Читать книгу Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений - - Страница 3

Давайте начнем с очевидного, но от этого не менее важного утверждения: мы родом из детства. И это не просто красивая фраза из старого кино. Это – самый настоящий фундамент, на котором стоит все здание нашей взрослой жизни, включая то, как мы выбираем себе партнеров. И главные архитекторы этого фундамента – наши родители или те взрослые, которые нас вырастили. Они были нашими первыми богами, гигантами, которые создавали для нас мир. Они же стали и нашими первыми моделями отношений – любви, заботы, конфликтов, диалога и молчания.

Мы не будем здесь заниматься поиском виноватых. Это не суд и не терапия обвинения. Наша задача – спокойно и с любопытством исследователя разобраться, какие именно «дорожные карты» любви и привязанности они нам вручили, часто сами того не осознавая. Потому что именно по этим картам, часто уже истрепанным и неактуальным, мы потом пытаемся строить маршруты во взрослой жизни.

Первая карта: как проявлялась любовь?

Вспомните на минутку атмосферу вашего детского дома. Как в вашей семье выражали любовь и одобрение? Было ли это что-то громкое и очевидное – объятия, похвала, совместные дела? Или, может быть, любовь была тихой и выражалась через действия: приготовленный завтрак, починенная игрушка, молчаливое присутствие после трудного дня? А может, ее нужно было заслужить – хорошими оценками, примерным поведением, помощью по дому?

Вот, например, история человека, которого мы условно назовем Икс. В его семье любовь была условной. Мама искренне радовалась и была нежна, только когда он приносил из школы пятерки или побеждал на олимпиаде. В остальное время она была скорее отстраненной, погруженной в свои заботы. Папа же вообще считал, что мужчины не должны «телячьи нежности разводить», и его расположение нужно было заслужить силой, упрямством или выполнением его непростых требований. Что вынес во взрослую жизнь Икс? Глубоко укорененное убеждение, что его будут любить и ценить только тогда, когда он будет соответствовать чьим-то высоким стандартам, когда будет «достаточно хорош». И как вы думаете, каких партнеров он неосознанно ищет? Правильно, тех, кто будет ставить условия, кто будет скуп на похвалу, чью любовь нужно постоянно доказывать. Потому что его мозг, его нервная система считывают эту знакомую, хоть и болезненную, схему как «родную». Это и есть тот самый невидимый сценарий.

А теперь остановитесь на мгновение. Не торопитесь читать дальше. Закройте глаза и попробуйте ответить себе на вопрос: а какая была «формула любви» в вашем детстве? Что вам нужно было сделать (или не делать), чтобы почувствовать себя любимым и принятым? Не нужно давать оценку – хорошо это или плохо. Просто отметьте для себя, как это было.

Вторая карта: как решались конфликты?

Следующий важнейший паттерн – это модель разрешения конфликтов и выражения негативных эмоций. Что происходило в вашем доме, когда кто-то злился, обижался, был недоволен? Кричали и хлопали дверьми, а потом делали вид, что ничего не было? Замалчивали проблемы, создавая напряженное, гнетущее молчание, которое могло длиться днями? Или, может, находили в себе силы сесть и спокойно обсудить, что не так, пытаясь услышать друг друга?

Возьмем другой пример. Девушка, назовем ее Игрек, выросла в семье, где конфликты были под строжайшим запретом. Родители никогда не повышали голос друг на друга, не спорили при детях. Но напряжение витало в воздухе постоянно. Мама могла неделями молча готовить ужин и убираться, игнорируя папу, который, в свою очередь, все больше времени проводил на работе. Конфликт не проживался, не решался, а консервировался и тлел под спудом. Что вынесла Игрек? Убеждение, что злиться – стыдно и опасно, что любые разногласия разрушают отношения, а значит, их нужно избегать любой ценой. Во взрослой жизни ее магнитом тянуло к эмоционально вспыльчивым или, наоборот, холодным и отстраненным партнерам. С первыми она училась «тушить пожары» и заслуживать прощение своим послушанием, со вторыми – воспроизводила знакомую модель ледяного молчания. И то, и другое было больно, но… предсказуемо и привычно.

Третья карта: какие были роли?

И последнее на сегодня – роли, которые мы усваивали в семейной системе. Были ли вы «родителем» для своих собственных родителей – утешали маму, решали взрослые проблемы, были «опорой»? Или, может, «невидимкой», тихим ребенком, который не доставляет хлопот? А может, «бунтарем» или «семейным героем», который все делает идеально, чтобы скрепить семью своим успехом?

Человек, которого мы назовем Зет, с малых лет был «маминым мужчиной». Папа рано ушел, и мама, часто неосознанно, переложила на сына часть эмоциональных ожиданий от партнера: он был ее главным слушателем, советчиком, утешителем. Его роль – давать поддержку, быть сильным, решать проблемы. Казалось бы, прекрасные качества. Но во взрослых отношениях Зет автоматически занимал эту же позицию – он искал партнерш, которые нуждались в спасении, в опеке, в решении их жизненных задач. Его собственным потребностям в этой схеме места не находилось, он их просто не умел распознавать и озвучивать. Отношения быстро истощали его, но выйти из этой роли казалось невозможным – ведь без нее он не понимал, как любить и быть любимым.

Собираем пазл

Так что же нам делать со всеми этими картами? Выбросить? Нет. Осознать. Это похоже на то, как если бы вы много лет ходили по городу со старой картой, на которой нет новых улиц, а некоторые старые перекрыты. Вы постоянно натыкаетесь на тупики, злитесь на карту, но все равно продолжаете ей пользоваться, потому что другой нет. Первый и главный шаг – достать эту карту, развернуть ее и внимательно изучить. Увидеть: ага, вот тут у меня написано «любовь = достижения», а вот здесь – «конфликт = катастрофа», а в этом углу – «моя роль – спасатель».

Осознание – это уже 50 процентов работы. Когда вы понимаете, откуда растут ноги у вашего выбора, этот выбор перестает быть слепым и автоматическим. В следующий раз, когда вы почувствуете мощное, почти неконтролируемое влечение к человеку, который явно несет в себе знакомые болезненные черты, у вас появится возможность остановиться и спросить себя: «Стой-ка. А что такого знакомого и родного я в нем увидел(а)? На какую мою старую детскую кнопку он нажимает?»

Родители дали нам самое лучшее из того, что у них было и что они сами знали. Их сценарии тоже были написаны их родителями. Наша задача – не обвинять, а благодарно принять то, что было дано, и взять на себя смелость переписать те части сценария, которые больше не служат нашей счастливой взрослой жизни. Мы не можем изменить прошлое, но у нас есть полная власть над тем, как мы его интерпретируем и что с этим будем делать дальше. И первый шаг к этой власти – внимательно и без суеты рассмотреть роль первых главных героев в нашей личной истории.