Читать книгу После брака. Развод как начало новой жизни - Сандаара Кулаковская - Страница 10

Я не сторонник метода «клин клином», который предполагает спасение от боли, вызванной утратой старых отношений, методом резкого перехода к новым отношениям.

Хотя говорят, он купирует боль от развода, считаю этот метод недальновидным. Я за обязательное прохождение через период опустошения. Не сделав паузу, не оглянувшись, не сформулировав для себя определенные выводы, мы рискуем наткнуться на те же ошибки, на человека с такими же качествами, спровоцировать аналогичные отношения и проблемы в них.

Что еще предполагает период опустошения? Научиться быть с собой. Познакомиться с самой собой. Узнать кто ты, что любишь, чего хочешь. Принять и полюбить себя такой, какая есть. Заняться преображением себя. Научиться сиять изнутри. И обязательно понять и определить для себя, что ТЫ ГОТОВА ДАТЬ любимому человеку.

Жила-была девушка Люба. Окончив школу, сразу вышла замуж за своего школьного друга. Вскоре у них родился ребенок. А через пару лет они разошлись. Люба была красавицей и долго ей одной быть не позволили. Почти сразу она стала встречаться с одним парнем, за которого вскоре вышла замуж и родила двоих детей. Но что-то не ладилось в их отношениях, и случился очередной развод. Но Люба не страдала. С детьми помогали родители. Ей самой понравилось быть свободной, гулять с друзьями без ограничений, общаться, веселиться. Она говорит, что даже не помнит то время, когда спала одна в кровати – все время то с мужем, то с детьми. Когда муж попытался возобновить отношения, она отказалась. Решила наконец пожить для себя, устала от мужчин и постоянных отношений.

Еще одна история:

Жила-была девушка Катя. Она была очень любимым ребенком в семье и до старших классов даже спала со своей мамой. Потом началась студенческая пора в общежитии. Ей нравилось жить большой компанией девочек. На 4 курсе она выскочила замуж. Через лет 5 брак ее распался. Она так привыкла быть частью чего-то: семьи, подруг, мужа, быть с кем-то, быть частью какого-либо «мы», и никак не могла привыкнуть к той мысли, что сейчас совершенно одна. Она ненавидела одиночество и физически не могла находиться одна в квартире, спать одна в постели. Началась мучительная пора в ее жизни — одиночество. Чтобы его избежать, Катя легко соглашалась на любые отношения с мужчинами. Чувствуя или неискренность, или неполноценность личности, или что-то еще, мужчины долго не обременяли себя отношениями с ней. Так, она стала учиться подстраиваться, терпеть. Казалось, что она готова принять и простить все, лишь бы не остаться одной.

Умение быть с самой собой – признак зрелой, самодостаточной личности. Не стоит избегать тишины и одиночества. Чего я хочу? Что мне интересно? Что мне нравится? И лучше всего найти ответы на эти вопросы именно в одиночестве. Если мы сможем быть счастливыми с самой собой, значит мы готовы поделиться счастьем с другими. Вероятность построить гармоничные отношения с полноценной личностью значительно выше, чем с личностью зависимой.

Отлично сказано про это в книге Гуна Манджари «Я бы на ней женился»: «Важно еще до брака научиться быть в состоянии гармонии, стать самодостаточной внутренне, счастливой с самой собой. Невозможно найти счастье в браке, его можно туда только принести с собой. Если вы думаете: когда же придет мой суженый, принесет мое счастье? – то ваше сознание утверждается в состоянии ущербности. В браке все эмоции усиливаются. Если вы внутренне одиноки, то в браке это одиночество станет невыносимым».

Мне еще не нравится само слово «одиночество». Мне больше импонирует слово «самостоятельность». Одиночество – это скука, тоска, душераздирающая тишина. А самостоятельность – это инициативность, ответственность за свою жизнь, активность.

Не думайте, что вы одиноки. У вас начался прекрасный период самостоятельности, период познания себя и наполнения.

При этом не стоит идеализировать развод. Развод – это не способ получить время для себя, не способ и путь самореализации.

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка. Она хотела узнать про юридическую сторону развода. В ходе разговора стала понятна главная причина развода – она «не нашла себя» в браке. При этом у нее было трое малолетних детей и, по ее словам, все время уходит только на детей, мужа, из-за чего своими делами, собой она вынужденно не занималась. И почему-то была уверена в том, что после развода у нее должна начаться другая жизнь, что именно тогда она «найдет себя» и самореализуется.

Знаете, и это не единственный случай. Клиенток, идеализирующих развод, я встречаю практически через раз. Женщинам почему-то кажется, что после развода они, наконец-то, начнут жить для себя и наиболее удачно раскроют свой потенциал. Это иллюзия, дорогие мои. Найти себя можно в любых условиях. Главное – должны быть желание и действия. И никакой развод, или брак не помеха тому, кто хочет чего-то и действует.