Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 35

Изменяющий партнёр хочет близости и эмоциональной связи, но не готов серьезно вовлекаться в новые отношения или брать на себя ответственность за них. Романтические связи могут быть как краткосрочными, так и длиться несколько лет, даже если третий объект тоже состоит в отношениях. Такая связь позволяет убежать от повседневных проблем на работе, сложностей в браке или семейных обязанностей, погрузившись в мир фантазий, иллюзий и сказочной любви. Наличие романтической связи помогает удовлетворить потребности в эмоциях и внимании, хотя такие отношения часто сопровождаются чувством вины и стыда. Но у всего есть своя цена.

Часто такие партнёры, если они уже сидят на "антидепрессанте для сбегания от проблем реальности в любви", изменяют систематически. Партнёров нужно менять, чтобы они приносили интенсивные эмоции, длительные связи на стороне имеют тенденцию к угасанию.

Ко мне пришла Жанна, 38-летняя женщина. Она, несмотря на молодость, выглядела старше своих лет. Её энергичность и активность не скрывали усталости, которая читалась в её облике и манере держаться. За её плечами было два брака и трое детей. Первый – в 18 лет, обусловленный незапланированной беременностью. Рождение сына обернулось скандальным разводом, едва мальчику исполнился год.

Второй брак Жанна заключила в 25. Её будущий муж оставил ради неё жену, с которой прожил семь лет и воспитывал дочь. В этом союзе у Жанны родилось двое сыновей, но он также завершился разводом. Она влюбилась в другого мужчину, уехала с ним в столицу, оставив детей с бывшим мужем.

В Москве Жанна устроилась на работу, обосновалась, и вскоре в её жизни появился новый мужчина – Стас. Теперь она пришла ко мне за советом, как убедить Стаса завести ребёнка. Она уверена, что это укрепит их отношения, а её аргументы вращались вокруг "любви" и "бабочек в животе".

Я начала аккуратно расспрашивать Жанну о её текущей жизни, семье и обстоятельствах. В процессе разговора стало ясно, что реальность гораздо сложнее, чем она готова признать:

1. Отсутствие финансовой подушки. У Жанны нет накоплений, которые позволили бы ей уйти в декрет и растить ребёнка, не испытывая финансовых трудностей.

2. Съёмное жильё. Ни у неё, ни у Стаса нет своей квартиры, а аренда требует регулярных и немалых затрат.

3. Отсутствие участия в жизни детей. Её трое детей от предыдущих браков остались с бывшим мужем, и Жанна не принимает активного участия в их воспитании. Связь с ними минимальна.

4. Низкий уровень дохода. Её зарплата не покрывает расходов, которые неизбежно возникнут с появлением ещё одного ребёнка. Жанна не сможет одновременно оплачивать жильё, услуги няни чтобы выходить на работу.

С учётом всего этого рождение ребёнка кажется крайне рискованным решением. Особенно если учитывать, что у Жанны уже есть дети, которыми она не занимается.

Но она категорически отказывается принимать эти доводы. Её главные аргументы – любовь к Стасу и "ребенок сделает нас ближе". Как будто предыдущий опыт не показывает иное. Жанна словно не хочет видеть, что её планы – это скорее импульсивное желание, чем продуманное решение.

Она описывает себя как страстную натуру, привыкшую "брать от жизни всё". Я попросила её уточнить, что именно она имеет в виду под этим, и попросила рассказать подробнее, как она встречала своих любовников и мужей, в каких обстоятельствах зарождались эти отношения.

Оказалось, что "сильные влюблённости", ради которых Жанна бросала всё в своей жизни, возникали в ключевые, кризисные моменты:

Первый развод произошёл, когда у неё на руках был маленький ребёнок, а её отчислили из университета – совмещать учёбу, материнство и быт оказалось невозможно.

Второй муж появился в её жизни в период, когда отец первого ребёнка перестал платить алименты, и Жанна была вынуждена выйти на работу, но поддержки и стабильности отчаянно не хватало.

Измена во втором браке и переезд в столицу с любовником произошли на фоне разговоров с мужем, который мягко намекал, что младший ребёнок уже подрос, ходит в детский сад, и Жанна могла бы начать работать, чтобы внести свою лепту в семейный бюджет.

Стаса Жанна встретила после переезда в столицу, в очередной кризисный момент. На этот раз проблемы возникли с её старшим сыном. Попытка восстановить отношения с подростком закончилась провалом: он категорически отказывался общаться и обвинял мать в том, что она бросила его и братьев, оставив их без материнской любви.

И вот, находясь в отношениях со Стасом, где начали проявляться первые трудности, Жанна внезапно сильно захотела ребёнка. Её аргументы снова сводились к эмоциям – любви и желанию нового смысла. Но за этим желанием чувствовалась знакомая схема: убежать от проблем в новую, иллюзорно "счастливую" реальность.

Это пример неадаптивной копинг-стратегии – способа ухода от интенсивного стресса, замаскированного красивой обёрткой "любви". Жанна использует свою мнимую ценность любви как оправдание инфантильного поведения и избегания ответственности.

На данный момент Жанна продолжает терапию, и вот каких результатов удалось достичь:

✔︎ Она осознала свой повторяющийся паттерн избегания стресса – попытку "спрятаться" в новых отношениях.

✔︎ Со Стасом они расстались, и ребёнок от этой любви, вопреки её планам, не появился.

✔︎ Жанна нашла новую работу в своём старом городе, переехала туда и оформила ипотеку на своё первое жильё.

✔︎ Сейчас терапия сосредоточена на восстановлении отношений с её детьми и проработке прошлых конфликтов, чтобы залатать разрывы в их общении и наладить стабильный контакт.