Читать книгу Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений - - Страница 6

Помните, как в детстве вы собирали пазл? Сначала просто смотрите на картинку на коробке – вот как должно получиться. Потом берете в руки первые детальки, перебираете их, пробуете соединить. Иногда части будто подходят, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что цвет не тот или выступ не совпадает. А бывает, втиснешь деталь силой – вроде и держится, но вся картинка перекашивается. Так вот, наш сценарий отношений – это такой же пазл, только коробку мы потеряли давным-давно, а детали нам выдали в самом начале жизни, даже не спросив, хотим ли мы собирать именно эту картину.

Осознание своего сценария – это как наконец-то найти ту самую коробку от пазла. Не для того чтобы злиться на того, кто его дал, а чтобы наконец увидеть, что же мы собираем все эти годы. И главное – понять, что детали можно переставлять, а некоторые, которые нам не нравятся или не подходят, вообще заменить на новые.

Что такое сценарий и где его искать

Сценарий в нашем контексте – это невидимый слой правил, убеждений и ожиданий о том, как должны выглядеть близкие отношения. Он пишется не чернилами, а эмоциями, повторяющимися ситуациями, фразами, которые мы слышали снова и снова, и реакциями значимых взрослых на наши детские потребности. Он записывается глубоко в подсознании, как программа, которая потом автоматически запускается, когда мы встречаем потенциального партнера.

Представьте, что вы выросли в доме, где главное правило было – не шуметь. Любая громкая радость, плач или даже бурное выражение мнения встречалось раздражением или холодным молчанием. Что запишет ваша внутренняя программа? Возможно, что-то вроде: «Быть близким – значит быть тихим. Проявлять эмоции – опасно, это оттолкнет другого». И вот вы, уже взрослый человек, неосознанно тянетесь к людям, которые сами довольно сдержанны или, наоборот, требуют от вас этой самой сдержанности, потому что их раздражение на вашу «громкость» – это знакомый, хоть и болезненный, признак «близости».

Искать сценарий нужно не в глобальных трагедиях, а в повседневной ткани детства. В том, как в вашей семье выражали любовь – словами, подарками, прикосновениями или её отсутствием. В том, как решали конфликты – кричали, дулись, обсуждали за чаем. В том, что считалось «нормальным» для мужчины и женщины в паре. Был ли папа главным, а мама – обслуживающим персоналом? Или наоборот? Или они были партнерами? Эти наблюдения, как кусочки мозаики, сложатся в ваш первичный шаблон.

Механизм притяжения: почему «родное» кажется «правильным»

Наш мозг устроен хитро – он обожает знакомое. Даже если это знакомое – больно. Потому что знакомое – предсказуемо. А предсказуемость, с точки зрения древних отделов мозга, отвечающих за выживание, безопаснее неизвестности, даже если эта неизвестность потенциально прекрасна.

Вот как это работает. Допустим, в детстве вашу потребность во внимании и любви регулярно удовлетворяли только тогда, когда вы чего-то добивались – получили пятерку, выиграли конкурс, помыли пол. Безусловной любви, просто потому что вы есть, было мало. Ваш сценарий записал: «Любят за что-то. Чтобы быть ценным, нужно постоянно доказывать свою значимость». Повзрослев, вы можете встретить человека, который изначально кажется немного отстраненным, критичным, его расположение нужно заслужить. И ваш внутренний радар подаст сигнал: «О! Знакомо! Я знаю, как это работает! Я умею заслуживать любовь!». И вы бросаетесь в эти отношения, полные старания и доказательств, даже не замечая, что это – точная копия вашей детской стратегии выживания в эмоциональном поле.

Токсичным это становится потому, что сценарий, рожденный в детстве для адаптации, во взрослой жизни превращается в тюрьму. То, что когда-то помогало вам получить крупицу тепла, теперь заставляет бегать по замкнутому кругу, тратя силы на игры, правила в которых вы не устанавливали.

Практика: составление карты сценария

Давайте перестанем быть слепыми сборщиками пазла. Достанем блокнот – это будет наша карта. Не нужно писать роман, достаточно коротких, честных заметок. Возьмите три колонки или просто разделите лист мысленно.

В первой части попробуйте описать атмосферу отношений между значимыми взрослыми в вашем детстве. Не «они были плохие», а конкретику: как проявлялась забота, как звучали ссоры, кто был эмоциональным лидером, а кто – тихим, как разрешались разногласия. Что в этой модели вам казалось нормальным тогда? Что вызывало дискомфорт, даже если вы не могли этого выразить?

Во второй части посмотрите на свои взрослые отношения, особенно те, которые оставили послевкусие боли или истощения. Найдите параллели. Может, вы снова и снова оказывались в роли спасателя? Или, наоборот, в роли того, кого нужно бесконечно тянуть за собой? Чувствовали ли вы себя в них «как дома» – и если да, то что именно в этом «доме» было так знакомо?

Третья, самая важная часть – мосты. Соедините точки. Фраза «мужчины не плачут», услышанная в пять лет, могла превратиться в убеждение «сильный партнер – это бесчувственная скала», и вы неосознанно выбирали холодных людей, а потом страдали от недостатка эмпатии. Понимание этого моста – и есть момент осознания. Это тот самый щелчок, когда деталь пазла встает на свое истинное место, и вы наконец видите фрагмент общей картины.

Не торопитесь. Это не расследование с целью найти виноватого. Это археологические раскопки на территории своей собственной души. Иногда будет неприятно, иногда грустно, а иногда вы будете удивленно говорить: «Ого, так вот откуда у меня эти ноги растут!». Позвольте себе все эти чувства. Вы не переписываете прошлое, вы расшифровываете его послание, чтобы изменить будущее.

Сейчас сделайте паузу. Отложите книгу. Вспомните не самую яркую, а самую обычную сцену из детства, связанную с отношениями родителей или тех, кто вас воспитывал. Что вы чувствовали, наблюдая за ней? Какой вывод, возможно, сделало тогда ваше детское сердце о любви, конфликтах, близости? Этот вывод, скорее всего, до сих пор живет в вас, тихо направляя ваш выбор. Осознать его – значит впервые за долгое время взять штурвал в свои руки.