Читать книгу Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений - - Страница 4

Давайте начнем с метафоры. Представьте себе маленькое растение, которое растет в саду. Если большую часть времени солнце скрыто за тучами, а вместо дождя – редкие и скупые капли, оно будет тянуться к любому лучу, даже если тот светит из-за колючей изгороди и обжигает. Его корни запомнят этот скудный режим полива. И даже когда его пересадят в плодородную почву с мягким солнцем, оно может инстинктивно начать искать знакомый стресс – ведь его корневая система выстроена под него. Наша психика в чем-то похожа на такое растение. Ранний опыт, особенно травматический, формирует шаблоны, по которым мы потом, уже взрослые, ищем близость и любовь.

Травматический опыт в детстве – это не обязательно громкие трагедии или насилие. Чаще это хронические, повторяющиеся ситуации, которые подрывают базовое чувство безопасности и самоценности. Эмоциональная недоступность родителя, когда ребенка игнорируют или его чувства высмеивают. Непредсказуемость, когда сегодня мама ласкова, а завтра кричит из-за пустяка. Гиперопека, которая не дает сделать шаг самостоятельно и внушает: «Ты без меня не справишься». Или обратная сторона – родительская роль, когда ребенок вынужден заботиться о взрослом, становясь его эмоциональной опорой. Все это оставляет глубокие следы.

Как детская травма учит нас любить

Наш мозг в детстве – это гениальный, но слишком доверчивый архивариус. Он записывает все подряд, без фильтров, считая, что раз это происходит в его мире – значит, так устроена жизнь. Если любовь в детстве была условной («будешь хорошим – буду любить»), мозг делает вывод: чтобы быть любимым, нужно заслуживать. Если внимание приходилось выпрашивать или добиваться скандалами, записывается правило: внимание – это дефицитный ресурс, за который нужно бороться. Если родитель был холоден или критичен, крепко запоминается ощущение: «Со мной что-то не так, я не достоин простой, легкой любви».

И вот мы вырастаем. Наше сознательное «я» ищет счастья и покоя. А вот бессознательное, тот самый архивариус, ищет знакомых паттернов, потому что для психики знакомое = безопасное, даже если это болезненно. Это все равно что надеть старые узкие туфли – они жмут, натирают, но зато они свои, привычные. Незнакомая, просторная обувь пугает своей непривычностью. Так и в отношениях: человек, который относится к нам с уважением, предсказуемо и тепло, может вызывать скуку или даже тревогу – «где подвох?». А тот, кто то приближает, то отталкивает, кто заставляет себя «заслуживать» его любовь, – о, это знакомо! Это та самая любовь из детства. Мозг кричит: «Я знаю, как с этим быть! Я научен!». И мы вступаем в очередной танец, где снова играем роль, выученную много лет назад.

От воссоздания к распознаванию

Давайте рассмотрим это на примере. Человек Икс вырос с эмоционально скупым отцом. Любовь отца нужно было «заработать» отличными оценками или спортивными победами. Просто так, за факт существования, он ее не получал. Что происходит, когда Икс взрослеет? Его может неосознанно тянуть к партнерам, которые скупы на похвалу и тепло. Его достижения они воспринимают как должное, а малейший промах критикуют. Икс снова в своей стихии – он знает, как усердно работать для крупицы одобрения. Он может даже считать, что такие «строгие» отношения мотивируют его становиться лучше. Но цена этой мотивации – постоянное чувство «недолюбленности» и тревоги. Он воссоздает ту самую динамику, в которой вырос, в тщетной надежде на этот раз получить от «холодного родителя» ту самую, полную, безусловную любовь. Но, увы, сценарий рассчитан на другое.

А теперь остановитесь на минутку. Вспомните свои самые ранние воспоминания о том, как проявлялась любовь и внимание в вашей семье. Что нужно было делать, чтобы вас заметили, похвалили, обняли? Было ли это легко и естественно или требовало особых условий? Не оценивайте сейчас своих родителей – просто отметьте для себя шаблоны. Эти наблюдения – первые ключики к пониманию вашего сегодняшнего выбора.

Травма и самооценка: порочный круг

Травматический опыт не просто направляет нас к определенным типам людей. Он напрямую, как кислотой, вытравливает нашу самооценку. Если в детстве ваши границы постоянно нарушались (ваши «нет» не слушали, ваши чувства отрицали), вы учитесь, что ваши потребности не важны. Если вас критиковали чаще, чем хвалили, внутри поселяется голос, который шепчет: «Ты недостаточно хорош». И тогда, уже во взрослой жизни, когда появляется потенциальный партнер, который ведет себя неуважительно, этот внутренний голос не кричит «Тревога!». Наоборот, он соглашается: «Да, я, наверное, заслужил такое отношение. А кто будет со мной другим?». Низкая самооценка, рожденная травмой, становится фильтром, который отсеивает здоровых, уважающих вас людей – они кажутся «слишком хорошими», вы им «не ровня». А тех, кто подтверждает старую, болезненную правду о вашей «неполноценности», фильтр, наоборот, пропускает. И круг замыкается.

Разорвать этот круг – не значит просто взять и сказать: «С сегодняшнего дня я буду выбирать только хороших людей». Это все равно что пытаться починить фундамент дома, не обращая внимания на глубокие трещины в нем. Нужно сначала увидеть эти трещины, признать их существование и начать потихоньку их латать. Следующая глава будет как раз о работе с этим фундаментом – о самооценке. А пока просто знайте: ваше влечение к «не тем» партнерам – не ваша вина и не приговор. Это следствие старой, выученной карты местности, по которой вы пытались выжить. Хорошая новость в том, что карты можно перерисовать. И первым шагом к этому является простое, но мужественное действие – увидеть, какая именно карта у вас в руках сейчас.