Читать книгу Килограмм поддержки - Надежда Зейглиш - Страница 20

Совершенных людей нет. Не каждое несовершенство можно и нужно исправлять. У каждого есть то, что надо просто принять и как-то с этим жить. Вопрос: как со своим несовершенством обходиться, общаясь с другими людьми, которых это может непосредственно коснуться?

Вот, скажем, если речь идёт об аллергии на шерсть собак или кошек, птичий корм, шоколад, яйца, рыбу, орехи и т. д. Хотели ли бы вы быть в курсе наличия таких ограничений, если собираетесь приглашать к себе гостей и накрываете на стол? А как это можно организовать? Самый простой способ – взрослый человек, собираясь к вам в гости, своевременно вас предупреждает о том, с чем ему лучше не контактировать. Логично? По-моему, да. А если он так не сделал и позволил вам накормить себя тем, что не переносит? А потом ещё и обвинил до кучи, что вы ему навредили? Реакция однозначна: ты знал, что у тебя аллергия, но мне не сказал – ты и несёшь ответственность за случившийся с тобой приступ. Подобные «непереносимости» бывают не только на уровне физиологии, но и в психике. Хорошо, когда человек хорошо с собой знаком, может о себе позаботиться и организовать свою жизнь так, чтобы не провоцировать у себя острых приступов. Я не о том, чтобы жить в башне из слоновой кости или в стерильной палате, хотя почему бы и нет, если кому-то от этого хорошо? И не о том, чтобы лелеять и взращивать свою «аллергичность», подминая под себя окружающих своей «непереносимостью всего». Это уже крайности. Идея заключается в том, что всем нам что-то даётся легко, что-то – с трудом, а что-то вообще нас размазывает тонким слоем. Так вот, с трудом – это ОК, а «размазывание» считаю неполезным.

Как действовать? Как справляться с тем, на чём пока жёстко клинит? Я предлагаю относиться к этому как к своей временной «аллергии», которая может и пройти или стать менее интенсивной, сгладиться. В близких отношениях важно уметь принимать как свои ограничения, так и то, в чём другой человек тоже пока не свободен.

Каждый движется со своей скоростью. Из опыта: отношения, в которых можно быть неидеальным, оказываются целительными для таких вот наших психических аллергий. Страх отвержения может сильно тревожить. На что мы только не идём, чтобы этого самого отвержения избежать. Требование от себя и других идеальности и неземного совершенства – один из тех самых способов, которым мы как раз и загоняем себя в тупик. У каждого есть пунктик, по которому его могут отвергнуть. И завязан он на страхе. Вот если ты… то тебя отвергнут и ты умрёшь в одиночестве, всеми покинутая (покинутый). На месте многоточия каждый может вставить свою персональную страшилку. Вот примерный список, чего обычно боятся:

растолстеть

остаться без денег, без работы

сделать ошибку

чего-то не знать (быть глупым)

чего-то не смочь (быть слабым)

постареть

разозлиться

быть беспомощным

(не) хотеть секса

сказать нет (да)

заплакать

позавидовать

думать и заботиться о себе и т. д.

Если для человека что-то становится таким пугающим, потому что неизбежно наказывается отвержением, то логично будет изо всех сил этого избегать? То есть начать изо всех сил бороться и искоренять? Вот тут и возникает избыточное напряжение, исчезают свобода и гибкость реагирования, а на месте «страшного» цветёт бурным цветом наша «аллергичная» гиперкомпенсация.

Пример: если я боюсь, что меня пристыдят, назвав слабаком, когда я расплачусь, то плакать я не буду любой ценой, а вместо этого буду злиться, бороться и ненавидеть. Парадоксальным образом меня начнут бесить все нытики и нюни, слезливые мелодрамы, да и просто любые проявления грусти, печали, горя. Вместо того чтобы оплакать потерю, облегчив боль слезами, я смогу только яростно мстить, искать виноватых и наказывать.

