Читать книгу Анамнезис-2. роман - Maрк Шувалов - Страница 4

Помнится, Анна всегда навязывала мне вину. По молодости и глупости я боролся с комплексами жены, но пришлось оставить это неблагодарное занятие, ибо в конце концов я понял, что развились они у нее от неуверенности в себе, и требовался весь мой такт, дабы не усугублять положение. При утонченно изысканной внешности Анна почему-то считала себя недостаточно привлекательной и даже страдала от несоответствия внешнего облика и внутреннего самоощущения. И как только ни пытался я снять ее зажимы, каких только психотехник ни применял. Но активно вмешиваться в свой мир она не позволяла, и в ответ на домогательства предъявляла мне тысячу обвинений в том, что я совершенно ее не понимаю и никакой я не психолог, а самовлюбленный мужлан, которому не доступны тонкие движения женской души. Я бросался «исправляться» и угождал ее тайным и явным желаниям, пытался применять методики, которым учил своих студентов, но Анна презрительно отвергала психоанализ, гештальт-терапию и прочие интеллектуальные изыски, успешные в отношении других людей, не испытывая благоговения перед стройными сводами храма психологической науки и не подчиняясь ни одному из ее законов. А попробуйте-ка хоть как-то воздействовать на знатока ваших личных слабостей. Анна разрушала любую мою защиту, и все же я уходил от ссор, приводя убедительные аргументы в пользу своей невиновности. Однако как муж я требовался ей виновным во всем: так ей было спокойней – признание «вины» являлось с моей стороны подтверждением любви. И эта игра, длившаяся много лет, имела непреходящую ценность, ибо удерживала в постоянном напряжении мои чувства.

Временами у Анны случались романы на стороне, которые однако не привели нас к разрыву. Конечно, не она, а именно я относился к ним достаточно спокойно по причине некоей извращенной уверенности в том, что любви нужен отдых, так же как телу после труда, ведь она именно труд, порой изнурительный. Эта толерантность к изменам и была моей истинной виной. Я хотя страдал и мучился, знал, что Анна не может никого любить кроме меня и всего лишь «доказывает» мне мою неспособность понимать женскую душу.

Всем своим поведением Анна специально «нарушала» положения авторитетных теорий, дабы в очередной раз посмеяться над моей приверженностью тому или иному модному направлению психологии, которым я в тот момент увлекался. Раскладывая по полочкам и объясняя самому себе нашу ситуацию, я приходил к определенным, строго обоснованным выводам, но действовать «по науке» в отношении себя самого, а тем более – жены, мне никогда не удавалось, и как специалист с собственной душой я терпел полный крах. Слабость Анны полностью порабощала меня нежеланием освободиться от этих пут. И, проклиная порой «бабские задвиги», необоснованные претензии, граничащие с глупыми капризами, постоянные вспышки гнева и ревности, все эти гормональные бури, я не мог прожить без Анны и дня.

Впрочем, сейчас ей хорошо с другим, и я безмерно рад этому, ибо и сам освободился от непосильного груза ответственности за нее. Хотя… мы всегда ответственны за наших близких, где бы и с кем они не жили.

В последнюю нашу встречу я понял, как люблю ее, и в ответ на ее счастливые слезы сам плакал такими же счастливыми слезами. Мы напрочь забыли о прежних ссорах, словно заново родились и только вчера встретились, чтобы не замечать ничего низменного. А ведь много лет каждый из нас жил в своей отдельной комнате. Но теперь мы больше не желали терять драгоценных минут любви, подаренных жизнью. Ведь у нас не осталось тем для ссор и взаимного непонимания. Хотя я благодарил судьбу даже за наши прошлые ссоры и за встреченных Анной любовников, за весь тот багаж знаний и ощущений, которые, спрессовавшись, открыли мне новое видение. Все это были поиски истины: они вели нас обманными путями, но мы подчинялись нити, нас соединявшей.

И конечно, никто лучше Ани не мог меня поддержать, как и больнее обидеть. Однако сейчас я готов был стерпеть от нее любую несправедливость: мысль о том, что я отличный «громоотвод» приносила мне невыразимое счастье. Она, выйдя замуж за другого, словно растратила весь запас холодности и желчности в мой адрес, оставшись передо мной в полупрозрачном наряде юной девушки, которую я встретил более двадцати пяти лет назад.

Помнится, тогда меня завораживали ее нежные щечки, а то далекое ощущение сердечной дрожи при нашем первом свидании осталось где-то на задворках сознания. Оно возвращалось ко мне при виде родного лица, всякий раз предстающего новым: то ли из-за макияжа, то ли из-за выражения. А может, его меняло освещение.

К работе на кафедре у меня добавились новые обязательства, ведь я взялся сотрудничать с Журналом. Помимо дополнительного заработка это служило превосходным накоплением материалов для моей монографии, хотя по-настоящему хорошие деньги приносил мне только наш с Георгием бизнес, да еще богатые клиенты, нуждавшиеся в психотерапевте. Правда, все они за редким исключением обладали непробиваемым душевным равновесием и великолепным физическим здоровьем, но, следуя моде, что называется, с жиру бесились. Однако я все же волновался об одной пациентке, «вести» которую меня уговорил в свое время Ферсман. Вот только наблюдать ее лично мне не представлялось возможности, – наше общение шло через Интернет, впрочем, я полностью доверял Георгию. Да мы и всегда составляли с ним прекрасный альянс – будь то в бизнесе, медицине или просто жизни.

Сначала мне хотелось только услужить старому другу, который частенько советовался со мной по поводу послеоперационных депрессий у своих больных, когда заведовал отделением гнойной хирургии в районной больнице. Хотя уже более трех лет как он отошел от дел и практически порвал с медициной. После развода с женой какое-то время Ферсман спасался от хандры на даче. На мой взгляд, уединение для этого являлось не лучшим способом, но, помнится, тогда Лариса привезла к нему сына на все лето.

Мы с ним почти одновременно развелись со своими женами: я – с Анной, он – с Ларисой. И ведь оба продолжали любить своих теперь уже бывших, однако и Георгия, и меня судьба вынудила сделать этот шаг, хотя и не по своей воле. Впрочем, у Георгия, оказывается, была женщина, и сейчас он очень счастлив со своей Нийоле. Тем не менее, что-то в нем не могло не тревожить, – при наших встречах он явно пытался отделиться от меня с каким-то стеклянным блеском в глазах. Возможно, его мучили комплексы из прошлой жизни, ведь второй брак и рождение дочери, да и все его новое существование, сильно отличалось от супружества с Ларисой, которая всегда была ему нянькой во всем. А Нийоле сама требовала защиты и заботы.

Однако как оживился мой друг при упоминании о своей протеже. Он очень интересовался ходом моих заочных сеансов с ней. Вероятно, медицина все-таки была его призванием, хотя сам он всегда сомневался в этом, по крайней мере, уйдя из хирургии, долгое время ощущал себя освободившимся от непомерного груза. Впрочем, случай с моей таинственной подопечной, которую я сумел таки склонить к откровенности, к медицине не имел никакого отношения. К тому же по настоятельной просьбе Георгия я сделал все, чтобы она считала наше общение лишь случайной Интернет-дружбой. Правда, пришлось пойти на некоторые условия моей виртуальной собеседницы. К примеру, она без обиняков потребовала у меня встречной искренности. А в этом для специалиста, должного оставаться непредвзятым, всегда есть большая доля опасности, но разве не стоит хоть раз открыть душу навстречу другой душе и этим помочь ей?…