Читать книгу Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью - Виктория Боярина - Страница 29

Страстно влюбленному и очарованному человеку иногда бывает трудно разобраться в своих чувствах. Переживания, накал эмоций не способствуют трезвому взгляду на объект любви. Да и как, по каким явным признакам определить, что романтические чувства подлинные и взаимные? Порой любящие люди на каком-то этапе отношений перестают понимать и слышать друг друга, и тогда им может потребоваться опытный «переводчик», незаинтересованное лицо… Помочь определить причины неудач в отношениях с партнером, услышать и понять друг друга, поработать над ошибками в семье призван семейный психолог. Он не решает проблемы вместо пары, но подсказывает кратчайшие пути к цели и наиболее эффективные способы ее достижения.

Экспертом главы о любви, ее месте и значении в жизни человека стала опытный практикующий психолог с высоким профессиональным уровнем Оксана Королович. Она владеет эффективными психотерапевтическими практиками, умеет создавать в общении доверительную, доброжелательную атмосферу. У Оксаны богатый опыт семейной жизни – она счастливая жена, мама троих детей.

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, психотерапевт, тренер, супервизор, консультант-фасилитатор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович», автор книг «Он. Психология современного мужчины», «Она. Психология современной женщины», «Они. Психология отношений».

В. Б.: Как отличить любовь от влюбленности?

О. К.: Влюбленность – это процесс, затрагивающий лимбическую систему головного мозга, когда гормоны берут власть над разумом влюбленного. Обычно мы влюбляемся, если:

– партнер нам что-то или кого-то напоминает, привлекает на уровне всех органов чувств: нам нравится его внешность, запах и т. д.;

– глядя на избранника, мы видим «зеркало», то есть собственные добродетели, которых в себе не замечаем и не ценим;

– партнер совпадает с идеальным образом любимого, который мы представляли в детстве, рисовали на своей «карте любви» (она формируется в раннем детстве и включает в себя представления о внешности и свойствах личности будущего партнера).

Мы выбираем человека, с которым комфортно, с кем устанавливается хороший ресурсный баланс. В общении ресурс – это возможность, которую один партнер предоставляет другому для удовлетворения его потребностей. В отношениях каждый черпает ресурс попеременно.

Любовь – самое сложное чувство. Оно формируется под влиянием огромного числа гормональных процессов, а также клише, переживаний и образов из нашего жизненного опыта, который мы приносим с собой в отношения.

Первое, самое сильное, переживание в любви связано с родителями. На отношения с ними почти всегда опирается первое восприятие партнера – при встрече мы неосознанно пытаемся пережить состояние, похожее на то, что испытывали в родительской семье. Причем как хорошее, так и плохое, порой даже тяжелое (вот почему, например, дети алкоголиков склонны неосознанно выбирать пьющих супругов).

Когда в любви партнеру хорошо только при условии, что другой находится рядом, – это созависимые, детско-родительские отношения.

В детско-родительских, созависимых отношениях:

– отыгрываются детско-родительские сценарии, чтобы удовлетворить неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами: мамой, папой, бабушкой, учительницей и т. д.;

– один из супругов чаще всего находится в родительской функции, берет главенство и несет ответственность за них (зачастую это мужчина, которому дают обязательства и ожидают, а порой и требуют от него безусловной любви для себя, безоговорочного принятия без благодарности, как само собой разумеющееся);

– претензии и ожидания превосходят оказываемую любовь и поддержку;

– нет осознания того, что происходит в отношениях, обдумывания, развития партнеров;

– отсутствует экологичная коммуникация;

– есть четко прописанные правила внешнего мира;

– партнеры опираются на шаблоны поведения, не подвергая их сомнению, и существующие стереотипы, навязанные социумом, родителями, школой и т. д.;

– каждый смотрит на другого через призму либо своих ожиданий, либо своей «карты любви», либо переносит на отношения детско-родительские компенсации, становясь трансляторами отношений своих родителей.

