Читать книгу Что такое эмоциональный интеллект и как его развить для успеха в карьере и личной жизни - - Страница 3

Допустим, эмоциональный интеллект – это большой и уютный дом, в котором вы хотите поселиться. Чтобы он был крепким, надежным и в нем было комфортно жить, нужен хороший фундамент и несколько ключевых несущих стен. Эти стены – как раз четыре основных компонента EQ. Они держат всю конструкцию. Если одна стена будет хлипкой или ее вообще не достроят, дом может перекоситься, в нем будет сквозить, и жить станет неуютно. Давайте по очереди познакомимся с каждой из этих опор.

Самосознание, или Кто в доме хозяин?

Первый и самый главный компонент – самосознание. Это ваша способность точно распознавать, что вы чувствуете здесь и сейчас, и понимать, как ваши эмоции влияют на ваши мысли и поведение. Представьте, что вы – внимательный и добрый наблюдатель за самим собой. Не критик, который сразу кричит: «Опять ты злишься, прекрати!», а именно наблюдатель, который спокойно замечает: «Интересно, а сейчас во мне поднимается раздражение». Это как внутренний датчик погоды. Вы не можете управлять погодой на улице, но если вы знаете, что надвигается гроза, вы сможете взять зонтик или перенести пикник. Без этого навыка вы просто окажетесь под холодным душем, даже не поняв, откуда он взялся. Самосознание – это фундамент фундамента. Все остальное строится на нем. Если вы не понимаете, что с вами происходит, то как вы сможете этим управлять или понимать других? Это все равно что пытаться читать мысли соседа, когда свои собственные мысли представляют собой одну большую загадку.

Саморегуляция, или Штурвал вместо паруса

Второй компонент логично вырастает из первого. Это саморегуляция – способность управлять своими эмоциями и импульсами. Обратите внимание, не подавлять, а именно управлять. Разница огромная. Подавление – это как пытаться силой удержать надувной мяч под водой. Рано или поздно он вырвется и ударит вас в лицо с удвоенной силой. Управление – это умение выпускать воздух из мяча контролируемо или просто позволить ему спокойно плавать рядом, не давая ему командовать вашими действиями. Когда вы осознали, что внутри вас закипает гнев (спасибо самосознанию!), саморегуляция помогает вам не накричать на коллегу, а сделать паузу, глубоко вдохнуть и выбрать конструктивную реакцию. Это похоже на то, как если бы ваши эмоции были парусами, а ваше сознание – штурвалом. Сильный ветер (эмоция) может придать вам скорость, но именно вы решаете, куда плыть, а не несетесь туда, куда ветер дует. Это навык, который требует практики, как и любое умение держать равновесие.

Социальная чуткость, или Искусство настраиваться на волну

Третий компонент выводит наше внимание за пределы собственной личности. Это социальная чуткость, или, проще говоря, эмпатия. Это способность улавливать, что чувствуют другие люди, понимать их потребности и заботы, считывать эмоциональную атмосферу в комнате. Это не про чтение мыслей, а про внимательное чтение «языка»: интонации, мимики, жестов, пауз. Представьте, что у каждого человека есть своя эмоциональная радиостанция. Часто мы так заняты тем, что транслируем свою, что даже не пытаемся настроиться на волну собеседника. Социальная чуткость – это ваш внутренний радиоприемник, который позволяет услышать не только слова, но и музыку, которая за ними стоит. Например, когда ваш партнер сухо говорит «да, все нормально», но при этом отворачивается и смотрит в окно, эмпатия подсказывает вам, что за словами может стоять грусть или усталость. Это ключ к настоящему контакту. Без этого компонента общение похоже на разговор двух глухих людей, которые очень громко кричат о своем.

Управление отношениями, или Танец, а не битва

Четвертый компонент объединяет все предыдущие и выводит их в практическую плоскость общения. Это управление отношениями – способность ясно доносить свои мысли и чувства, вдохновлять и влиять на других, конструктивно разрешать конфликты, работать в команде. Если социальная чуткость – это умение слушать и слышать, то управление отношениями – это умение говорить и действовать так, чтобы строить прочные мосты, а не стены. Здесь на первый план выходит ассертивность – золотая середина между пассивностью (когда молчишь и копишь обиду) и агрессией (когда ломишься в открытую дверь, снося все на своем пути). Ассертивность – это спокойно и уверенно сказать: «Эта дверь мне важна, давай обсудим, как ее открыть». Это искусство вести эмоциональный танец, где вы чувствуете и своего партнера, и себя, и двигаетесь в гармонии, а не просто топаете ему по ногам или позволяете топтать свои.

Эти четыре компонента не живут отдельно друг от друга. Они постоянно взаимодействуют. Ваше самосознание помогает регулировать эмоцию, что позволяет вам проявить эмпатию к другому, и на основе этого вы выстраиваете качественное общение. Представьте, что это не просто четыре стены, а четыре навыка, которые, как мышцы, можно и нужно тренировать. Кто-то от природы более чуткий, но менее собранный. Кто-то прекрасно понимает себя, но теряется в компании. Это нормально. Весь смысл в том, чтобы увидеть свою «карту» этих компонентов, понять, где у вас проседает рельеф, и начать постепенно его выравнивать. А сейчас давайте на минутку остановимся. Вспомните недавнюю ситуацию общения, которая прошла не совсем гладко. Можете ли вы теперь, глядя на эти четыре компонента, предположить, какой из них в тот момент работал хуже? Может, вы не сразу поняли, что вами руководила усталость (самосознание)? Или, поняв, все же сорвались (саморегуляция)? А может, не уловили настроение собеседника (социальная чуткость) или не смогли подобрать нужных слов (управление отношениями)? Такие небольшие разборы полетов – отличная тренировка перед тем, как мы начнем детально прорабатывать каждый из этих навыков.