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Das Lindenbankhaus – Ihre Andere Bank

Auszug 35 159 23 5, Blatt 511

Aktueller Kontostand: ein Brief aus dem Lembelhaus, ein alter Setzkasten

Eingang: ein Ende

Lastschrift: ein Brief aus dem Lembelhaus

Das Lembelhaus – Die Chefsekretärin

An das Lindenbankhaus

Sehr verehrte Damen, sehr verehrte Herren,

oder wie immer das Wort „verehrt“ zu werten ist, allerdings soll es dann aber auch gewesen sein mit gut gemeinten Floskeln. Sowohl im Allgemeinen von unserem Haus wie im Speziellen von mir, oder glauben Sie etwa, wir haben den lieben langen Tag nichts Besseres zu tun, wie uns mit Belanglosigkeiten aufzuhalten, von dem der Kontoauszug in dem wild umher flatternden Brief zeugt?

Bei aller Bescheidenheit, sind das die wahren Ansprüche, von welchem Ihre gegenwärtige Werbekampagne zeugt: „das Lindenbankhaus – Ihre Andere Bank“? Toll, phantastisch, nur was glauben Sie eigentlich, wer Sie sind? Mir ist zum Beispiel nicht bewusst, wo in unserer Stadt noch eine freie Fläche existiert, die nicht mit Ihren an Blödheit kaum zu übertreffenden Plakaten verunstaltet ist. Keine Litfaßsäule, kein Mauervorsprung, kein Nichts, und mitten an einem helllichten Tag kann man sich kaum noch den Eindruck erwehren, als ob damit auch noch selbst die scheueste Katze hinterm wärmsten Ofen hervorgelockt werden soll. Oder etwa doch? Allerdings müsste man Ihnen hierbei im Anbetracht der von Ihnen offerierten Schlampereien recht viel Glück wünschen. Was Sie bitter nötig zu haben scheinen, aber auch nur dann, wenn man es gut mit Ihnen meinen würde.

Dreistigkeit hin, Anmaßung her - das muss man sich mal vorstellen: ein wild umherirrender Kontoauszug! Wirrend! Schwirrend! Mitten in irgendeinem Irgendwo! In einem offenen Kuvert auch noch, von Ihren eigenen Ansprüchen ausgehend müsste theoretisch betrachtet allein Ihr Personalbestand vor Hochqualifizierungen aus jeder einzelnen Naht platzen. Ach, aber hätte doch wenigstens nur einer von Ihnen die verstaubten Karteikisten ihres vergilbten Wellblechkonzerns auch nur ansatzweise durchforstet, wäre Ihnen spielend leicht die Nichtkundschaft unseres mustergültigen Musterverlages aufgefallen. In Ihrer popeligen Popelbank - na ja, das Jonglieren von Zahlen und Ziffern ist wohl dann doch nicht jedermanns Sache. Beziehungsweise jeder Frau, in der Tat hätte ein einfacher Blick auf die Kontonummer genügt, unglaublich, nicht zu fassen, dass dies ausgerechnet eine Tapse wie ich vorgaukeln muss. Nein, die Worte fehlen mir!

Na, und ob Sie jemals etwas von einem Begriff wie „Bankgeheimnis“ gehört haben – verzeihen Sie meine zaghafte Nachfrage, aber hätte doch sein können. Theoretisch! Bei all Ihren Selbstdarstellungen: „das Lindenbankhaus – Ihre Andere Bank – lächerlich, wenn Sie mich fragen.

Ja, zum Lachen ist‘ s, wenn man‘ s richtig bedenkt. Ein Kontoauszug in der wilden Weltgeschichte, einfach so, das offene Briefkuvert, also, Ihre Bankkunden sind schon Bedauernswerte, irgendwie, das kann eine wie ich, die den Kaffee stets so brühheiß serviert, so wie es nur unsere silbernen Betriebskannen erlauben, gar nicht anders sagen! Nicht nur deswegen werden wir es nie und nimmer bitter nötig haben, Ihnen auch nur im Ansatz unser Vertrauen zu schenken. Und unterm Strich kommen auch Sie nicht an die Tatsache vorbei, dass wir in einer völlig anderen Geschäftsliga spielen. Mit ziemlicher Sicherheit, oder glauben Sie etwa, unser Herr Lembel wäre wirklich darauf angewiesen, sich auf eine mit Stümperhaftigkeiten behafteten Bank einzulassen? Ja, was glauben Sie eigentlich, wer Sie sind? Was glauben Sie eigentlich, wer wir sind, nein, und selbst dann, wenn Sie noch hunderttausend weitere anrüchige Annäherungsversuche starten würden, würden Sie nicht ein einziges Mal Glück bei uns ernten. Unser Herr Lembel ist nämlich seit Jahr und Tag bei einer Privatbank untergebracht. Na, und wechseln würde der nie und nimmer, voll und ganz, das ist so sicher wie ein Amen in der – na, Sie wissen schon. Und nicht umsonst bin ich nicht erst seit gestern seine rechte Hand! Im Übrigen werden Sie auch bei mir nicht landen, mein privates Konto wird von Genossenschaftlichen geführt – also, wie Sie sehen, alles Unken umsonst. Und nur aus einem zarten Anflug von Mitleid für Ihre armselige, zu bemitleidende Kundschaft schicke ich Ihren Irrläufer zurück, mit der Hoffnung, uns künftig zu verschonen mit Erbärmlichen dieser Art und Weise. Vielmehr zu wünschen ist ein sofortiges Ende unserer Korrespondenz, schließlich haben wir weiß Gott wirklich was Besseres zu tun, unser Aufzug zum Beispiel. Gerade frisch repariert wird er, von einem wahren Könner, alles eine Frage der Zeit, denn im Gegensatz zu Ihrer Niedrigbank verfügen wir über Leute mit Qualitäten und Ansprüchen, das sage ich Ihnen genauso kochend heiß, wie der schonungslose Kaffee in unseren Silberkannen. Ein Netter dazu, ach ja – oh!

