Читать книгу Эмоциональный словарь пары. Как говорить на одном языке чувств? - Лев Орлов - Страница 5

Представьте себе, что вы – капитан небольшого, но очень важного корабля. Ваш корабль – это ваши отношения, а океан вокруг – это все, что происходит в жизни: стрессы, радости, усталость, неожиданные шторма. Теперь вопрос: куда вы пойдете, когда начнется настоящий шторм? Где будете чинить повреждения после тяжелого перехода? Вам нужна тихая, защищенная бухта, где можно бросить якорь, отдышаться и все починить. Без такой бухты любой шторм становится угрозой крушения. Вот что такое безопасное пространство в отношениях. Это ваша общая, созданная вдвоем бухта, где вы можете быть уязвимыми, не боясь, что вас ранят, где можно говорить самое сложное, зная, что вас услышат.

Давайте сразу уберем одно большое ожидание. Безопасное пространство – это не место, где никогда не бывает конфликтов. Идеальных гаваней не существует. Это место, где конфликты и трудные разговоры проходят по другим правилам. Здесь не стреляют ядрами друг в друга, а вместе смотрят на карту и ищут, где сел на мель их общий корабль. Основной принцип этого пространства можно сформулировать так: мы против проблемы, а не друг против друга. Когда это правило работает, любой разговор из битвы превращается в совместную операцию по спасению.

Три кита вашей безопасной гавани

Первый кит – это договоренность о времени и месте. Вы же не начнете серьезный разговор о курсе корабля, когда один из вас стоит у штурвала в сильный шторм, а второй пытается залатать пробоину. Это звучит очевидно, но чаще всего мы делаем именно так: вываливаем самое важное и болезненное в неподходящий момент. Создайте ритуал. Скажите: «Дорогой, нам нужно обсудить один важный для меня вопрос. Когда тебе будет удобно?» Или установите регулярные «советы капитанов» – пятничный вечер с чаем, когда вы обсуждаете прошедшую неделю. Сам факт такой договоренности уже создает ощущение предсказуемости и уважения.

Второй кит, и, пожалуй, самый массивный – это безусловное уважение. Это значит, что в вашей бухте запрещено оружие: оскорбления, уничижительные слова, сравнения («а вот у всех нормально»), обобщения («ты всегда», «ты никогда») и переход на личности. Вместо этого вы используете то, о чем мы поговорим подробнее в следующих главах – «я-сообщения». Если чувствуете, что разговор скатывается в ссору, у вас должна быть заранее обговоренная «красная кнопка» – фраза или жест, который означает: «Стоп. Мы сейчас выходим из безопасного пространства. Давайте отдышимся». Часто это простая фраза: «Мне нужно пять минут, чтобы успокоиться, я очень тебя люблю, и мы продолжим».

Третий кит – это конфиденциальность. Все, что говорится в вашей безопасной гавани, остается в ней. Вы не используете слова и признания партнера, данные в моменты уязвимости, как оружие в будущих спорах. Вы не выносите это на обсуждение с друзьями или родителями, превращая ваши внутренние дела в публичное шоу. Это создает фундаментальное доверие: что бы я ни сказал, как бы ни признался в своем страхе или неудаче, это не будет использовано против меня. Это то же самое, что дать партнеру ключ от самого потайного и ценного трюма на вашем корабле.

Как построить такую гавань на практике

Начните с малого. Выделите 20 минут в неделю. Сядьте друг напротив друга. Отложите телефоны. И скажите: «Давай просто поговорим о том, как мы себя чувствуем на нашем корабле на этой неделе. Без оценок, без советов, просто выслушаем друг друга». Первые разы может быть неловко. Может возникнуть соблазн начать спорить или защищаться. Помните про китов. Если чувствуете напряжение, вспомните, что вы – одна команда, которая исследует карту своих чувств, а не два противника.

А теперь представьте на минуту, как изменится ваше общение, если такое пространство появится. Ссора перестает быть войной, где нужно победить. Она становится задачей по поиску неисправности. Вы не кричите: «Ты опять не вынес мусор, ты безалаберный!», а можете сказать: «Когда мусор остается, я чувствую, что мои усилия по дому не ценятся, мне становится грустно. Давай подумаем, как нам наладить этот процесс». Чувствуете разницу? В первом случае – атака и защита. Во втором – совместное решение проблемы в защищенной бухте.

Подумайте сейчас: а где ваша безопасная бухта? Были ли моменты, когда вы оба чувствовали, что можете говорить что угодно, не боясь? Что помогло в те моменты? А что, наоборот, разрушает это ощущение безопасности? Иногда таким разрушителем становится не злость, а насмешка или безразличие. Запомните это. Ваша задача – не построить крепость с толстыми стенами, а создать теплый, хорошо освещенный причал, куда всегда хочется вернуться после любого плавания.

Создание этого пространства – это первый и самый важный шаг ко всему, что будет дальше в книге. Без него все техники и упражнения будут как паруса без ветра или как якорь без дна – бесполезными. Но с ним вы получаете главное: домашнюю базу для вашего эмоционального диалога. Место, где можно, наконец, перестать быть просто мужчиной и женщиной, а стать капитанами одного корабля, которые знают, что у них есть куда вернуться после самого долгого и трудного дня.