Читать книгу Эмоциональный словарь пары. Как говорить на одном языке чувств? - Лев Орлов - Страница 6

Давайте сразу договоримся: слушать и слышать – это не одно и то же. Первое – это физический процесс, улавливание звуковых волн ушами. Второе – это волшебство, работа души и внимания. Можно прекрасно слышать, как шумит вода в кране, и совершенно не слышать, как в голосе любимого человека дрогнула нотка, когда он рассказывал про свой день. Мы с вами будем учиться именно второму – волшебству. Потому что именно оно превращает набор слов в послание, а диалог – в связь.

Представьте, что чувства вашего партнера – это тихая радиостанция, вещающая на своей уникальной частоте. Вы можете быть рядом, даже обниматься, но если ваш внутренний приемник настроен на другую волну – скажем, на волну собственных мыслей о работе или списке покупок – вы уловите только шум. А вся музыка, все важные новости его внутреннего мира пройдут мимо. Слушать, чтобы услышать – это и есть тонкая настройка вашего приемника на частоту другого человека. Это решение отложить в сторону свой внутренний монолог и полностью, всем существом, направиться навстречу тому, что говорит вам близкий.

Что мешает нам слышать

Давайте честно признаем врагов в лицо. Первый и главный – это наш собственный внутренний диктор. Он комментирует все, что происходит, готовит ответ, пока партнер еще говорит, оценивает, соглашается или спорит про себя. Он такой активный, что часто заглушает внешний голос. Второй враг – это спешка. Мы хотим быстрого решения, немедленного утешения, мгновенного завершения разговора. Но чувства не упаковываются в формат коротких смс. Им нужно время, чтобы выйти, и нам нужно время, чтобы их принять. Третий враг – страх. Страх услышать что-то болезненное, что-то, что потребует от нас изменений, чего-то, с чем мы не готовы столкнуться. И тогда наше восприятие включает фильтры, искажающие слова до более удобной и безопасной формы.

Вспомните последний раз, когда вы спорили. Пока ваш партнер говорил, вы уже мысленно выстраивали железную логику контраргументов, подбирали убийственные фразы, доказывающие вашу правоту. А что из его послания вы действительно услышали? Скорее всего, только общую тему и эмоциональный заряд. Смысл, стоящий за словами, до вас не дошел. Потому что ваша задача в тот момент была не услышать, а победить в дискуссии. Это нормально, так работает наш защитный механизм. Но наша с вами цель – научиться переключать этот механизм в другой режим. Режим не войны, а исследования.

Искусство активного слушания

Активное слушание – звучит скучновато и по-учебному, правда? На самом деле, это самый щедрый подарок, который вы можете сделать человеку. Это не техника из серии «кивайте головой и повторяйте последние слова». Это состояние полного присутствия. Его суть можно описать тремя простыми шагами. Первый – остановитесь. В буквальном смысле. Остановите свои дела, отложите телефон, повернитесь лицом к партнеру. Ваше тело должно говорить: «Ты – самое важное, что происходит сейчас». Второй – слушайте не только слова. Слушайте паузы, вздохи, тембр голоса, смотрите на глаза, на положение рук. Текст – это лишь малая часть сообщения. Основной смысл зашифрован в метаданных: как это сказано. Третий – проверяйте, что вы поняли. Не думайте, что вы угадали. Спросите. «Правильно ли я понимаю, что ты сейчас чувствуешь разочарование, потому что ожидал от меня другой реакции?» или «Если я резюмирую, тебе важно, чтобы мы вместе планировали выходные, да?».

Это похоже на игру в теннис, но не на соревнование, а на тренировку, где ваша задача – не отбить мяч с такой силой, чтобы противник не смог его взять, а мягко вернуть его так, чтобы партнеру было удобно сделать следующий удар. Вы возвращаете не свое мнение, а свое понимание его слов. Это дает потрясающий эффект. Человек чувствует, что его не просто услышали, а приняли. Что его внутренний мир важен и интересен. Это разряжает напряжение лучше любых аргументов. Попробуйте в следующем спокойном разговоре. Просто поставьте себе задачу: не отвечать по сути, а только уточнять и переформулировать то, что говорит партнер. Вы удивитесь, как изменится атмосфера.

Тишина как часть диалога

Наш мозг боится тишины в разговоре. Ему кажется, что это провал, неловкая пауза, которую нужно срочно заполнить шумом. Но в эмоциональном диалоге тишина – это рабочая инструментальная музыка. Это то пространство, в котором сказанное может отозваться, прорасти, быть пережитым. Дайте себе и партнеру право на паузу. Не перебивайте его раздумья своими догадками. Не спешите залепить молчание пластырем ободряющих слов. Просто побудьте в этой тишине вместе. Это момент, когда вы перестаете обмениваться информацией и начинаете делиться присутствием. Это может быть страшновато поначалу, но это невероятно сближает.

Подумайте сейчас: когда вы в последний раз просто молчали вдвоем, и это молчание было комфортным, наполненным, а не тягостным? Если сложно вспомнить, то это отличный пункт для начала практики. Выделите пять минут. Сядьте рядом. И просто помолчите. Не нужно держаться за руки или смотреть друг другу в глаза, если это слишком интенсивно. Просто побудьте. Позвольте мыслям успокоиться. Это и есть первый шаг к тому, чтобы начать слышать не только слова, но и то, что живет между слов, в самой ткани вашего совместного бытия.

Слушать, чтобы услышать – это не конечная станция, а базовый навык, валюта, на которую покупается доверие. Без него все дальнейшие техники и упражнения будут как краска, нанесенная на сырую, неподготовленную стену – быстро облетят. С ним же вы закладываете самый прочный фундамент, на котором можно строить что угодно: и обсуждать быт, и делиться самыми сокровенными страхами. Начните с малого. Сегодня, в одном разговоре, попробуйте отключить внутреннего диктора и просто настроиться на волну другого. Не для того, чтобы что-то получить или решить проблему. А просто для того, чтобы услышать музыку.