Читать книгу Большинство всегда ошибается - - Страница 3

Он

Как нужно деградировать чувствам до такой степени, чтобы тебе стало полностью наплевать на того, кого ты когда-то любила? Неужели в твоей душе только безразличие? Если ты не потеряла ко мне интерес и понимаешь, какую боль причиняешь, ты автоматически становишься предателем, если потеряла – значит, ты все делаешь правильно. Если бы ты хотя бы наполовину любила меня так, как я тебя, то, скорее всего, ты бы осталась, а мне, может быть, хватило бы и половины. Твоя, уже прошлая, любовь превратилась в воспоминания, которые, возможно, только мешают. Нас больше нет и никогда уже не будет. Теперь я буду умирать, поскольку я не способен справиться с этим. Дышать я почти разучился, но пока еще могу забыться на какое-то время сном за счет алкоголя, который не дает сойти мне с ума. Мне неинтересно, что будет дальше, мне все равно, проснусь я или нет. Важно только не думать и не помнить какое-то время, забыть, пока не получится. Если мне хватит сил выбраться из этого состояния и снова почувствовать, что жив, я разлюблю тебя. Мне снова будет хотеться жить и любить. Этот путь слишком долгий и болезненный. Я не могу работать, есть и нормально спать. Пока еще дышу, но неосознанно, я ничего не делаю для этого, я только ощущаю дыхание. Мне кажется, что воздух пропитан ядом, поскольку я задыхаюсь. Время не имеет значения. Таблетки помогают плохо, поскольку делают меня слабее. Каждый день я умираю и восстаю из мертвых. Не знаю, как я пришел к этому, не помню. Это не слабость и не страх, это отсутствие чувств. Я потерял связь с миром, больше нет уверенности, что инстинкт самосохранения работает так, как нужно, да мне это и неважно. Я знаю, что водка вернет мне спокойствие и я перестану думать об этом. Значит, я иду за водкой. Еда не нужна. От одной мысли о еде меня тошнит. Если со мной что-нибудь случится, значит, не повезло. Но сейчас мне и на везение наплевать. Главное – научиться дышать и быть спокойным. Я пропитываюсь горьким вкусом и понимаю, что мне легче. Я не сопьюсь, поскольку я просто болен. Алкоголь нужен, чтобы выжить. Думаю, несколько дней мне хватит. Если все будет нормально, я почувствую, что выздоравливаю, и начну жить заново. Так я укорочу путь возвращения. Другого выхода для меня нет. Инстинкт самосохранения обязательно появится, он не даст мне умереть. Я верю, что справлюсь.

Она

Он ушел, наверное, навсегда. Я сама его выгнала. Это было как во сне. Мой голос звучал, как будто кто-то управлял им. Я устала и не хочу больше думать об этом. Он предал меня, и он оскорбил меня. Такое не прощается. Мне становится страшно, что он вернется и все повторится, но я боюсь еще больше, что он не вернется. Если бы он попросил прощения, если бы он дал понять мне, что любит меня и готов пойти на все, чтобы меня вернуть, я бы простила его, я бы не смогла оттолкнуть его. Он нужен мне. Он умный и сильный, он обязательно бы понял, что неправ, и мы могли бы начать все заново. Мне надо все ему сказать. Если бы он хотя бы попробовал и дал мне возможность принять его. Но он ушел, и я сама так захотела. Мне плохо и не хочется жить. Таблетки превращают меня в чокнутую дуру, которая не знает, что дальше делать. Я плачу каждый день и днем и ночью. Я знаю, что это пройдет, но еще долго буду плакать от бессилия и боли. Как забыть его, как не думать. Работа не помогает, я ничего не понимаю. Я вижу себя со стороны, и мне кажется, я похожа на куклу, которую сломали, и теперь я не помню, какая была. Хочется убежать или уехать. Почему он так поступил, почему когда-то счастливые люди стали несчастны? Он чужой и не тот, кого я любила, и это все, что я пытаюсь себе внушить. Я буду счастлива и без него. Возникает желание уничтожить его, я, наверное, хочу, чтобы он умер. Мне стыдно и больно, но я еще люблю его. Только бы выдержать, а потом я начну жить заново и буду снова человеком, а не сломанной куклой.