Читать книгу Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений - - Страница 5

Давайте начнем с простого и немного неожиданного вопроса: а откуда мы вообще знаем, как надо любить? Представьте себе, что вы пришли в ресторан, где никогда не были, и вам приносят меню на незнакомом языке. Скорее всего, вы будете смотреть по сторонам – что едят другие люди? Вы попробуете угадать, выбрать что-то наугад или повторите за соседним столиком. Наша первая «менюшка» по любви и отношениям составляется именно в детстве. Мы не выбираем это меню сознательно – мы просто смотрим на тех, кто находится за нашим семейным «столиком», и бессознательно запоминаем: вот так, оказывается, выглядит забота, вот так – конфликт, вот так – поддержка, а вот так – отдаление.

В психологии есть термин, который звучит очень научно – «модели привязанности». Давайте сразу переведем его на человеческий язык. Это просто устойчивые способы, как мы привыкли соединяться, привязываться к другим людям, особенно к тем, кто нам дорог. Как мы ищем близости и как справляемся, когда нам страшно или одиноко. Эти модели формируются в самом начале нашей жизни, в отношениях с теми, кто о нас заботился. Ребенок – великий наблюдатель и еще больший практик. Он не слушает слова, он считывает поведение, интонации, эмоции. Он записывает на свой внутренний жесткий диск не инструкцию «Как построить счастливые отношения», а живой, эмоционально окрашенный паттерн – шаблон взаимодействия.

Какой багаж мы тащим из детства?

Давайте рассмотрим это на условном примере. Представьте девочку, растущую в семье, где папа часто кричит, а мама молчит и плачет в подушку. Девочка видит, что любовь – это когда один человек может позволить себе быть громким и агрессивным, а другой – терпит, замирает и ждет, когда гроза пройдет. Она видит, что конфликт – это что-то страшное и разрушительное, чего нужно любой ценой избегать, даже ценой собственных чувств. Она записывает в свою внутреннюю «инструкцию»: быть любимой – значит быть удобной, тихой, готовой стерпеть боль, чтобы сохранить связь. Повзрослев, эта девушка может бессознательно искать партнера, который будет играть роль «громкого» родителя, потому что это – знакомо. Знакомо – не значит безопасно или приятно. Знакомо – значит предсказуемо. А наш мозг, особенно в моменты стресса или сильных чувств, обожает предсказуемость, даже если это предсказуемость боли.

А теперь представьте мальчика, которого хвалили только за победы – за пятерки, за выигранные соревнования. Любовь родителей была условной: ты молодец – мы тебя любим и гордимся, ты проиграл – мы расстроены, и наша любовь как будто становится чуть холоднее. Какую модель он выносит? Что его ценность и право на любовь нужно постоянно доказывать. Что расслабляться нельзя. Что в отношениях ты должен быть все время «на высоте», чтобы тебя не разлюбили. И тогда взрослый мужчина может выбирать партнерш, которые постоянно ставят ему планку, которые его недооценивают – потому что это привычная динамика «докажи, что ты достоин». Или, наоборот, он сам будет требовать от партнера невозможного совершенства, воспроизводя знакомую модель условного принятия.

Пазл, которого не хватает

Часто бывает так, что в детстве нам недодали какого-то важного кусочка пазла под названием «безопасная привязанность». Например, кусочка «безусловного принятия» – когда тебя любят просто потому, что ты есть, а не за достижения. Или кусочка «эмоциональной доступности» – когда родитель не просто физически рядом, но и откликается на твои чувства: «Я вижу, что тебе грустно, давай обнимемся». Или кусочка «надежной опоры» – когда ты знаешь, что за твоей спиной стоит крепкая стена, на которую можно облокотиться.

Повзрослев, мы начинаем искать эти недостающие кусочки в других людях. И это абсолютно нормальное человеческое стремление – дополнять себя. Проблема в том, что мы часто ищем эти кусочки не там и не у тех. Мы ищем у партнера то, что должны были дать родители, но не дали. Мы наделяем его магическими способностями – исцелить наши старые раны, заполнить внутреннюю пустоту, стать для нас тем идеальным родителем, которого у нас не было. Но партнер – не волшебник и не терапевт. Он такой же человек со своим багажом и своими недостающими кусочками пазла. И когда два человека с недособранной картинкой внутри пытаются сложить из друг друга целое, получается хаос. Один требует: «Дай мне уверенность!», а второй в это время сам умоляет внутренне: «Успокой мою тревогу!». Это похоже на попытку двух полуслепых людей вести друг друга через незнакомый лес.

Время для паузы и взгляда внутрь

Давайте сейчас сделаем небольшую паузу. Отложите книгу на минуту. Вспомните атмосферу вашего родительского дома. Не события, не факты, а именно атмосферу, чувство. Какими были будни? Что вы чувствовали, когда приходили из школы? Было ли это ощущение тепла, предсказуемости и безопасности? Или напряжения, хождения по минному полю, необходимости быть начеку? Как в вашей семье проявляли любовь – словами, подарками, объятиями, помощью? А как проявляли гнев, обиду, разочарование? Как разрешались конфликты – криком, молчанием, поиском компромисса?

Попробуйте не давать оценок «хорошо» или «плохо». Просто понаблюдайте, как историк, который изучает древнюю цивилизацию. Вы собираете данные. Эти данные – ключ к пониманию вашей первой, самой фундаментальной модели отношений. Возможно, вы заметите параллели с теми отношениями, в которые вы попадаете сейчас. Знакомое чувство вины? Привычное напряжение? Постоянная потребность доказывать свою ценность? Это не случайность. Это ваш внутренний компас, который был настроен много лет назад, продолжает указывать на знакомые, хоть и не всегда счастливые, координаты.

Важно понять одну простую, но мощную вещь: то, что было заложено тогда, не является вашей судьбой или приговором. Это – стартовая точка. Это код, написанный на устаревшем языке детского восприятия. И этот код можно переписать. Осознание своей первой модели – это как найти старую, потрепанную карту, по которой вы бессознательно шли. Теперь вы можете ее развернуть, изучить и сказать: «Ага, вот здесь у меня указан тупик, а я все время туда сворачиваю. Так, а здесь нарисован обрыв, а я думал, это скоростная трасса». Само по себе это знание уже начинает менять маршрут. Вы перестаете быть пассивным пассажиром, которого везет автопилот детских установок. Вы берете руль в свои руки. И первое, что нужно сделать, – это поблагодарить тот маленький внутренний компас, который всеми силами пытался вести вас к любви, как он ее понимал. А теперь пришло время настроить его на новые, взрослые и здоровые координаты.