Читать книгу Эмоциональный словарь пары. Как говорить на одном языке чувств? - Лев Орлов - Страница 2

Представьте, что эмоциональный интеллект – это не абстрактный термин из модной статьи, а самая настоящая суперспособность. В одиночку она помогает вам разобраться в себе, не паниковать из-за проблем на работе и не срываться на продавце в магазине. Здорово, правда? Но когда вы оказываетесь в отношениях, эта суперспособность сталкивается с точно такой же силой напротив. И вот вы уже не просто ниндзя своего настроения, вы два ниндзя, которые пытаются слаженно двигаться в одном пространстве, не задев друг друга сюрикенами обид и неожиданностей. Эмоциональный интеллект для двоих – это как раз навык синхронизировать эти движения. Создать из двух отдельных «я» одно слаженное «мы» в мире чувств.

Если говорить чуть более научно, но все так же просто, эмоциональный интеллект (или ЭИ) – это умение замечать, понимать и управлять своими эмоциями, а также распознавать и учитывать эмоции других. Для пары это определение обрастает важнейшим дополнением: и совместно этим всем управлять. Это не про то, чтобы вы оба стали психотерапевтами друг для друга. Это про то, чтобы превратить ваше общее эмоциональное поле из минного в плодородное. Там, где раньше неосторожное слово вело к взрыву, может вырасти что-то общее и очень важное для вас обоих.

Давайте разберем по косточкам, из чего складывается этот парный ЭИ. Первый кирпичик – самопознание. Это база. Вы не сможете объяснить другому, что у вас в душе творится, если сами это воспринимаете как смутное «плохо» или «как-то не так». Представьте, что вы пытаетесь описать картину в темной комнате. Сначала нужно самому включить свет и разглядеть, что там изображено. Второй кирпичик – управление своими эмоциями. Не подавление, а именно управление. Это значит не кричать, когда хочется кричать, а понять, что стоит за этим криком – усталость, беспомощность, страх? И уже с этим знанием выходить на диалог.

Третий, и самый коварный, – эмпатия. Способность поставить себя на место партнера. Не чтобы решить, что он чувствует («да он просто злится!»), а чтобы попытаться это почувствовать («что-то его так вывело, наверное, это действительно для него важно»). И четвертый, завершающий блок – управление общими эмоциями. Вот вы двое. Между вами возникает напряжение, радость, грусть, азарт. Парный ЭИ – это навык заметить это общее настроение и решить, что с ним делать. Разрядить напряжение шуткой, разделить радость, дать место грусти, не убегая от нее. Это как танцевать танец, где вы ведете и ведетесь одновременно, подстраиваясь под музыку, которая звучит прямо сейчас.

Без этого набора даже самая сильная любовь рискует превратиться в поле битвы. Потому что любовь – это чувство, а жить вместе – это постоянный эмоциональный обмен. Если вы не умеете обращаться с этой валютой, вы либо разоритесь на ссорах, либо заморозите все счета, уйдя в холодное перемирие. Эмоциональный интеллект для двоих – это финансовая грамотность для ваших отношений. Инструмент, который не гарантирует, что вы разбогатеете на счастье, но точно убережет от ненужных долгов и банкротства.

Попробуйте на минуту остановиться и вспомнить ваш последний небольшой раздор. Не крупную ссору, а просто момент непонимания. Может быть, вы хотели поддержки, а партнер дал совет. Или он молчал, а вы восприняли это как обиду. Где в этой цепочке сломалось понимание? Возможно, на этапе, когда вам было сложно назвать свою эмоцию («я не просто злюсь, я чувствую себя одиноко в этой ситуации»). Или на этапе, когда сложно было увидеть эмоцию за действием партнера («он не игнорирует меня, он просто так переживает проблему, уходя в себя»). Вот эти микроскопические разрывы в понимании и призван латать парный эмоциональный интеллект.

Это не волшебная таблетка, которая сделает вас идеальной парой с завтрашнего дня. Это, скорее, новый язык, который вы начинаете учить. Сначала медленно, с ошибками, со смешным акцентом. Вы будете спотыкаться о свои старые привычки и будете скучать по простым, но разрушительным, способам коммуникации вроде обвинений и молчаливой обиды. Но с каждой новой выученной «фразой» – умением мягко сказать о своем дискомфорте, вовремя заметить грусть в глазах другого, вместе посмеяться над абсурдом ссоры – вы будете строить тот самый фундамент. Фундамент, на котором можно безопасно вырастить что угодно: от уютного семейного гнезда до общего смелого проекта под названием «жизнь». И этот фундамент будет тем прочнее, чем больше в нем будет не бетона общих правил, а гибкой и живой лозы взаимопонимания.