Читать книгу Что делать если вас предали ? Восстанавливаем доверие к миру и людям после травмы - - Страница 7

Давай начнем с простого вопроса: что такое обида? Если бы мы пошли по медицинскому пути, то могли бы сказать, что обида – это хроническая эмоциональная боль, которая возникает, когда наши ожидания от другого человека сталкиваются с реальностью его поступков. Но это сухое определение. На деле обида – это сложный коктейль из других чувств, которые застряли внутри и не нашли выхода. Представь, что гнев, грусть, ощущение несправедливости и беспомощности взяли, смешались в одном стакане, да еще и забыли его в дальнем углу души. Со временем содержимое начинает бродить, мутнеть и отравлять все вокруг.

Чтобы понять, как с этим работать, нужно разобрать обиду на части, как разбирают старый механизм, чтобы почистить каждую шестеренку. Мы не будем углубляться в дебри нейрофизиологии, а просто посмотрим, из каких эмоциональных компонентов состоит эта самая обида.

Слой первый: раненое ожидание

В основе любой обиды почти всегда лежит нереализованное ожидание. Мы чего-то ждали от человека: верности, поддержки, честности, простой человеческой порядочности. Мы могли озвучивать эти ожидания вслух, а могли просто носить их в себе как нечто само собой разумеющееся. Наш мозь любит строить планы и прогнозы, это его работа. И когда реальность резко сворачивает не туда, мы получаем первый удар – удар по нашей картине мира. Мы думали, что знаем правила игры, а оказалось, что партнер играет в другую игру или вообще в футбол, пока мы расставляли шахматы. Это чувство дезориентации и есть начало обиды. Оно говорит: “со мной поступили не так, как должно было быть”.

Попробуй вспомнить сейчас не саму ситуацию предательства, а то, что ты ожидал от человека до нее. Какими ты считал ваши негласные договоренности? Что для тебя было нормой в отношениях? Иногда мы сами не осознаем, насколько высокие и неозвученные ожидания возлагаем на других, а потом удивляемся, почему они их не оправдали. Это не оправдание поступка другого, а лишь наблюдение за тем, как строится фундамент для будущей обиды.

Слой второй: гнев, которому не дали выйти

Следом за удивлением и болью приходит гнев. Это естественная и здоровая реакция на нарушение наших границ. Гнев – это внутренний страж, который кричит: “Эй, здесь что-то не так! Меня обидели!” Проблема в том, что после предательства этот гнев часто остается внутри. Мы можем подавлять его из страха показаться неконтролируемыми, из ложного чувства вины (“а может, я сам что-то сделал не так?”), или просто потому, что не знаем, куда его деть. Незавершенный гнев не исчезает. Он оседает в теле напряжением в плечах, в челюсти, в желудке. А в душе он превращается в ту самую застывшую обиду, которая постоянно напоминает о себе горькими мыслями и плохим самочувствием.

Гнев внутри обиды – это замороженная энергия действия. Представь человека, который хочет громко крикнуть, но его рот наглухо заклеен пластырем. Все, что он может – это бубнить что-то себе под нос и испытывать колоссальное внутреннее давление. Так и наша обида: она содержит в себе невысказанный протест, невыраженное требование справедливости. И пока этот пластырь не снять, энергия не найдет выхода и будет продолжать нас травить.

Слой третий: чувство беспомощности и уязвимости

Это, пожалуй, самый болезненный слой. Предательство выбивает почву из-под ног и заставляет чувствовать себя маленьким, обманутым и крайне уязвимым. Возникает мысль: “Я ничего не мог с этим поделать. Мой контроль – иллюзия”. Это чувство беспомощности часто маскируется под обиду, потому что обижаться – это пассивная позиция. Это как сказать: “Смотри, что ты со мной сделал, теперь я страдаю”. Страдая, мы как бы перекладываем ответственность за свое состояние на обидчика, и в этом есть странное, временное облегчение. Но эта позиция лишает нас силы. Она заставляет чувствовать себя жертвой обстоятельств и чужого выбора.

Вспомни, после того предательства, не возникало ли у тебя чувства, что ты больше не можешь никому доверять, что мир опасен, а ты беззащитен перед ним? Это и есть голос уязвимости, который прячется в глубине обиды. Он шепчет: “Лучше не высовываться, лучше закрыться, так безопаснее”. И мы слушаемся, строя стены из своих же обид.

Слой четвертый: застывшая печаль

Под всеми предыдущими слоями часто лежит обыкновенная, но глубокая печаль. Печаль по утраченным иллюзиям, по разрушенным отношениям, по тому человеку, которым был ты до этого события, по тому будущему, которое ты себе нарисовал и которого теперь не будет. Обида не дает этой печали выплакаться и уйти. Она консервирует ее, как варенье в банке, и ставит на полку, чтобы иногда открывать и пробовать эту горечь. Мы можем злиться и чувствовать себя беспомощными, потому что так легче, чем признать простую и страшную вещь: нам очень грустно от того, что произошло. Признать грусть – значит окончательно согласиться с потерей. А обида создает иллюзию, что ничего еще не закончилось, что есть какая-то неразрешенная история, за которую еще можно бороться, пусть и мысленно.

Разобрав обиду на эти четыре составляющие, мы уже можем с ней работать. Мы больше не имеем дело с монолитной каменной глыбой, которую не сдвинуть с места. У нас в руках несколько более понятных элементов: нереализованные ожидания, непрожитый гнев, чувство беспомощности и замороженная печаль. С каждым из них можно работать по отдельности, и это уже не выглядит такой невыполнимой задачей.

Так что же нам дает это знание анатомии обиды? Оно дает карту. Когда в следующий раз ты почувствушь знакомое сжимание в груди, горький привкус во рту и поток мыслей о несправедливости, остановись на минуту. Спроси себя: а что сейчас во мне говорит? Это гнев, который хочет, чтобы его наконец услышали? Это печаль, которая просит, чтобы ее признали? Или это уязвимость, которая требует защиты и утешения, а не новых стен? Просто задавая себе эти вопросы, ты начинаешь процесс распаковки этого тяжелого чемодана, который таскал за собой все это время. И это первый, самый важный шаг к тому, чтобы однажды поставить его на землю и решить, что оставить, а что наконец-то выбросить как ненужный хлам.