Читать книгу Килограмм поддержки - Надежда Зейглиш - Страница 18

Бывает так, что мы реагируем не на то, что есть сейчас, а на призраки прошлого, уверяя себя в их реальности. Такая путаница может здорово отравлять и обеднять жизнь. Сразу приведу пример.

Представьте, что уже раз 100, цитируя незабвенного Ипполита из «Иронии судьбы», раскритиковали вашу стряпню. Естественно, кодовая фраза «Какая гадость…» вызывает у вас не самые приятные чувства. Идём дальше. А теперь представьте, что кто-то хочет сказать, как ему понравилось то, что вы приготовили, но он, по иронии судьбы, начинает свой комплимент с того же самого слова «какая», собираясь продолжить его словом «вкуснятина», «вкуснотища» и т. д. – при таком раскладе велик шанс, что до вкуснотищи дело не дойдёт, триггер сработает и настроение снова будет испорчено уже на первом слове. Вот так и появляются в нашей сегодняшней жизни те самые гости из прошлого и портят нам отношения здесь и сейчас.

Это как минимум – печально, как максимум – бесит. Почему это прошлое так упорно угнездилось в нас и не отпускает? Возможно, дело в генах. Это же модно сейчас всё объяснять особыми генами? Генетическая предрасположенность мужчин к изменам – ну не прелесть ли?

Да, есть мнение, что на заре человечества выжили и передали свои гены потомкам только те особи, которые видели опасность во всём. Шуршит камыш, что это? Просто ветер или тигр? Есть угроза или нет? Те, кто считал, что угрозы нет, и не убежал, в случае ошибки были съедены тигром. А те, что бегали от ветра, счастливо размножались. Поэтому, мол, нам, потомкам выживших бегунов, генетически свойственно во всём видеть угрозу, и будучи раз напуганными угрозу мы уже развидеть не в состоянии… Как вам такая теория? Похоже на правду. Есть много фактов, её подтверждающих. Да, недостатки, неудачи, обиды, боль мы помним лучше и боимся дольше, лучше замечаем, дольше храним, чаще руководствуемся травматичным опытом в новых ситуациях. Так есть. Но это же чертовски обидно! Мне лично. Что, если я когда-то получила в ответ какую-то гадость, я уже теперь не смогу увидеть всё то хорошее, что есть вокруг и мне адресовано? Не смогу увидеть, услышать, принять и порадоваться? Нет, я на это не согласна! К чёрту такую генетику. Я её приму к сведению, но поступать буду по-своему. Зря, что ли, столько лет училась и тренировалась в улучшении качества жизни?

Справиться с гостями из прошлого нелегко, но возможно. Я могу в этой статье рассказать о нескольких приёмах, которые могут помочь. Но главное – это поддержка и тренировка: ни один навык не формируется мгновенно, а тем более тот, которому надо не просто появиться на пустом месте, а вытеснить мощного, накачанного, годами натренированного и в детстве укоренённого конкурента, который так просто свои позиции не сдаст.

1-е: Берите себе время. Много. Не требуйте от себя быстрых результатов. Если сейчас привычно раниться, видеть отвержение, обесценивание, то не так легко и быстро научиться это «развидеть». Первым шагом является не «измениться», а заметить привычное.

2-е: Научитесь говорить «я не знаю»: я не знаю, что сейчас происходит, послушаю, посмотрю, а потом решу. Зачем это нужно? Это незнание, эта пауза в реакции нужна для того, чтобы поддержать себя в трудной ситуации. Трудность тут заключается в том, что люди, пережившие в детстве любые формы насилия, имеют нарушенную контактную границу: могут беспрепятственно пропускать «вредное» и защищаться от «полезного». Хамство, грубость, жестокость не распознавать, или даже распознавать, но не верить себе, подозревая себя в неадекватности: это мне кажется, я злая, человек же добра мне хочет и т. д. А накопив заряд и напропускав ненужного, мы запросто можем взорваться в тот момент, когда другой во всех смыслах человек придёт к нам с тем, в чём мы нуждаемся, чего хотим, ждём и чему могли бы порадоваться, если бы не взорвались в этот момент (см. пример с «Какая гадость…»).

