Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 29

Работа с убеждениями в терапии – это всегда сложный диалог, напоминающий интеллектуальное противостояние. Когда клиент утверждает, что "левак укрепляет брак", он искренне верит в это, опираясь на личный опыт и истории знакомых. Но если попросить его предоставить научные доказательства или хотя бы внятную статистику – их не окажется. В ответ звучит: "Ну вот у меня и моих друзей так было".

Здесь важно задать два ключевых вопроса. Первый: "Работает ли это убеждение вам на пользу?" Сразу скажу – подобные установки обычно оказываются разрушительными. Второй вопрос: "Почему опора на личный опыт – это порочный круг?"

Давайте разберёмся. Во-первых, именно ваш личный опыт привёл вас к текущей проблемной ситуации. Если бы эти убеждения действительно работали, вы бы не оказались в кабинете психолога. Во-вторых, субъективный опыт – крайне ненадёжный компас. То, что кажется очевидной истиной ("Все так живут"), на проверку оказывается когнитивным искажением – мы замечаем только те примеры, которые подтверждают нашу точку зрения, игнорируя противоположные случаи.

Даже если вам кажется, что "99% пар так поступают" – это иллюзия. Во-первых, вы физически не можете знать, что действительно происходит в чужих семьях. Во-вторых, даже если некоторые пары сохраняют отношения после измен, это не значит, что измена была их укрепляющим фактором – возможно, они смогли пережить кризис вопреки, а не благодаря ей.

Терапия помогает разорвать этот замкнутый круг, выйдя за пределы ограниченного личного опыта к более объективному пониманию отношений. Вместо вопроса "Кто прав?" мы исследуем "Что действительно работает на сохранение здоровых, счастливых отношений?"

Когда мы пытаемся разобраться в чужой или своей измене через призму собственного прошлого, мы неизбежно сталкиваемся с искажениями восприятия. Наш мозг склонен упрощать сложные ситуации, подгонять их под знакомые шаблоны и делать поспешные выводы, которые часто оказываются ошибочными.

Главная проблема личного опыта – его крайняя субъективность. Мы воспринимаем события через фильтр своих эмоций, убеждений и психологических защит. То, что кажется нам очевидной истиной ("Все мужчины/женщины такие", "Прощать нельзя – это слабость"), на самом деле может быть лишь нашей травматической реакцией, а не объективной реальностью. Каждая измена уникальна, как уникальны люди, которые в ней участвуют, их мотивы, обстоятельства и история отношений.

Ещё опаснее то, что личный опыт часто бывает ограниченным. Возможно, вы сталкивались только с одним типом измен или переживали их в определённом психологическом состоянии. Это создаёт иллюзию, будто все ситуации одинаковы и требуют одинаковых решений. На самом деле измена из-за кризиса среднего возраста, измена как способ самоутверждения, измена как бегство от проблем – это совершенно разные феномены, требующие разного подхода.

Наши эмоции – ещё один фактор, мешающий объективности. Когда мы погружены в ситуацию, особенно если она касается нас лично, рациональное мышление отступает на второй план. Гнев, обида, страх или слепая надежда заставляют нас делать поспешные выводы и принимать решения, о которых потом приходится жалеть. Мы можем либо демонизировать партнёра, не пытаясь понять причины его поступка, либо, наоборот, находить ему оправдания, игнорируя очевидные проблемы.

Психологические механизмы измен сложны и многогранны. Они включают в себя вопросы привязанности, самооценки, коммуникативных навыков, личных границ и множества других факторов. Без профессиональных знаний легко ошибиться в оценке ситуации. То, что кажется нам "очевидным" объяснением ("Он/она просто эгоист(ка)"), на деле может быть проявлением глубинных психологических проблем или кризиса в отношениях.

Вместо того чтобы полагаться на ограниченный личный опыт, гораздо продуктивнее обратиться к профессиональной помощи. Исследования в области психологии отношений, книги современных специалистов – всё это даёт гораздо более полную и объективную картину, чем наш личный, часто травматичный опыт.

Чтобы по-настоящему разобраться в ситуации, нужно выйти за рамки собственных переживаний и увидеть полную картину. Личный опыт – это ценно, но его недостаточно для понимания такой сложной и многогранной проблемы, как измена в отношениях.