Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 27

Этот пример является очень распространённым, если опираться на мой опыт работы с клиентами.

Представьте семью, где мать, разочарованная в муже, систематически обесценивает его в глазах детей. Она говорит, что он «не настоящий мужчина», он мало зарабатывает, недостаточно амбициозен или ответственен. Возможно, отец действительно не был идеальным, а возможно, эти претензии – способ матери справиться с собственными фрустрациями. Однако для ребёнка такие заявления становятся основой восприятия отношений между мужчиной и женщиной.

Сценарий для сына

Сын в такой семье растёт с двойственным отношением к отцу: с одной стороны, он может любить его как родителя, с другой – считает его слабым, никчёмным, как об этом говорит мать. Это порождает внутренний конфликт. Когда сын вырастает, он подсознательно стремится не быть похожим на отца, избегая поведения, которое, как ему внушали, символизирует слабость.

В браке это может проявиться в следующем: он отказывается от роли верного супруга. Для него быть преданным жене равно идентификации с отцом, которого он воспринимает как «слабого». Таким образом, он может искать подтверждения своей силы и состоятельности через измены, даже если в глубине души любит свою жену.

Сценарий для дочери

Дочь, выросшая в такой обстановке, может усвоить установку матери: «Мужчины слабые, ненадёжные и не заслуживают уважения». Взрослея, она подсознательно выбирает партнёров, которые напоминают отца – мужчину, который её не устраивает. Это может быть человек вечно без работы, недостаточно амбициозный или склонный к зависимостям.

Следуя этому сценарию, женщина часто ищет эмоциональное или физическое удовлетворение на стороне. Измены становятся её способом компенсировать разочарование в партнёре, которого она сама выбрала, чтобы подсознательно повторить сценарий матери. Эти действия могут быть бессознательным выражением её веры в то, что «мужчины – надежные партнеры».

Оба сценария демонстрируют, как детская травма формирует модели поведения, которые человек затем переносит на свои взрослые отношения. Разорвать такой круг возможно только через осознание семейных сценариев, принятие прошлого и осознанный выбор в пользу здоровых отношений. Выбор – это сознательное проактивное изменение себя, своего поведения, установок и действий. Как понять что вы выбираете в реальности, а не в фантазиях, а фактически делаете тоже самое? По результату. Если он вас устраивает, то вы на верном пути.

Если вы в браке и у вас есть дети, то ваше отношение к партнёру напрямую влияет на будущее вашего ребёнка. Дети – как губка, они впитывают всё, что происходит вокруг, включая динамику отношений между родителями. То, как вы взаимодействуете с вашим партнёром, как разрешаете конфликты, как выражаете любовь и уважение, становится для ребёнка моделью того, как он будет строить свои собственные отношения в будущем.

Ведь дети не просто копируют поведение, они усваивают эмоциональные паттерны, убеждения и способы взаимодействия, которые будут определять их поведение в зрелом возрасте. Если они видят здоровые, уважительные отношения, это будет для них естественным примером. Если же они сталкиваются с токсичной атмосферой, с непониманием или обесцениванием, они могут бессознательно повторить эти сценарии в своей жизни.

Поэтому важно помнить, что воспитание детей начинается с себя. Ваше отношение к партнёру и то, как вы решаете проблемы внутри семьи, является основой для эмоционального благополучия и психологического развития ваших детей.