Если же у меня в чёрном списке злость, то я буду полностью подавлять свою здоровую агрессивность, всех любить, лучиться позитивом, пока в один прекрасный момент у меня не начнутся панические атаки или не разовьётся стойкое депрессивное состояние. Страх ошибиться может сделать меня патологически ленивой, апатичной или наоборот, очень активной и воинственной, если я решусь-таки действовать, то во всех промахах будут виноваты «враги народа» и не иначе.

Помогает ли, если жёстко ругать себя или других? Нет. Человек будет просто пытаться этого не делать, подавляя свои импульсы. Застывая ещё сильнее, мы увеличиваем степень своей несвободы, накапливаем напряжение, которое можно будет снять теперь, только полностью утратив контроль над собой в сильном аффекте. Теперь сможет помочь только сильное горе или гнев. Горе может быть даже чужим. Мы можем вдруг почувствовать, что какая-то трагедия из новостей нас захватила, и мы прорыдали сутки напролёт. Можно также разозлиться и поубивать всех в борьбе за вселенскую справедливость! Есть такое понятие, как страх страха. Если я боюсь, что покраснею, то только подумав о том, что я боюсь покраснеть, я стану пунцовой. Если же я скажу другому, что краснею, когда волнуюсь, то тем самым отниму энергию у страха. Ведь он питается тем, что я буду пытаться его изо всех сил скрывать. Страх, как шантажист: у него сила, пока ты его боишься.

Вернуть себе свободу можно, повернувшись лицом к своему страху и не требуя от себя вот прям сразу перестать бояться. Для начала будет вполне достаточно просто признать, что он есть. Что есть ситуации, которые сильно заряжены для меня сейчас напряжением, и что я в них реагирую разрушительно для себя, других и нашего контакта. Уже само признание этого факта способно принести облегчение. Если у вас есть человек, которому вы можете сказать о том, как и на что вы реагируете сильно на грани переносимости, и попросите отнестись к этому с пониманием, то сделаете первый шаг к большей свободе.

В детстве я очень сильно заикалась, почти вообще не могла говорить. Потом вроде как-то справилась, но когда волнуюсь, снова начинаю запинаться. Было время, когда я этого боялась и стыдилась. Ну только подумайте – психолог-заика, что могут подумать? Да ты сама с проблемами, а ещё нам что-то рассказываешь. Стыдно! Теперь я, начав запинаться от волнения, просто говорю, да, так со мной бывает, когда волнуюсь. И становится легче. Речь выравнивается.

Помогает расти и меняться не борьба, ненависть и безжалостное искоренение. Меняются и лучшают люди в атмосфере принятия несовершенств. Если вернуться к аналогии с аллергией, то хорошо бы взрослым людям быть в курсе своих дурнинок и предупреждать о них близких. Причём хорошо бы побольше взаимности в принятии друг друга в этом процессе, ведь идеальных-то среди нас нет, а близости хочется. И тут уж либо принятие, либо… вечный бой, обиды, срывы, обвинения, страхи, ненависть, ну или таки немыслимое совершенство, а вокруг враги или пустота…

Соврала, есть ещё варианты: алкоголь, наркотики или жёсткая соматизация! Выбирайте.

P.S. Сейчас мне хочется сказать: ищите адекватных людей. Старайтесь проводить побольше времени в их обществе. Это целебно. «Норма» – это лишь то, что принято считать нормой. Ищите «своих», свою «стаю». Ищите тех, с кем у вас общие ценности. Не нужно плевать против ветра и бороться с ветряными мельницами, это забирает много сил. У кого-то норма – это непримиримость. Накосячил – в расход. Вычёркиваем. У кого-то норма – сожалеть о том, что вышло криво, признать это, попросить прощения и стараться восстановить отношения. Кто-то молча злится и так же молча уходит, кто-то говорит о том, что его ранит, и пытается найти выход. Говорят, что рыбак рыбака видит издалека. Думаю, что со всем остальным так же. Важно знать про себя, что ценно, что важно настолько, что без этого никак, а без чего можно обойтись? С какими различиями хорошо, интересно, где есть любопытство к новому, а от каких особенностей разумнее держаться подальше? Какая она – твоя стая?