Читать книгу Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью - Виктория Боярина - Страница 39

Большая семья, состоящая из представителей нескольких поколений, называется сложной. Сложными же могут быть и отношения между людьми, связанными кровными узами родства, если не стараться делать их взаимно приятными, теплыми и уважительными и не ценить их как важную часть своей жизни.

С приходом в семью новых членов (невесток, зятьев) могут возникнуть и новые причины для межличностных конфликтов – между свекровью и невесткой, тещей и зятем, тестем и зятем и др.

Выбрав партнера, в придачу мы получаем целую семью – со своими традициями, ритуалами, привычками и особенностями характеров.

Обратимся к конфликтам в семьях молодых людей. За разнообразием поводов нередко стоит одна и та же причина – юные супруги психологически не отделились от родителей, не установили личные границы.

Процесс отделения от родителей психологи называют сепарацией. Смысл этого понятия заключается в том, что, прежде чем найти себе пару и выстроить зрелые отношения, личность должна перейти во взрослую самостоятельную, осознанную жизнь. Мы остаемся сыновьями или дочерьми, но перестаем быть детьми.

Наверняка вам приходилось наблюдать на примерах своих знакомых, что многие проблемы молодой семьи, угрожающие ее распадом, возникают оттого, что супруги психологически не «выросли» и родители продолжают играть в их жизни главенствующие роли. Это случается, например, когда молодые люди финансово зависимы от родителей, и тогда, оказывая материальную помощь, родители могут использовать это как рычаг давления на новую семью. Нередко один несепарировавшийся партнер в паре сознательно не отстаивает личных границ с родителями, так как ему комфортно оставаться «под крылом».

Уверена, что читателям знакомы такие драматические истории, если не из собственного опыта, то от друзей и близких. Мать не готова психологически отпустить свое взрослое чадо, а сын (или дочь) не готовы стать взрослыми, продолжая считать мать самым близким человеком и посвящать ее во все семейные дела, при этом мнение партнера игнорируется в пользу маминых наставлений и поучений. Темой для анекдотов стал сюжет, как теща не переносит зятя, а свекровь считает невестку недостойной сына… Когда родители постоянно вмешиваются в дела молодой семьи, искренне пытаясь помочь, они делают жизнь пары невыносимой. Единственно верное решение таких конфликтов – это правильная расстановка супругами приоритетов. На первом месте находится партнер (жена или муж), на втором – дети, а затем – родительская семья.

По моему убеждению, конфликты с участием старшего поколения чаще всего не имеют конструктивного решения, поэтому их необходимо предупреждать!

Добрые, ровные отношения со своими родителями и родителями партнера – это основа крепкой, счастливой семьи. На этом фундаменте крепится семейная династия, из него произрастает могучее семейное древо. Но парные отношения строятся исключительно по принципу 50/50, то есть на каждом участнике (муж – жена, теща – зять, свекровь – невестка и др.) лежит половина ответственности за это. Таким образом, если один родственник прикладывает усилия, чтобы отношения были хорошими и плодотворными – это его половина от общего вклада. Остальное – это усилия (или их отсутствие) со стороны второго родственника.

Говоря о комфортных, устраивающих обе стороны отношениях, психологи акцентируют внимание на дозировке присутствия в личном пространстве каждого из партнеров. Для пожилой мамы ежедневное общение с дочерью – по телефону или вживую – это норма, а для занятой на работе и по дому дочери, у которой есть дети, может быть достаточно встречи в выходные. Любой вариант приемлемый, если человек не чувствует дискомфорта. Сигналом о нарушении личных границ могут служить обиды, раздражение и т. п. Признаки здоровых, дружеских отношений – это чувство благодарности, любовь, радость, желание общаться и видеться.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Строим комфортные отношения

В самом начале нашей с мужем совместной жизни он представил меня своим родным как свою жену и хозяйку в нашем доме. Олег подкрепил это значимой для меня фразой: «По всем внутренним вопросам, касающимся нашей семьи, обращайтесь к Вике». Так с первого дня был четко определен мой статус в доме для всей многочисленной родни. С тех пор в наших отношениях с родителями мужа царят мир и взаимопонимание. Олег – глава семьи, его авторитет непререкаем. Муж определяет фундаментальные для нашей семьи вопросы, меня же он наделил полномочиями самостоятельно решать все дела, связанные с общением в семейном кругу. Родные супруга всегда связываются со мной, если хотят поделиться совместными планами, узнать, как мы отметим предстоящее семейное мероприятие, в каком формате будем проводить праздник, согласовывают меню, предлагают свою помощь в подготовке, спрашивают меня обо всем, что связано с подарками… Правильно расставленные приоритеты и определение моего положения в семье свели на нет риски конфликта. Я также приложила к этому немало усилий: всегда стараюсь уделить внимание каждому, ценю и уважаю всех родных мужа и взаимодействую с ними по принципу «Семья – территория для счастья каждого ее члена».

Часто у женщин не складываются отношения со свекровью. С мамой супруга нам удалось выстроить отличные отношения, мы общаемся ровно и уважительно. Единственный раз, когда мне пришлось не согласиться с ней и мягко отказать в выполнении ее просьбы, – когда она рассказала о своем недомогании и попросила не говорить Олегу, чтобы не расстраивать и не тревожить сына. Я ответила просто: «Если вы не хотите, чтобы Олег знал что-либо, не говорите и мне!» – и вопрос был закрыт.

Между нашими с мужем родителями и нами существует важная договоренность: когда они находятся у нас в гостях, они придерживаются правил, установленных в нашем доме. И наоборот, бывая в доме родителей, мы живем по их правилам. В доме бабушек и дедушек наши дети поступают так же.

Мы принимаем позицию старшего поколения и с пониманием относимся к тому, что наши родители хотят баловать своих внуков. Порой они позволяют им чуть больше того, что разрешаем мы: например, съесть лишнюю конфету, лечь спать на час позже и т. п. Под запретом лишь те отступления от правил, которые могут негативно повлиять на здоровье, самочувствие ребенка или угрожать его безопасности. Так, бабушки и дедушки знают, что нельзя давать шоколад внуку, если у него аллергия на этот продукт, нельзя оставлять ребенка во время купания без присмотра, если он не умеет плавать, и т. д. Когда дети отправляются к кому-то из наших родителей, мы обязательно напоминаем им о том, что в гостях у бабушек и дедушек они должны так же старательно выполнять правила поведения, как и дома!

У мужа тоже сложились прекрасные отношения с моими родными, благодаря тому, что мы в самом начале сумели очертить границы нашего пространства и договорились о правилах цивилизованного, приятного для всех и каждого общения.

Урок: учитесь предупреждать конфликтные ситуации со старшим поколением. Если же конфликт возник, его нужно выявить и решить как можно раньше!

Эксперт по семейным отношениям Гэри Чепмен в книге «Взаимоотношения с родственниками супругов» советует делать следующие шаги, которые помогают установлению мира в семье между представителями всех поколений:

1. используйте малейшую возможность, чтобы спросить у своих родственников: «Чем я могу вам помочь?»

2. вспомните, были ли у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками со злостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?

3. какие добрые дела вы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы могли бы сделать для них в следующем месяце?

4. каким манерам поведения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения с членами новой семьи?

«Хорошие отношения, несомненно, стоят затраченных усилий, – убеждает читателей Гэри Чепмен. – …Вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесете много приятных моментов в жизнь своих детей и внуков».