Читать книгу Килограмм поддержки - Надежда Зейглиш - Страница 9

Рост, развитие, желаемые изменения часто ассоциируются у нас с движением вперёд. Вот человек знает, чего хочет, ставит перед собой цель и идёт к ней. Мне очень нравится наблюдать за процессом такого продвижения и у себя, и у близких, и у совсем незнакомых людей.

Но когда видишь, как человек всё дальше и дальше уходит от своей мечты, как бросает начатое, как сбегает, прячется от себя и тратит время на что-то безрадостное и саморазрушительное – совсем другие и отнюдь не радостные чувства возникают.

Бывают жизненные ситуации, когда самым лучшим достижением, ростом и продвижением было бы просто остаться на месте, элементарно НЕ СБЕЖАТЬ. Часто мы эти побеги не распознаём и даже побегами не считаем, полагая, что совершаем нечто полезное, благородное или даже великое. Бегство может успешно мимикрировать под увлечённость, энтузиазм, жажду знаний, требовательность к себе или верность долгу.

Примеры? Пожалуйста!

«Вечный студент»

Человек не выдерживает собственного несовершенства, своих ошибок. Путь к профессионализму лежит через совершённые ошибки. Только так приобретается драгоценный опыт. Не слажав, не научишься. Bот закончилась благословенная пора студенчества, когда ошибаться позволено и работает спасительная формула, защищая от стыда: «Я не волшебник, я только учусь!» Что дальше? Теперь ты не студент, а специалист, и спрос с тебя другой.

Неспособность справиться с ситуацией «я уже не студент, но я всё ещё ошибаюсь» может загнать человека почти без паузы из одной обучающей программы в другую. А ведь самое главное обучение только и начинается тогда, когда официальная учёба закончилась.

Остаться в профессии, не сбежать, мучиться из-за ошибок, переживать, принимать их как дорогую, но неизбежную плату за профессиональный рост – вот это было бы ценно.

«Трудоголик»

Трудоголики сбегают из отношений в работу. В начале отношений мы очарованы, потом приходит разочарование, переоценка себя, партнёра, отношений и… либо расставание, либо развитие, либо трудоголизм.

Чтобы выстраивать реальные отношения без розовых очков, нужно говорить друг с другом, узнавая другого и себя, нужно делиться желаниями, огорчениями, тем, что злит, и тем, что радует, тем, что дорого, и тем, что неприемлемо. Можно этого и не делать, а просто сбежать в работу под лозунгом «Всё для вас!» (но без меня). Не спорю, трудоголизм выглядит более ответственным поведением, чем просто разочарование «уж нет былой страсти – нам надо расстаться», особенно если в порыве той самой страсти пара успела обзавестись детьми. Но люди достойны большего.

«Яжмать»

Это женский вариант Трудоголика – сбегание в детей вместо работы. Не человек, не женщина, не подруга, не профессионал – на всём поставлен жирный крест и всю себя отдаёт детям, которые её об этом даже не просили…

Примеры можно приводить ещё долго:

сбегание от проживания чувств в умничание (когда думаешь, то не чувствуешь);

убегание от реальности в виртуальный мир;

соматизация, ипохондрия (уход в болезнь);

все виды зависимостей (зависимость от секса, от еды, алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д.) – это тоже следствие невозможности оставаться там, где ты есть.

Очень часто за всеми этими побегами стоит стыд – жгучее, мучительное, невыносимое чувство, когда хочется, чтобы тебя такого, как есть, сейчас просто не было. Стыд – это всегда про отношения. Про отношения с теми, кто нам важен. Про острое, конфликтное столкновение наших желаний и потребностей с реакцией другого. В результате которого мы как бы лишаемся права принадлежать к важной для нас общности, быть принятыми.

Стыд и страх стыда могут включать в себя реальный опыт отвержения, отторжения, неприятия, обесценивания того, что очень важно для нас. Получив такой опыт, мы можем потом ещё очень долго прилагать массу усилий, чтобы избежать его повторения, перестраховываясь и лишая себя того, что по-настоящему важно. Подчас даже запрещая себе хотеть того, в чём были пристыжены и отвергнуты. Да, так безопасно, но, похоже, бессмысленно.

Архетипически все наши стыдные изгнания и отвержения – это вариации на тему «Грехопадения»:

– есть требование, как надо;

– есть нарушение требования;

– есть изгнание.

Убегание – это всего лишь упреждение, своеобразная профилактика изгнания и отвержения: уж лучше я первым сбегу, не дожидаясь, пока меня попросят…

Быть таким беглецом очень тяжело. Ускользая из трудных, мучительных ситуаций, мы себя здорово обкрадываем, думая, что спасаем. Стыд и страх стыда надо просто пережить, оставаясь на месте, как приступ паники. Важно позволить себе получить ценнейший опыт: я выжил, я справился, я не умер. Теперь я знаю, что это трудно, но переносимо. Это не конец. Просто дыши. Оставайся на месте. С каждым вдохом и выдохом страх отступает. Ты становишься больше, а он – меньше. И тот, кто отверг и обесценил, – просто человек, такой же, как ты, он не Бог. У тебя хватит мужества не сбежать и просто быть там, где ты есть. Если не в этот раз, то в следующий. Обязательно. Тогда, когда будешь готов.

В ситуацию, из которой хочется сбежать, нас приводит какое-то очень сильное наше желание. Оно стоит того, чтобы в критический момент мы просто остались на месте и дали жизни шанс, дали шанс себе.

«Бояться надо не смерти, а пустой жизни». Бертольд Брехт

P.S. Страх часто бывает похож на холод или темноту. С ними не нужно бороться, от них не нужно избавляться. Достаточно будет позаботиться о свете и тепле. Так же и со страхом. Иногда нам просто не хватает поддержки, реальной, действенной. Если куда-то страшно идти в одиночку, может быть стоит отправиться туда вместе? Один из моих поздних и зрелых опытов про «не сбегать» – это виолончель. Не сбегаю уже 6-й год. Мне повезло с учителями. Я столько поддержки получила и продолжаю получать. Дело нешуточное для того, кто большую часть своей жизни прожил с представлением о том, что «слуха» нет, а «слон» – есть, ну тот, который на ухо наступил… А как и откуда тебе удалось не сбежать? Или куда, может быть, пришла пора вернуться?