В детско-родительских отношениях, как правило:

– ответственность перекладывается на одного из партнеров (например, женщина заботится о детях, а мужчина приносит в семью деньги и принципиально не участвует в воспитательном процессе);

– существуют четкие разграничения (каждый имеет свою ограниченную форму взаимодействия с партнером);

– партнеры проецируют друг на друга детско-родительские отношения, перенося опыт из родительской семьи в свою;

– есть проблемы в сексе (ведь дети с родителями не спят!);

– присутствуют контроль, оценка и общение на уровне «ты должен/я должна».

В детско-родительских отношениях фраза «Я тебя люблю» значит: «Как хорошо, что рядом с тобой я могу получить то, что недополучил когда-то – от мамы, папы или партнера в предыдущих отношениях!».

Детско-родительские отношения выгодны своей кажущейся безопасностью: это привычно, потому что «так жили родители, они выжили и мы выживем». Кратко рассмотрим вариант отношений, когда мужчина играет роль родителя для своей жены, а она – ребенка. Муж становится консерватором и «застревает» в своем развитии. Он единолично принимает решения, несет ответственность, диктует функции для жены и не воспринимает ее как взрослого человека и равноправного партнера. Когда супруга начинает развиваться, то выходит из детской роли сначала в подростковую. Она бунтует – высказывает свое, отличное от мужа, мнение, за которое он ее «наказывает». Такая модель отношений – это вечные качели: сначала один – Ребенок и ждет от Родителя проявления любви, скажем, в виде подарков, затем супруги меняются ролями. В редких случаях состояние статично: он всегда Родитель, она – Ребенок, или наоборот.

Практически все пары, которые приходят ко мне на консультации, находятся в детско-родительских отношениях, которые можно охарактеризовать так: поглощение одного партнера другим.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Ко мне обратился мужчина с очень сильными обидами на жену: она не выполняет его просьбы, не соблюдает установленные в их доме правила, воспитывает детей «не так», занята телефонными разговорами с подругами, интересуется только покупками и подарками. Он полностью уверен, что проблемы в семье – вина супруги, критикует любые ее действия и хочет, чтобы она «научилась наконец-то сама что-то делать». В беседе выяснилось, что жену он выбрал потому, что ему «хотелось ее защитить», ему нравится, когда она радуется, как ребенок, получая подарки, но лишь до того момента, когда начинает высказывать свое мнение. У пары нет общего бюджета, муж зарабатывает деньги и контролирует траты жены, ждет от нее отчета, при этом покупает себе дорогие автомобили, яхты.

Его жена пришла на прием с полным непониманием того, что она делает не так. Выяснилось, что все решения в семье принимает муж, а она лишь подчиняется. Он – главный, «как сказал, так и будет». Если она ему противоречит, последуют крик, истерика и наказание, будут ограничены ее базовые потребности как женщины. У нее нет видения модели своей семьи и цели семейной жизни, нет радости и удовольствия от совместной жизни, равно как и возможностей для самовыражения и развития.

Шанс для этой пары – обоим признать существующую модель отношений и пройти терапию. Но мужчина – типичный жесткий структурированный «родитель» в детско-родительских отношениях, он не был готов в себе что-то менять. Он видел жену не как партнершу, а как ребенка, потому что так ему было удобно и привычно. А как только она пыталась проявить себя как взрослая женщина, он считал, что она его не любит. Муж хотел, чтобы жена «была взрослой», но на самом деле даже не давал ей такой возможности. Для него идеальные отношения – это когда жена послушная и удобная, когда ее как полноправной личности в отношениях нет!

