Читать книгу Эмоциональный словарь пары. Как говорить на одном языке чувств? - Лев Орлов - Страница 9

Наши эмоции похожи на краски в коробке художника. Сначала мы учимся пользоваться основными цветами: радость, грусть, злость, страх. Это яркие, понятные и сильные цвета. Ими можно нарисовать простую, но выразительную картинку. Примерно так мы и общаемся в начале отношений или в моменты сильного напряжения: «Я злюсь!», «Мне страшно», «Я счастлив». Это как картина, написанная крупными мазками. Видно сюжет, но все детали сливаются.

Но представьте, что вы хотите изобразить закат. Вам мало просто красного и желтого. Нужны алый, кармин, охра, персиковый, розовый, сиена жженая. Чтобы передать всю глубину и красоту момента, нужна палитра с оттенками. Так и с чувствами. Простые эмоции – это наш базовый набор. А сложные, смешанные чувства – это вся богатая палитра переживаний, которая и делает нашу внутреннюю жизнь такой настоящей, объемной и интересной.

Что же такое сложная эмоция? Это когда в одном стакане намешано несколько разных напитков. Вы пьете и не можете понять – это сладко или горько, тепло или холодно. Например, ревность – это не просто злость. Это коктейль из страха потерять, злости на соперника или на партнера, обиды, чувства собственной неполноценности и еще десятка ингредиентов. Или возьмем ностальгию. Это не просто грусть по прошлому. Это и нежная грусть, и радость от хороших воспоминаний, и легкая щемящая боль от того, что это не вернуть, и благодарность за то, что это было.

Проблема в том, что мы часто не распознаем эти сложные коктейли. Мы хватаемся за самый сильный, самый заметный вкус и говорим: «Это кисло!» (читай: «Мне плохо!»). А партнер смотрит на нас и не понимает: «Почему тебе плохо? Вроде же ничего страшного не произошло». И начинается непонимание. Мы спорим не о том, что на самом деле происходит внутри, а о наших упрощенных, грубых версиях этого. Это как пытаться описать тонкий аромат дорогого вина одним словом – «алкоголь».

Зачем нам нужны эти сложные цвета?

Во-первых, точность. Когда вы можете сказать не «мне грустно», а «я чувствую легкую меланхолию и одновременно облегчение, что проект закончился», вы даете партнеру карту высокой четкости. Он видит не просто пятно грусти, а весь ландшафт вашего состояния. Ему становится понятна причина, глубина, все нюансы. И тогда его ответ может быть гораздо более точным и поддерживающим. Он не будет неуклюже пытаться вас развеселить, если в вашей грусти есть доля облегчения. Он просто будет рядом, разделяя этот сложный, но важный для вас момент.

Во-вторых, это снимает напряжение. Многие конфликты возникают от того, что мы приписываем партнеру простые и часто негативные намерения. «Он на меня злится!» – думаем мы, когда видим его молчание. А на самом деле в нем сидит сложная смесь: усталость после тяжелого дня, досада от неудачи на работе, который он сам себе не прощает, и желание побыть одному, чтобы это переварить, без тени злости на вас. Если бы он мог это распаковать и назвать, ваша тревога бы улетучилась.

Давайте попробуем небольшое упражнение прямо здесь. Вспомните ситуацию за последнюю неделю, когда вы чувствовали что-то неоднозначное. Не просто «было весело» или «было обидно». А что-то, что трудно описать одним словом. Остановитесь на минуту и попробуйте разобрать это чувство на составляющие. Что там было? Может, радость от встречи с друзьями, но с легкой завистью к их успехам? Или злость на начальника, смешанная со стыдом за свою беспомощность и страхом за будущее? Не оценивайте эти чувства как хорошие или плохие. Просто признайте, что они есть. Это уже огромный шаг к расширению вашего личного словаря.

Как научиться различать оттенки?

Это навык, и его можно тренировать, как вкусовые рецепторы у дегустатора кофе или вина. Начните с себя, в спокойной обстановке. Когда почувствуете какое-то сильное или, наоборот, смутное переживание, задайте себе вопросы. «На что это похоже?», «Если бы это был цвет, то какой?», «Где в теле я это чувствую?», «Какие мысли крутятся в голове рядом с этим чувством?». Не спешите давать ярлык. Побудьте в этом состоянии, исследуйте его, как неизвестную планету.

Потом попробуйте называть. Используйте метафоры. «Мое состояние сейчас – как будто я съел слишком много сладкого: вроде приятно, но уже тошнит и хочется чего-то свежего». Или: «Я чувствую себя как забытый зонтик в углу коридора: немножко пыльно, немножко грустно и совершенно не нужно». Звучит поэтично? Возможно. Но главное, что это ваш точный внутренний слепок.

В диалоге с партнером можно использовать простой прием: «Я чувствую несколько вещей сразу. С одной стороны… С другой стороны…». Это сразу задает тон сложности и приглашает партнера не к простой реакции, а к глубокому слушанию. И когда ваш партнер говорит что-то простое вроде «Я устал», вы можете, если чувствуете, что за этим стоит больше, мягко спросить: «А усталость какая? Как от тяжелой, но хорошей работы? Или как опустошенность?». Это не допрос, а проявление интереса к его внутреннему миру.

Расширяя палитру своих эмоций, вы делаете ваши внутренние миры не черно-белыми, а цветными. Вы начинаете видеть не просто сюжет ваших отношений, а все его тонкие, прекрасные и трогательные детали. И тогда ваш общий язык становится не просто средством передачи информации, а настоящим искусством – искусством видеть и быть увиденным во всей своей сложной, противоречивой и настоящей красоте.