Читать книгу После брака. Развод как начало новой жизни - Сандаара Кулаковская - Страница 3

К написанию этой книги я шла долго. Прошло 13 лет с моего собственного развода. Написание книги – своего рода терапия и попытка разложить все по своим местам. И не только. Еще я очень хочу помочь таким же женщинам, в жизни которых развод имеет место быть. Как бы я была благодарна, если бы кто-то из вас, читающих эти строки, написал такую книгу, и она попала ко мне в руки именно тогда.

Каждый второй брак завершается разводом. Эти слова как будто должны утешить, но мне они не помогали. Мне больше по душе общеизвестное: если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад. И вы держите в руках мой лимонад.

Почему моя маленькая и очень личная книга заслуживает вашего прочтения?

Может быть потому, что она маленькая.

А если кроме шуток, то может быть потому, что она написана искренне и простым языком. Можете представить, что читаете мой блог или дневник.

На первый взгляд покажется, что такой литературы пруд пруди. Ан нет. Более-менее похожую книгу написала Тэмсин Федэл, но она американка. В моей же книге описаны российские реалии. А еще в ее браке не было детей, а развод без детей – это фактически просто разрыв отношений. Последствия после него легче, ведь страдающих лиц получается меньше.

Изучая литературу на эту тему, я нашла достаточно много книг психологов. Они о душевных страданиях после развода. Это очень нужно и полезно. А как же быть с финансами и имуществом? С построением новых отношений? Или урегулированием отношений с бывшим супругом, отцом детей? На все эти вопросы в тех книгах нет вразумительного ответа.

Еще одним аргументом можно назвать тот факт, что я юрист, который лично вел ни один десяток бракоразводных процессов, дел о разделе имущества бывших супругов, алиментных споров. И в этой книге постараюсь кратко, но емко охватить юридическую сторону расторжения брака.

Эта книга не только для разведенных женщин. Она для всех тех, кто хочет взглянуть на жизнь по ту сторону брака. Кто находится сейчас в сомнениях сохранить брак и семью или развестись. Может кому-то книга поможет сохранить отношения, а кого-то подтолкнет прекратить бесперспективную разрушающую связь.

Побывав разведенной, я поняла, что женщины, которые когда-то вышли замуж и состарились благополучно в браке, многого не знают. И дай бог, не узнают. Это не агитация на развод или превозношение разведенных женщин над семейными. Просто может быть семейным будет интересно узнать: что там – по ту сторону брака и семейной жизни?

Кроме этого, у всех нас есть подруги, сестры или даже матери, которым пришлось с этим столкнуться. Эта книга поможет лучше их понять и, в случае необходимости, суметь правильно поддержать.

Изучив тему разводов достаточно подробно и с разных ракурсов, я стала делить их на две категории: болезненный и осознанный. Осознанным развод бывает, когда супруги намеренно идут на прекращение отношений, при этом у обоих (или одного из них) отсутствуют эмоции. Например, развод двух зрелых людей, у которых уже взрослые дети, нет спора об имуществе, нет обид, обвинений. Люди просто решают завершить отношения и начинают отдельную друг от друга жизнь.

Моя книга о болезненном разводе. Потому что больше всего вопросов и проблем возникает именно в этом случае.

Итак, не буду томить вас излишним вступлением. Начнем?

Про мой развод

Мой развод был болезненным.

Женой я стала в 18 лет. У нас была студенческая любовь и познакомились мы в Санкт-Петербурге, когда я училась на 1 курсе. Как и всякие первые серьезные отношения (если так можно назвать отношения детей 17 и 21 года) они были эмоциональные и бурные. Со слезами, с перепиской, с невозможностью прожить и дня.

Год мы жили вместе. Для того, чтобы нам это разрешили (мы были полностью финансово зависимы), пришлось рассказать о наших отношениях родителям, которые были в крайнем шоке (особенно мои). Но, тем не менее, нам удалось их познакомить (может быть в этом была наша ошибка).

