Читать книгу Диалоги с собой – Часть 1. Эмоции - Группа авторов - Страница 5

Вечер после последнего приёма. Я сижу в кабинете и смотрю на пустое кресло напротив. Стыд – одна из самых разрушительных эмоций в психологии. Брене Браун, исследователь уязвимости, посвятила этому чувству годы работы. В отличие от вины, которая говорит "я сделал плохо", стыд шепчет "я – плохая". Что бы он сказал о женщинах за сорок, которые судят себя за каждую прошлую версию?

(вздыхаю) Допустим, я поверю, что могу поговорить с эмоцией вслух.

В кресле появляется тяжёлая, давящая фигура. Стыд.

Стыд vs вина

Марина Сомнева: Хорошо, давайте по-честному. Психология чётко разделяет стыд и вину. Вина – про поступок: "я сделала что-то плохое". Стыд – про саму личность: "я плохая". Почему это различие так важно?

Стыд: Потому что вину можно исправить. Загладить, извиниться, изменить поведение. Со мной так не работает. Я не про то, что ты сделала. Я про то, кто ты есть. И была. И, возможно, всегда будешь.

Марина Сомнева: (кивает) У меня была клиентка, которая стыдилась себя двадцатилетней. Терпела токсичные отношения пять лет. Сейчас ей 45, но она до сих пор не может простить той девушке, что не ушла раньше. Это нормально?

Стыд: Нормально для меня. Я живу в прошлом, но отравляю настоящее. Та девушка уже не существует – 20 лет назад. Но твоя клиентка судит её каждый день. И себя сегодняшнюю заодно – за то, что когда-то была "такой".

Почему стыд за прошлое усиливается в 40+

Марина Сомнева: Постойте. Почему в зрелом возрасте этот стыд за прошлое обостряется? Казалось бы, с годами должна приходить мудрость, принятие…

Стыд: Мудрость приходит. А с ней – понимание. Ты смотришь назад и видишь всё яснее: где молчала, где терпела, где не защитила себя. В 25 ты этого не видела – ты жила. В 45 ты видишь всё. И судишь. Знание – это не всегда облегчение. Иногда это приговор.

Марина Сомнева: (качает головой) Господи, как это знакомо. Я психолог 15 лет, должна понимать эти механизмы. Но когда вспоминаю себя в первом браке… (спохватывается) Стоп. Это же про меня.

Стыд: (мягко, но настойчиво) Конечно. Ты стыдишься себя-тогдашней. За то, что не видела очевидного. За то, что верила. За то, что была… наивной? Слабой? Недостаточно мудрой?

Концепция Брене Браун о токсичности стыда

Марина Сомнева: (одергивает себя) Хорошо, вернёмся к теории. Брене Браун в своих исследованиях называет стыд самой коррозийной эмоцией. Почему именно так?

Стыд: Потому что я не даю расти. Вина говорит: "Ты ошиблась, можешь сделать иначе". Я говорю: "Ты ошибка". Разница? Вина мотивирует меняться. Я парализую. Зачем пытаться, если ты по своей сути – неправильная?

Марина Сомнева: Люди приходят ко мне с жалобами: "Я не могу двигаться вперёд, постоянно думаю о прошлом". Это вы работаете?

Стыд: Да. Я держу их в прошлом, но не для того, чтобы извлечь урок. Для того, чтобы снова и снова показывать: "Вот какая ты была. Вот какая ты есть". Я не даю интегрировать опыт – я превращаю его в клеймо.

Стыд за себя-прошлую

Марина Сомнева: Получается, в 40+ у нас целая галерея прошлых версий себя, которых мы стыдимся? Себя в 20 – за наивность, в 30 – за неправильные выборы…

Стыд: Именно. Ты судишь себя-студентку за то, что не понимала то, что знаешь в 47. Ты судишь себя-молодую маму за то, что срывалась на детей. Ты судишь себя-жену за то, что не ушла раньше. Каждая версия тебя – виновата в том, что была собой в тот момент.

Марина Сомнева: (с горькой усмешкой) Знаете, в теории я объясняю клиентам, что невозможно требовать от себя-прошлой знаний себя-нынешней. На практике с собой – сложнее. Теорию знаю. Применить… (вздыхает)

Стыд: Психологи тоже люди. Вы знаете, что я иррационален. Но это не мешает мне работать.

Как работать со стыдом

Марина Сомнева: Брене Браун говорит, что стыд растёт в тайне и увядает, когда о нём говоришь. Это правда работает?

Стыд: (неохотно) Да. Я силён, пока ты молчишь. Пока думаешь: "Только я такая". Когда ты говоришь вслух: "Мне стыдно за то, что я терпела", – и слышишь: "Я тоже" – я слабею. Потому что перестаю быть приговором твоей уникальной неправильности. Становлюсь просто… общечеловеческим опытом.

Марина Сомнева: В гештальт-терапии мы работаем с незавершёнными ситуациями. Стыд за прошлое – это незавершённое принятие себя?

Стыд: Точно. Ты не приняла ту версию себя. Не сказала ей: "Ты делала, что могла, с тем, что знала". Вместо этого ты вынесла ей приговор. И этот приговор висит до сих пор.

Самопрощение как философский акт освобождения

Марина Сомнева: Философы говорят о самопрощении как об акте освобождения. Но как простить себе не конкретный поступок, а то, кем была?

Стыд: (тише) Понять, что каждая версия тебя делала лучшее, что могла в тот момент. Себя-20-летнюю нельзя судить знаниями 47-летней. Это как требовать от первоклассницы решать интегралы. Она не виновата, что ещё не училась.

Марина Сомнева: Но ведь ошибки были реальными. Последствия – реальные.

Стыд: Да. Но осуждать себя за то, что ты не знала того, чего не могла знать, – это не мудрость. Это жестокость к себе. Настоящая мудрость – сказать: "Я была той, кем была. Я выросла. Спасибо той девушке за уроки, которые привели меня сюда".

Марина Сомнева: (задумчиво) Психология привязанности объясняет, что мы относимся к себе так, как к нам относились значимые взрослые. Если внутри живёт жёсткий критик…

Стыд: Это я. Я – интроект тех, кто когда-то стыдил тебя. Учителей, родителей, общества. Я говорю их голосами: "Ты недостаточно хороша". Но ты можешь выбрать другой голос.

Принятие всех версий себя

Марина Сомнева: Получается, путь – в принятии всей своей истории? Всех версий себя – наивной, ошибающейся, растущей?

Стыд: Да. Не в оправдании ошибок. А в признании права на них. Ты была собой в каждый момент. Несовершенной, растущей, живой. Стыд за это – это отказ от права быть человеком. А люди несовершенны. Это их определение.

Марина Сомнева: (почти шёпотом) Знаете, я думала, что этот разговор будет профессиональным. Психолог изучает эмоцию. (усмехается) А получилось… очень лично.

Стыд: Самопознание всегда лично. Даже когда прикрывается теорией.

Я смотрю на пустое кресло. Что ж, кажется, этот внутренний диалог всё-таки состоялся.

Стыд за прошлые версии себя – это отказ принять, что мы росли. Что та девушка, которая терпела, молчала, ошибалась, – это была я, делающая лучшее из возможного. Принять её – значит освободить себя сегодняшнюю от постоянного суда.