Еще одно проявление детско-родительских, созависимых отношений, когда лидер в семье женщина. Такая жена «все на себе тащит», все контролирует, в том числе и жизнь мужа. Она буквально держит мужчину на коротком поводке: контролирует его действия, вторгается в личное пространство, распоряжается его временем, решает, где ему работать, а где нет, управляет его социальными связями и т. д. При этом пребывает в полной уверенности, что сам-то он ни на что не способен, ничего не умеет, без нее не справится. Решение. Причина проблем не в партнере, а в собственных иллюзорных представлениях, ожиданиях и претензиях к нему. Супругам надо «вырасти» – создать отношения между собой и с миром, основанные на психологически зрелых механизмах коммуникации. Научиться думать, принимать решения, коммуницировать, взаимодействовать, брать на себя ответственность и принимать партнера. Над «взрослостью», то есть над формированием внутренней зрелости, нужно работать! Взрослый человек знает и уважает себя, понимает свои потребности и цели, сам несет ответственность за свою жизнь и выбор.

Взрослый человек вступает в отношения, когда имеет в избытке ресурс для поддержки своего партнера.

В зрелой любви:

– обязательно присутствуют рост и развитие;

– отношения опираются на партнерство и равную ответственность;

– нет понятий «ты мне должен»/«я тебе должна» (слово «должен» предполагает уже взаимные претензии, неоправданные ожидания чего-то от партнера);

– у каждого в избытке столько ресурса, что он может без жертвенности – без ущерба себе, не разрушая собственные границы, с радостью и любовью – давать его партнеру, подставлять ему плечо и т. д.;

– есть процесс взаимообмена ресурсами, и он сбалансированный;

– оба партнера несут ответственность за то, что с ними происходит рядом с другим, – и за хорошее, и за плохое;

– партнеры договариваются и прописывают семейные правила.

В зрелой любви фраза «я тебя люблю» означает:

«Как хорошо, что я с уважением к себе и тебе могу разделить с тобой все то, что для меня важно (чувства, ценности и т. д.)! При этом я меняюсь, развиваюсь, двигаюсь вперед. Ты поддерживаешь меня в моменты кризисов и внутренних трансформаций, выдерживаешь то, что со мной происходит. То же самое я делаю для тебя, когда тебе необходима моя поддержка. И мы постоянно меняемся ролями: сначала я опираюсь на тебя, затем ты на меня».

Ни детско-родительская, ни зрелая форма отношений не являются «плохими» или «хорошими».

Любовь – настолько сложный процесс, что его невозможно объяснить одной формулой. Она по-разному проявляется. Что для нас важно в данный момент, то мы и находим в партнере, то и получаем от него. И наоборот, то, что важно партнеру, то он и находит в нас.

Ваш партнер – точно ваш, если вы находитесь рядом с ним.

Если вас по какой-то причине не устраивают ваши теперешние отношения, попробуйте посмотреть на них со стороны и проанализировать: возможно, вы в детско-родительском сценарии?

Прекрасным способом прекратить любые возникшие в паре разногласия и открыть друг другу сердца может служить послание мужа – жене / жены – мужу:

Я твой муж! Ты – моя жена! / Я твоя жена! Ты – мой муж!

Я тебя вижу. Когда я на тебя смотрю, я чувствую…

Я благодарю тебя за то, что я такой, как я есть, рядом с тобой!

Я благодарю тебя за то, что могу быть в безопасности рядом с тобой.

Я верю в твой путь и твои решения! Я поддерживаю твои решения.

Мы несем ответственность на двоих за все наши общие процессы. Мы разделяем ответственность за наших детей поровну.

Я несу ответственность за свои чувства рядом с тобой.

Я могу действовать и нести ответственность за свои решения. Рад, что ты принимаешь мой выбор.

Я могу быть живым: совершать ошибки, быть сильным и слабым. Я благодарю тебя за возможность проявлять чувства.

Я благодарю тебя за то, что ты мать / отец моих детей и благодаря тебе мой род продолжается!

Я чувствую силу рядом с тобой. Я чувствую расслабление и защищенность.

Я рада, что мой муж именно ты! / Я рад, что моя жена именно ты!

Я люблю себя рядом с тобой!

Книга в помощь: Адам Грант «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений»