Читать книгу Что делать если вас предали ? Восстанавливаем доверие к миру и людям после травмы - - Страница 8

Давайте поговорим о том гост, которого обычно не зовут, но который имеет привычку вваливаться без стука и устраивать погром. Гнев. После предательства он часто приходит одним из первых, захватывая все внутреннее пространство. Мы привыкли его бояться или стыдиться, гнать прочь или подавлять. А что, если посмотреть на него иначе? Что, если этот несносный гость на самом деле – перепуганный и очень неумелый сторож, которого поставили охранять наш покой? Сегодня мы разберемся, как отличить, когда гнев работает на нас как защитник, а когда превращается в главного разрушителя, который крушит уже не отношения, а нас самих.

Гнев – это естественная эмоциональная реакция на нарушение наших границ. Представьте, что вы построили красивый дом доверия, пустили туда гостя, а он взял и разбил вашу самую любимую вазу-ожидание и наклеил похабные рисунки на стены-воспоминания. Первая здоровая реакция – это возмущение: «Эй, так нельзя!». В этом смысле гнев – это наш внутренний охранник, который сигнализирует: «Твои ценности попрали, твои границы нарушили, это несправедливо!». Он дает энергию, чтобы отстоять себя, чтобы сказать «нет», чтобы прекратить то, что причиняет боль. Без этой энергии мы бы так и остались сидеть среди осколков, смиренно вздыхая. Полезный гнев мобилизует, заставляет двигаться, отряхнуться и начать что-то делать для своей защиты.

Когда защитник мутирует в тирана

Проблема начинается тогда, когда охранник, выполнив свою работу, отказывается уходить. Он остается в доме, ходит из комнаты в комнату, проверяет замки, которые уже и так наглухо закрыты, подозрительно косится на тени и никого не пускает на порог, включая курьера с пиццей и старого друга. Это гнев, который застрял. Он перестает быть реакцией на конкретную ситуацию в прошлом и становится хроническим состоянием, фильтром, через который мы смотрим на весь мир. Вместо того чтобы защищать от реальной угрозы, он начинает видеть угрозу повсюду. Человек, переживший предательство, может злиться уже не только на обидчика, но на всех представителей его пола, на всех «друзей», на саму идею близости. Это как если бы пожарный, потушив один дом, продолжал бегать и поливать водой все остальные, включая библиотеки и кондитерские.

Такой застрявший гнев крайне токсичен. Он съедает нас изнутри, как ржавчина. Он отравляет настоящее, не позволяя нам увидеть в нем что-то хорошее. Он истощает психические силы, ведь содержать круглосуточную охрану – дело затратное. И, что самое парадоксальное, он чаще всего не причиняет никакого вреда нашему обидчику, который может уже давно жить своей жизнью. Основной удар принимаем на себя мы. Гнев становится разрушителем, когда его цель – не защита, а месть, даже если она существует только в наших фантазиях, и когда он направлен внутрь, превращаясь в самобичевание: «Как я мог быть таким дураком, чтобы довериться?».

Как распознать и что делать

Как же отличить здоровый, защитный гнев от разрушительного? Здоровый гнев связан с конкретным событием и конкретными действиями. Он говорит: «Меня предали в такой-то ситуации, и это было несправедливо по отношению ко мне». Он конечен. После того как вы признали факт, дали ему оценку и предприняли какие-то действия (установили границы, прекратили общение, обратились к юристу – что уместно), его волна спадает. Разрушительный гнев – обобщенный и бесконечный. Он шепчет: «Меня всегда будут предавать, все люди – сволочи, мир несправедлив по определению». Он не связан с поступками, а переходит на личности, на глобальные категории. Он не дает покоя, всплывая в самых неожиданных моментах: при просмотре милого фильма о дружбе, при виде счастливой пары на улице, при любом неосторожном слове нового знакомого.

Первый и главный шаг в работе с таким гневом – это перестать с ним бороться. Не нужно пытаться его задавить или «выкинуть из головы». Это все равно что пытаться утопить надувной мяч в воде – он все равно выскочит, да еще и с брызгами. Попробуйте сделать то, чего он от вас совсем не ожидает – признать его право на существование. Да-да, впустите этого неуклюжего охранника, усадите на кухне и… познакомьтесь с ним. Спросите: «А что ты, собственно, охраняешь сейчас? От кого?». Часто за гневом стоит другая, более уязвимая эмоция – боль, страх, чувство беспомощности. Гнев, как бронежилет, надевается поверх них, потому что чувствовать ярость иногда кажется безопаснее, чем чувствовать себя беззащитным и раздавленным.

Попробуйте провести небольшое расследование. Вспомните момент, когда вас в последний раз «накрыло» волной гнева, не связанного с актуальной ситуацией. Остановитесь на этой мысли. Что было прямо перед этим? Может, вы увидели фото или услышали песню? А что скрывалось за самим гневом? Может, это была тоска по тому доверию, которое было? Или страх, что вы больше никогда не сможете чувствовать себя спокойно? Признание этой первичной, более хрупкой эмоции – и есть способ обезоружить гнев. Когда вы говорите себе: «Я сейчас злюсь, но на самом деле мне очень больно и страшно», вы снимаете с гнева его сверхзадачу и даете себе возможность позаботиться о настоящей ране, а не махать кулаками после драки.

Подумайте сейчас, в какие моменты ваш гнев был подобен справедливому и быстрому защитнику, который помог вам постоять за себя? А в какие моменты он больше похож на пьяного сторожа, который ломает мебель в уже пустом доме, думая, что сражается с призраками? Просто понаблюдайте за этим, без осуждения. Наша задача не в том, чтобы избавиться от гнева навсегда, а в том, чтобы вернуть его в рамки здравого смысла, сделать его союзником, а не оккупантом. Чтобы в следующий раз, когда он застучит в вашу дверь, вы могли спокойно спросить: «Ты по какому вопросу?» и решить, впускать ли его только на порог или разрешить чаю выпить, но не давать ключей от всех комнат.