Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 23

Иногда родители сами недополучили в разы больше, чем вы, и они действительно старались дать вам лучшее, но когда у тебя самого было мало, очень сложно восполнить все пробелы. Например, если ваши родители обижали вас словесно, кричали на вас по любому поводу, игнорировали, это не значит, что они не старались. Если их самих в детстве били и наказывали физически, то отказ от физических наказаний в пользу словесных – это огромный шаг, почти как долететь до Марса на самолёте.

Если вам не хватало какого-либо из этих ключевых компонентов: ощущения покоя и безопасности, крепких эмоциональных связей, уверенности в вашей ценности, свободы самовыражения, понимания и принятия недостатков, то вы, вероятно, выросли с эмоциональными ранами, которые повлияли на ваш выбор партнёра и отношения с ним.

В рамках одной книги невозможно полностью описать все травмы, которые вы могли получить в детстве, или то, как они могли повлиять на формирование вашей личности, выбор партнёров или вашу роль в измене. Мы часто переносим наш травматичный опыт в самые близкие отношения и заново воспроизводим с партнёром конфликты из детства. Какие бы ожесточённые или деструктивные аспекты нашей личности ни были, именно они нам знакомы, и на них мы часто опираемся.

Но возлагать вину на родителей сейчас, когда вы уже взрослый, дееспособный человек – тупиковый путь. Это значит перекладывать ответственность: мол, "раз они так меня воспитали, значит, теперь они (или Бог, или жизнь или Вселенная) должны это исправить, а я бессилен". Нет. Вы – не беспомощный ребёнок, а самостоятельная личность.

Да, вам достался определённый эмоциональный багаж. Кому-то повезло больше, кому-то меньше – жизнь несправедлива. Но ключевой вопрос не в том, "кто виноват", а в том, "что теперь с этим делать".

Сегодня у вас есть то, чего не было у ваших родителей: доступ к психологическим знаниям, терапии, книгам, поддерживающему окружению. Да, работать с травмами тяжело, но это инвестиция в себя. Не для того, чтобы "исправить прошлое" – его не изменить. А чтобы построить то будущее, которого вы заслуживаете.

Стенания о несправедливости не продвинут вас вперёд. Только действия – осознанные, последовательные – могут изменить вашу жизнь. Вы не выбирали, какое детство вам досталось, но только вы решаете, каким будет ваш взрослый путь.

Очень трудно определить, кто виноват в измене или неудовлетворительных отношениях – партнёр (который ведёт себя так, что вы вновь переживаете детский опыт), или вы сами (когда манипулируете партнёром, заставляя его вести себя по тем старым разрушительным схемам).

Чтобы начать разбираться в этом, нужно лучше понять ваши уязвимые места и менее привлекательную сторону себя. В качестве первого шага я предлагаю вам ответить на следующие вопросы.

♦︎ Какие чувства я чаще всего испытывал когда рос?♦︎ Какие были мои отношениях с мамой?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с матерью? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Чего мне не хватало в отношениях с отцом? Какая из моих ключевых потребностей не была удовлетворена? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с матерью? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что мне больше всего нравилось в отношениях с отцом? Как это повлияло на то, кем я стал, и на то, как я воспринимаю себя сегодня?♦︎ Что я узнал о любви из моих отношений с отцом и матерью?♦︎ Какие еще значимые люди были в моей жизни? Что я узнал о любви от них и как они повлияли на мое понимание себя?♦︎ Как я обвиняю своего партнера, в том, что из-за него я чувствую?♦︎ Как я провоцирую партнера на то, чтобы ты ранил меня так, как меня ранили всегда?♦︎ Что я даю партнеру? Что он ценит больше всего?♦︎ Что больше всего от партнера нужно мне? Что для меня ценно?