В итоге, родители с двух сторон ко всему подошли серьезно и основательно, что заручились следующим же летом сыграть нам свадьбу. Сам факт того, что мои родители пошли на этот шаг – совместное проживание до свадьбы, для людей советского воспитания многое значило.

Мне кажется, в первые годы брака (1—3 года) приходят к разводу пары, которые крайне не подходят друг другу в личностном плане. Так, мы прожили, как сейчас говорится, в «гражданском браке» (как юрист должна себя поправить и указать «сожительствовали») ровно 1 год до свадьбы. Неужели за этот год совместного быта не стало понятно, что отношения наши, скорее всего, могут привести нас к разводу? Неужели одного года недостаточно, чтобы понять: что это за человек, подходим ли мы друг другу?

Отвечу вам честно: хватило. Хватило чтобы понять: что-то в нас не так. Первые дни влюбленности и эмоций прошли, начался быт, учеба, готовка, уборка, постоянные совместные выходные. У нас не было каких-то объединяющих занятий и тем для разговоров. Кажется, мы вообще не разговаривали. Больше молчали. Мы никогда не были друзьями и не стали ими. К лету, когда должна была «случиться» наша свадьба, мы уже часто конфликтовали.

За год до свадьбы мы были на молодежном слете на природе. И ровно через год были на таком же слете летом перед свадьбой. Потом, только через лет так пять, я услышала как знакомая рассказывала свои впечатления, насколько была кардинальна разница в наших отношениях, в первое лето и лето второе. Первое лето она подумала про себя: «Неужели так бывает, настолько они влюблены в друг друга?». «А во второе лето это уже были не вы», – заключила знакомая. Ровно через месяц после второго слета мы стали мужем и женой.

Мы были в браке почти 4 года. Через год после свадьбы у нас родилась дочка. Дети – это счастье, но рождение ребенка стало настоящим катализатором для наших итак негармоничных отношений. Да, мне тогда было 19, ему 23 – сами были детьми, по сути. Ну пусть мы были детьми, минус большой был в том, что мы никогда не были друзьями. Это и сделало нашу совместную жизнь невыносимой.

Я, как жена и хозяйка, видимо, не могла создать такую атмосферу в доме, куда можно тянуться. Но признаюсь, что с маленьким, часто болеющим ребенком, круглые сутки будучи одной, сложно было даже готовить себе еду. В то время не были так популярны социальные сети, в квартире отсутствовал интернет. Прочитав единственную отдушину – толстый «томик» Маргарет Митчелл «Унесенные ветром», я заплакала. Не от того, что переживала за Скарлетт, а от того, что мне будет опять одиноко в четырех стенах с маленьким ребенком и молчаливым, угрюмым мужем.

За ужином, когда вся наша небольшая семья из трех человек собиралась за одним столом, мы всегда молчали. Все мои вопросы и расспросы о прошедшем дне всегда были обречены на короткие: «Да», «Нет» или «О, сложно, сложно». И это независимо от настроения и реального положения дел на работе.

Этого человека я почти всегда боялась, чувствовала его психологическое давление, не могла позволить себе какой-нибудь женский каприз или оплошность. Куда делся мой некогда улыбчивый, учтивый студенческий друг? Как и когда он успел переквалифицироваться в грузного и мрачного дядю?

И все это время я чувствовала, что несчастлива. Конечно, были и веселые моменты в нашей жизни, но в основном она была серая. Жили-были два совершенно чужих друг другу человека под одной крышей.

При всем этом внешние условия благоприятствовали нам всем, чем могли. У нас с двух сторон молодые родители, была своя квартира, рядом с домом теплый гараж (подаренные моими родителями), большая и новая машина-мечта (подаренная его родителями). Но ничто не смогло спасти наш «бракованный брак».

Здесь стоит упомянуть про неравный брак. Не то, чтобы у нас он был неравный, а то, что он воспринимался (оказывается) бывшим мужем как неравный. Мы были из семей примерно одинакового материального положения. Но разница была в том, что семья бывшего мужа достигла этого уровня относительно недавно. И, видимо, психология деления «бедный-богатый» еще сидела у него в голове, выражаясь в каких-то поведенческих комплексах.

Кстати, мне понравился фильм «Безумно богатые азиаты» (Crazy rich Asians). Там как раз поднимается тема неравного брака и отчетливо видно, что неравенство не объективное, а, по большей части, сидит у самого «бедного» (по его же мнению) человека в голове. Это его «тараканы», а не реальное отношение людей и общества. Поэтому в браке неравенство любого характера закомплексованного и мнительного человека будет разъедать изнутри.

После развода очень долго думала: почему у нас ничего не вышло? В чем была наша ошибка? Может моя? Может его? Но, в итоге, сделала очень простой вывод: мелких ошибок было предостаточно у обоих, но суть не в них. У нас просто-напросто были разные базовые ценности, разное отношение к жизни. Поэтому мы часто слышим слова «найти СВОЕГО человека». Как раз мы были друг другу очень сильно «не свои».

Странно, что мы не смогли понять это до вступления в брак. Хотя ничего, конечно, не бывает зря. Тогда бы не родилась на свет наша любимая дочка.

Могли ли мы сохранить свою семью? Наверное, могли. А были бы мы счастливы в ней? Скорее, нет.

Это все думается по прошествии около десяти лет. А тогда, когда все только происходило, были только боль, ком в горле, страх перед будущим, слезы, чувство досады и стыда (потом объясню, почему именно стыда).

Кстати, что касается самого разрыва отношений, это очень сложный и обычно самый долгий процесс, который доставляет нам особенную боль. Многие расходятся очень долго. Годами. Кажется, что уже все, решили разъехаться. Но потом слово за слово, случайная встреча, звонок, сообщение – опять отношения возобновляются, вновь страдания. И опять разрыв. Снова боль. Кажется, будто точка всегда будет превращаться в запятую, в многоточие, в вопросительный знак.

Неопределенность – отвратительное чувство. Будем вместе или все-таки нет? Сможем пережить все эти кризисы отношений или все-таки нет? Очередная ссора или все-же последняя? Все эти вопросы мучительны до невозможности.

В нашем случае дополнительным стимулом для разрыва наших и без того несчастливых отношений стала другая женщина.

«Привет. Я приехала. Ты где?» – сообщение с таким текстом я нашла за полгода до нашего разрыва. Спасибо, наверное, надо сказать не той, что писала это, а судьбе, благодаря которой наш разрыв стал быстрым и конкретным. Возможно, без этого мы бы мусолили наш брак еще долго.

Я человек, который старомодно верит в святость брака. Даже будучи юристом, когда каждый обратившийся может стать потенциальным клиентом, а следовательно, и твоей зарплатой, всегда пытаюсь склонить людей к сохранению отношений. Верю, что развод – это самый последний из всех возможных вариантов.

Будучи идеалисткой, я хотела такой же идеальности в семье: поженились да жили они долго и счастливо. Все мы, женщины, этого хотим.

Не помню, сколько ночей я засыпала в слезах. Я не могла поверить, что все уже закончилось. Какими бы ни были наши неидеальные отношения, целых четыре года у меня был муж.

Пишу я это не для того, чтобы меня пожалели. Ведь у каждой из нас своя история и своя боль. Я хочу показать и дать почувствовать то ощущение дна: эмоционального, психологического, материального, куда нас сбрасывает развод.

И с этой точки отсчета дать СТАРТ на подъем к новым вершинам и новой жизни. Жизни по-настоящему счастливой для нас и наших близких.

Итак, поплакали (а это полезно), а теперь пора улыбаться жизни. Вперед, дорогие мои!