Also, achten sie zukünftig gefälligst besser auf Ihre Ausgänge, das nächste Kuvert dieser Art und Weise wird in unserem Büro eigenen Papierkorb katapultiert. Ohne mit der Wimper zu klimpern, ungeschminkt, mit oder ohne Mitleid, das würde dann wirklich keine Rolle mehr spielen. Und etwas, was schon eher in den Bereich einer Tapse fällt, außerdem haben schon noch ganz andere geglaubt, spielend leicht an mir vorbeizukommen, und dass nur, weil ich eine Ausländerin bin. Aber ich bin – wie nicht nur aus diesem Schreiben zu entnehmen – der deutschen Sprache durchaus mächtig.

Auch unser Herr Prora biss sich bei mir schon die Zähne aus, und einmal wollte er sogar, dass ich ihn in einen Swinger- Club begleite, weil Südostasiatinnen das nun mal an sich hätten und sich sowieso mindestens drei – bis viermal die Woche dort aufhalten. Dem ist aber nicht so, beileibe, ich schnuppere bestenfalls zweimal pro Jahr hinein, und schließlich musste er am Ende alleine gehen. Gegenwärtig räumt er Lembels Büro auf, dabei ist es noch gar nicht allzu lange her, als er auf einer kurzerhand freigemachten Fläche des Schreibtisches hockte, und um das Leben des Chefs bangte. Völlig unnötig kann ich nur sagen, völlig unnötig, mit einer Faust zwischen den klappernden Zähnen, bissfest hin, bissfest her – iih, wie der gesabbert hat. Ich selbst habe höchstpersönlich mit dem Alten telefoniert, und kann nur bestätigen: unser Lembel ist quicklebendiger denn je. Wie ein kleines Schweinchen, in der Kneipe, bei ein paar Bierchen, Schnaps und Wein nicht zu vergessen, nur eine Frage der Zeit, bis er zurückkehrt und wieder über Manuskripte herfällt. Und auch unser absoluter Geheimtipp ist inzwischen eingetrudelt, frisch gestrickt, und das auch noch von unserem neuen Spitzenautor. Warum wir Frauen manchmal so zimperlich sind - ach, was für ein verheißungsvoller Vergewaltigungsroman, aus dem eigentlich gar nicht mal so viel Blut trieft. Fast schon wie aus dem Bilderbuch geschnitten, ich meine, bei der Vielzahl von uns Frauen, die zwischen den rot getränkten Seiten auftauchen. Beziehungsweise mitspielen; mit absoluter Sicherheit kann allerdings nicht gesagt werden, ob es sich wirklich schon um hundert handeln. Oder sind es dann doch nur neunzehn? Oder einundachtzig? Die fehlen?

Ach ja - der Prora hingegen liest nun die Bücher auf, um sie anschließend hinauszufahren. Stapelweise, mit der Sackkarre, schließlich sollte die Ordnung bis zum Stelldichein des Chefs wiederhergestellt sein. Und eines haben wir sogar bereits verkauft, denn schließlich basieren nicht bei jedem Erfolge lediglich auf Irrläufer und Zufallsprodukten. Beim Befördern nach unten muss Prora vorläufig noch mit dem Treppenhaus vorliebnehmen, aber immerhin ist der Aufzug am Repariert werden, von einem ganz Netten, die Absicht mich dort hinzubegeben hege ich durchaus, schließlich ist man ja nicht nur aus Watte, oder etwa doch?

Ein anderes Kleidchen habe ich bereits an – ein nagelneues. Oder muss es immer zitronenflatterfarben sein? Nein, der allerletzte Schrei, was gefallen wird, am Aufzug, oben rot, das Röckchen blau, mit großen, weißen Punkten besprenkelt. Ja, und nach einer passenden Strumpfhose Ausschau gehalten, bin ich zwischen den Auslegewaren von einem Bücherladen fündig geworden – ob man es nun glauben mag, oder auch nicht. Ein wahres Schnäppchen, und noch während des Durchwühlens trat uns Emma aus dem Laden heraus, und pickte aus dem Haufen blitzzuck die haargenau richtige für mich heraus. Ein knallrotes Beinkleid habe ich nun, und was schon spricht dagegen, wenn man sich ein klein wenig sexy präsentiert?

