Читать книгу Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений - - Страница 7

Давайте начистоту: фраза «нужно работать с самооценкой» звучит почти как «нужно есть больше овощей». Все знают, что это полезно, но что конкретно делать и как понять, что она у тебя вообще нездоровая? Сегодня мы разберем этот вопрос без сложных терминов и скучных определений. Представьте, что самооценка – это внутренний навигатор, который помогает вам ориентироваться в мире отношений. Если он сбит и постоянно шепчет: «Ты здесь ни на что не годен, довольствуйся тем, что есть», вы будете сворачивать на одни и те же ухабистые дороги. Если же он настроен правильно, то спокойно говорит: «Ты достоин хорошей дороги, и сейчас мы ее найдем».

Здоровая самооценка – это не про нарциссическое «я самый лучший» и не про громкие заявления в соцсетях. Это про тихую, но твердую внутреннюю уверенность в собственной ценности. Несмотря ни на что. Не потому что вы добились успеха, выглядите идеально или вас кто-то одобрил. А просто потому, что вы есть. Это базовое чувство: «Я имею право занимать место в этом мире. Мои чувства, мысли и потребности важны». Когда этот фундамент прочный, вы не ищете отношений, чтобы доказать себе, что вы чего-то стоите. Вы вступаете в отношения, уже зная себе цену.

Откуда берется внутренний компас

Этот наш внутренний навигатор формируется очень рано, и первые карты в него загружают наши родители или те, кто о нас заботился. Их реакции, слова, даже взгляды – все это становится голосом в нашей голове. Если ребенок постоянно слышит: «Отстань, не мешай», «Почему ты не можешь быть как все?», «Ты меня разочаровал», его внутренний голос учится тому же – критиковать, обесценивать, отвергать. И наоборот. Но вот что важно: детство – это не приговор, а лишь первый чертеж. Во взрослом возрасте мы получаем полное право этот чертеж пересмотреть и достроить здание так, как нам нравится.

Давайте проведем маленький эксперимент. Представьте ситуацию: на работе ваш проект раскритиковали. Что говорит ваш внутренний голос? «Ну конечно, я все испортил, я никогда ничего не могу сделать хорошо, все видят, что я неудачник». Или так: «Да, тут есть над чем поработать, но в целом идея была хорошей, я учту замечания и сделаю лучше». В первом случае слышен голос критика, который обобщает и бьет на поражение. Во втором – голос поддержки, который оценивает ситуацию объективно и верит в возможности. Какой голос чаще звучит у вас в голове? Прямо сейчас остановитесь на минуту и прислушайтесь. Не нужно его ругать, просто отметьте.

Три кита здоровой самооценки

Можно сказать, что здоровая самооценка стоит на трех китах. Первый кит – это самопринятие. Это способность видеть себя целиком, со всеми «плюсами» и «минусами», и говорить: «Да, это я. И это нормально». Это когда вы не делите себя на «хорошие» и «плохие» части, а признаете, что вы – сложный и цельный человек. Вы можете злиться, ошибаться, лениться, и это не делает вас ужасным человеком. Это делает вас живым.

Второй кит – самоуважение. Если самопринятие – это про то, чтобы видеть себя реального, то самоуважение – это про действия по отношению к себе. Это про то, чтобы обращаться с собой так же бережно, как с дорогим другом. Вы же не станете унижать друга за ошибку или заставлять его делать то, что ему противно? Самоуважение – это внутренние границы. Вы не позволяете себе (и другим) переступать через свои принципы, ценности и комфорт.

Третий кит, который часто забывают, – это самосострадание. Не путайте с жалостью к себе. Жалость говорит: «Я бедный и несчастный, мир несправедлив ко мне». Самосострадание говорит: «Да, сейчас мне больно и трудно. Это тяжелая ситуация. Я имею право на эти чувства. Что я могу сделать для себя сейчас, чтобы стало чуть легче?». Это практика доброты к себе в моменты неудач, а не только в моменты успеха.

Как нездоровая самооценка ведет нас к неподходящим партнерам

Когда наш внутренний навигатор сломан, мы ищем не партнера, а «скорую помощь» или «строительную бригаду». Мы ищем того, кто заполнит пустоту, докажет нам нашу значимость, решит наши внутренние проблемы. Человек с низкой самооценкой часто подсознательно верит: «Я недостаточно хорош сам по себе. Меня можно полюбить только за что-то – за услуги, за жертвы, за терпение». И тогда он попадает в ловушку: он выбирает партнера, который как будто подтверждает эту установку. Того, кто холоден, критичен, недоступен. Подсознательная логика проста: «Если я смогу растопить этот лед, заслужить его любовь, то тогда я наконец-то докажу, что я чего-то стою». Это погоня за призрачным призом, которая истощает и никогда не заканчивается победой.

Представьте человека, который идет по жизни с ощущением внутренней дыры. Он встречает кого-то яркого, харизматичного, но эмоционально недоступного. И его тянет к этому человеку, как магнитом. Почему? Потому что партнер, как зеркало, отражает его собственное чувство недоступности самому себе. Завоевание такого партнера становится болезненной, но знакомой игрой – игрой в доказательство собственной ценности. А здоровый, доступный, добрый партнер на первых порах может даже казаться скучным или «недостаточно крутым», потому что он не дает этой адреналиновой встряски, этого привычного драматургического напряжения.

С чего начать укреплять фундамент

Работа с самооценкой – это не одномоментное событие, а ежедневная практика, как чистка зубов. Начните с самого простого – с наблюдения. В течение дня просто отмечайте, что говорит ваш внутренний голос в ответ на разные события. Не пытайтесь его сразу изменить или заткнуть. Просто слушайте, как сторонний наблюдатель. «Интересно, я только что себя назвал дураком за опечатку в сообщении. Как любопытно». Это первый и самый важный шаг – осознать, что у вас внутри живет не вы, а некий автоматический комментатор, который унаследовал старые записи.

Затем попробуйте постепенно вводить в этот внутренний диалог голос доброго взрослого, того самого друга или мудрого наставника. Когда старый голос шипит: «Опять все провалил», спросите себя: «А что бы сейчас сказал мой добрый внутренний наставник? Как бы он поддержал человека, который оказался в такой ситуации?». Возможно, он сказал бы: «Ничего страшного, с кем не бывает. Главное, что ты старался. Давай подумаем, что можно сделать сейчас». Ваша задача – не вступить в бой с внутренним критиком, а постепенно давать все больше эфирного времени этому новому, поддерживающему голосу.

Помните, что вы не обязаны быть идеальными, чтобы быть достойными любви и хороших отношений. Ваша самооценка – это не фиксированная величина, а мышца, которую можно и нужно тренировать. И каждый раз, когда вы замечаете старый паттерн и выбираете отнестись к себе с чуть большим уважением и добротой, вы делаете еще один маленький, но очень важный шаг от старой дороги к новой.