3-е: Хорошо бы узнать, кто мне мерещится, с кем я сейчас разговариваю вместо моего реального собеседника. Это может быть кто-то из моего детства или из ближайшего окружения. Для тех, кто пережил развод, это могут быть бывшие супруги. Это тупиковая ситуация: если я сейчас в ситуации со своим «бывшим», то мой нынешний рискует огрести за себя и за того парня, а я, пытаясь доразбираться с прошлым, могу здорово подпортить своё настоящее.

4-е: Как развести прошлое и настоящее? Простое упражнение может помочь. Если вы уже знаете, кого с кем путаете, просто поставьте мысленно перед собой обоих и найдите у них 3 сходства и 3 отличия. Не было бы сходства, призрак из прошлого бы не появился. Не увидите различий, так и будете с призраками разговаривать, упуская и разрушая реальные отношения.

И последнее. Как распознать, что я реагирую не на то, что сейчас? Ответ – скорость. Если моя реакция не про сейчас, то она возникает слишком быстро, почти мгновенно. Человек ещё фразу до конца не договорил, а я уже знаю заранее, о чём это он, и реагирую молниеносно. Как мне удаётся так быстро среагировать? Да потому что всё уже было и моя реакция уже припасена. Это «домашняя заготовка», припасенная из прошлого. Я уже заранее знаю, что сейчас будет, достаю свою «заготовку» и использую.

Тогда, в детстве, скорее всего, она была хороша, уместна и идеально подходила к ситуации. Ведь дети – виртуозы приспособления и натренировывают себе именно те реакции, которые наиболее адекватны в имеющихся условиях. В чём тогда проблема-то? Ну, мы как бы уже не совсем дети, живём и общаемся с другими людьми, а реагируем, как в детстве. Ситуация изменилась, а реакция осталась. Причем прощаться со старой реакцией трудно ещё и потому, что усвоенный в детстве навык у нас часто сохранён как «спаситель-избавитель» и отказ от его услуг может восприниматься как пугающий и безрассудный. Вот почему наше желание что-то менять и делать по-другому, вырываясь из плена прошлого, может нами же и саботироваться.

В такие моменты нужна поддержка тем нашим устремлениям, которые направлены на жизнь здесь и сейчас, в нашем настоящем. Эта статья задумана как один из элементов такой поддержки.

P.S. А что делать, если «новых» людей совсем нет вокруг? Если никто и не собирался нам говорить «какая прелесть», и все дружно твердят только «какая гадость»? Что тогда? Логично было бы ответить, что надо менять окружение. Но как? Откуда брать этих «новых» людей? Где она «водятся»? Как туда попасть? И «впустят» ли меня туда?

У меня есть одна идея, которая мне очень нравится. Она мне нравится настолько, что я даже решилась её опробовать не только на себе. Хорошая новость в том, что идея проверку прошла и отлично себя зарекомендовала. Что за идея? Фильмы. Фильмы с теми персонажами, которые ведут себя непривычным для меня образом. Как пример – персонаж Роберта Де Ниро в фильме «Стажёр». Неплохое начало пути к смене окружения – посмотреть этот фильм и увидеть, как же выглядит поведение человека, который на твоей стороне. Можно представить себя на месте главной героини. Можно попытаться поверить, что и так тоже бывает. А поверив и пережив нечто похожее, хотя бы и с помощью фильма, будет проще увидеть таких же людей и вокруг себя. В эту же копилку «Мистер Чёрч» с Эдди Мёрфи 2015 года и «Ревнивая» с Карин Вьяр 2017-го.

Как тебе идея? Какие фильмы есть в твоей «кинокопилке»?