Nur der Prora scheint‘ s irgendwie nicht richtig zu kapieren. Mal wieder, mit länger und länger werdenden Stielaugen geht er an mir vorbei, hin und her, ein paar Mal wäre er beinahe über seinen voll bepackten Sackkarren gestolpert; also, nicht dass er am Ende sich auch noch aufgeilt, ich meine, soll ja schon alles vorgekommen sein. Ach ja, ich sag‘ s ja, wozu wir Frauen manchmal hinhalten müssen, ich sag‘ s ja. Nur gut, dass es auch Nette gibt, auf der anderen Seite.

Apropos Buchladen – jetzt zeige ich Ihnen mal auf, wie der wahre Esprit eines wahren Vorzeigeunternehmens auszusehen hat, denn jener Händler ist zufälligerweise einer unserer treuesten und besten Geschäftspartner. Seit Jahr und Tag, ein guter Freund unseres Hauses zudem, dennoch muss ich zugeben, dass es bis zu einem heftigen Zwist gekommen ist. Zwischen diesem Buchhändler und unserem Herr Lembel, heftig, beileibe, und das Ganze liegt noch gar nicht allzu lange zurück. Und wissen Sie, was dann geschehen ist? Der Lembel hat es ausgesessen, schlicht und einfach, wie ein waschechter Mann, die Zeit sprechen lassen, das sage ich in meiner Eigenschaft als Frau, die den Kaffee immer so heiß serviert, wie es unsere silberwarmen Laukannen zulassen.

Längst sind die beiden Streithähne wieder ein Herz und eine Seele, mit der Friedenspfeife und bei einem Bierchen, irgendwo in einer eckigen Eckkneipe. Sehen Sie – ohne größeres Trara ging das ganze Theater über die Bühne, etwas wovon höchstwahrscheinlich eine Möchtegernbank wie die Ihrige bestenfalls träumen kann. Ja, davon ist auszugehen, das ist anzunehmen

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Die Rückkehr steht – wie gesagt - unmittelbar bevor, das Spitzenmanuskript unseres Spitzenautors, bald wird sich der Lembel dazu begeben und drauf stürzen, so wie immer. Und ich begebe mich bis vor dem Aufzug, dem neuen Kleidchen sei Dank, dessen knappen Rockteilchen nicht zu knapp bemessen ist, und so knapp für eine knappe Chefsekretärin gleich dreimal nicht, oder was glauben Sie denn wirklich, wer wer ist? Ach, ich freue mich einfach nur noch.

Und für Sie – für Sie habe ich nur noch eines übrig; mäßigen Sie sich künftig mit dem Hinausposaunen von Unkontrollierbaren, achten Sie gefälligst besser auf Ihre Postausgänge! Selbst dann, wenn Ihnen die Wahrung eines jeglichen Bankgeheimnisses weiterhin gestohlen bleiben sollte! Ab und an könnte ein Blick auf die Kontonummer nicht schaden! Und hierzu das Letzte von mir, das Allerletzte, zu beachten ist nämlich stets die männliche Form – verstanden?

Na, ich glaube nicht, also ein kleines Beispiel. beim Mann heißt es „der Bäcker“, die maskuline Form also. Oder der Zahlmeister, der Strumpfhosenfabrikant, und so weiter und so fort. Das ändert sich auch dann nicht, wenn man die These vertritt, auch Männer sind Menschen: der Mensch – der Bäcker, also wie beim Mann, kein Unterschied. Oder der Mensch – der Zahlmeister, auch beim Jungen im Übrigen, der Strumpfhosenfabrikant. Anders ist es indes bei uns Frauen, die die Welt bedeuten: die Bäckerin, die Zahlmeisterin, das Mädchen, die Strumpfhosenfabrikantin. Nun auch bei uns die Mutmaßung, Frauen könnten Menschen sein, dann lautet es bei der Frau als Mensch der Bäcker, also wie beim Mann, kein Unterschied. Oder die Frau, der Mensch, der Zahlmeister, der junge Mensch, das Mädchen, die Frau, der Strumpfhosenfabrikant.

Wie wir also sehen, spielt es überhaupt keine Rolle, ob man ein Mann ist! Beziehungsweise eine Frau, so – und das soll es von mir gewesen sein! Zu hundert Prozent, und belästigen Sie uns nie wieder, verstanden! Nie wieder, ach wie gut, dass es auf der anderen Seite solche Nette gibt.

Mit weniger freundlichen Grüßen

Mio Vong

Chefsekretärin des Lembelhauses.

P.S.: Oder sollte man sich nicht vielleicht doch gelegentlich als Ihr Bankkunde einlassen, einem Gerüchte zufolge sollen bei Ihnen bestimmte Aktien hoch im Kurs stehen – besonders die der Papierkörbe.

Neuer Kontostand: ein Ende, ein alter Setzkasten