Читать книгу Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью - Виктория Боярина - Страница 35

Конфликт развивается по нарастающей и напоминает пружину, которую супруги с силой сжимают, забывая, что она непременно распрямится. Так, накопленный гнев, обиды, негативные эмоции обязательно рано или поздно выплескиваются наружу. Любые вопросы, претензии, невольно оброненные неприятные фразы – все это лучше обсуждать без промедлений, пока незначительный повод не превратил семейный спор в трагедию, достойную пера Шекспира.

Книга в помощь: Фридрих Глазл «Семейные конфликты»

Психологи различают три основные стадии конфликта:

1. латентная (предконфликтная ситуация);

2. стадия открытого конфликта;

3. разрешение (завершение) конфликта.

На первой стадии возникают предпосылки конфликтных действий, то есть сама основа конфликта. Здесь еще можно решить возникшие противоречия полюбовно, в спокойном, мирном тоне (при условии, что оба партнера имеют такое намерение).

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Не дать искре конфликта разгореться в пламя

Этот случай произошел, когда нашей младшей дочери Софии было несколько месяцев. Мы с мужем находились в разлуке на протяжении двух недель: я в Испании, он на работе в Украине. Все это время я недосыпала по ночам: вставала к дочке, кормила грудью… К приезду супруга я ощущала огромную усталость и с нетерпением ждала его, рассчитывая на помощь и поддержку. Он, в свою очередь, мечтал отдохнуть дома после перегрузки на работе, перелетов и недосыпания.

При встрече мы не стали говорить друг другу об усталости и решили не изменять семейной традиции ужинать вдвоем в ресторане. Я была настолько измотанной, что буквально валилась с ног, но все же поехала, как того хотел муж. За столиком между нами неожиданно, буквально из-за пустяка вспыхнула ссора. Он ждал от меня проявлений любви, нежности и внимания, привычных в те дни, когда я была полна сил и бодрости. Но в тот вечер я, совершенно вымотанная, не могла ему этого дать – мне самой нужны были его любовь, понимание и поддержка.

– Так вот, значит, как ты меня ждала! – в сердцах высказал мне муж, глядя на то, как я через силу пытаюсь поддержать разговор с ним. – Зря я, наверное, приехал. Возьму билет на первый рейс и улечу обратно!

Возражать ему не было ни желания, ни сил. От несправедливых упреков слезы застилали мне глаза, к горлу подступил комок, я была на грани нервного срыва… Я смогла сказать ему лишь это: «Твоя реакция говорит мне о том, что ты меня любишь только веселой, энергичной и заботливой. Но ведь я живой человек, у меня бывают разные эмоции и состояния!».

Обычно муж при любых разногласиях между нами всегда оставался спокойным и уравновешенным. В тот момент он, видимо, почувствовал мое состояние, потому что не развернулся и не ушел, а молча обнял меня. Большего я тогда и не желала.

Вместо выяснения отношений мы вернулись домой и договорились вставать к Софии по очереди: полночи – я, полночи – он. Наутро проснулись относительно отдохнувшими и спокойно рассказали друг другу о своих сложностях.

Урок: умение завершить конфликт до эмоционального накала помогает супругам сохранять душевные силы и направлять их на конструктивное общение.

Однако не всем парам и не во всех случаях удается погасить разгорающееся пламя конфликта, когда в душе кипят страсти. Тогда конфликт становится открытым. Супруги переходят к конкретным конфликтным действиям, порой очень разрушительным. Негативные эмоции, которые они испытывают, толкают их на необдуманные поступки в отношении друг друга. Причина конфликта отходит на задний план, теперь ситуация разворачивается уже на личностном плане: летят взаимные упреки, обвинения, оскорбления, которые касаются характера, личных качеств, умений партнера и т. д. Иногда муж и жена начинают вовлекать в конфликт родственников и друзей, настраивать их против супруга, требовать от сформировавшейся «группы поддержки» доказательств своей правоты и одновременно – неправоты партнера. Нарастает психологическая напряженность между супругами, им кажется, что проблемы растут как снежный ком. Происходит эскалация конфликта, он достигает своего пика (кульминации), после чего постепенно сходит на нет. Итогом развития конфликтной ситуации становится либо перемирие и разрешение проблемы, либо разрыв отношений.

Книга в помощь: Андрей Зберовский «Ссориться нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях»

Развитие и исход конфликта зависят от способов поведения его участников.

В 1972 году конфликтолог Кеннет Томас совместно с Ральфом Килменом выделил пять стилей поведения в конфликтной ситуации. Позднее, в 1990-х Томас разработал тестовую методику, которая определяет склонность личности к тому или иному стилю поведения (опросник можно найти в открытом доступе в интернете).

5 стилей поведения в конфликтной ситуации (по Томасу – Килмену) [18]:

соперничество/силовой метод;

избегание/уход от конфликта;

приспособление/метод односторонних уступок;

компромисс/взаимные уступки;

сотрудничество/достижение взаимовыгодного решения.

Рассмотрим эти стили на примере конфликта в семейной паре.

В противоборстве каждый признает лишь свою точку зрения и правоту, не прислушиваясь к мнению партнера, демонстрирует желание выиграть спор любой ценой и любыми методами.

Выбирая стиль «уклонение», один супруг стремится твердо придерживаться своей точки зрения, но не настаивает на том, чтобы ее принял второй. Тем самым игнорирует конфликтную ситуацию, не старается ее разрешить. Это наилучшая стратегия, когда конфликтная ситуация не стоит затрачиваемых на нее ресурсов.

Приспособление – сглаживание противоречий путем добровольных уступок одного супруга в угоду второму – оптимально, когда нужно признать правоту партнера или когда ресурсы одного партнера несоизмеримы с ресурсами второго. Но! Такой стиль поведения может быть воспринят партнером как проявление слабости, тогда он может использовать ситуацию для манипулирования.

Компромисс предполагает взаимные уступки со стороны обоих супругов. Однако конфликтологи считают компромисс лишь временным решением, ведь интересы партнеров удовлетворяются частично, конфликт остается неразрешенным, а значит, может вспыхнуть с новой силой.

И только сотрудничество позволяет максимально удовлетворить интересы и учесть потребности обоих партнеров, найти самое выгодное и конструктивное решение конфликта.

К. Томас и Р. Килмен изобразили стили поведения во время конфликта в виде наглядной модели. Первая ось – это поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей; вторая – поведение, подразумевающее игнорирование целей окружающих и защиту собственных интересов.

Сам К. Томас считал, что людям не следует избегать конфликтов или разрешать их любой ценой. Самый правильный путь – научиться грамотно ими управлять.

В. Б.: Как паре самостоятельно разрешить конфликт, когда он перешел на стадию эскалации и супруги уже не стараются слушать друг друга, проявляют агрессию, испытывают неприязнь?

О. Ш.: Практически любой конфликт может быть использован для развития отношений, если муж и жена способны отделить проблему от человека и посмотреть на конфликтную ситуацию как на задачу, которую необходимо решить вместе. Тогда конфликт не создает деструктивных последствий. Если же смотреть на него как на ситуацию, в которой можно только «выиграть» или «проиграть», то эскалация неизбежна.

Конфликты бывают «горячими» и «холодными». Открытое конфликтное взаимодействие – это «горячий» конфликт, а нарастание напряжения без решения вопроса, выстраивание «стены» – это «холодный» конфликт. Эскалация происходит поэтапно: вначале есть конкретный предмет спора, затем конфликтующие переходят на личности, потом возникают новые конфликты.

Обратите внимание, что конфликт проявляется, когда его участники уже снимают накопившееся напряжение, выплескивая наружу недовольство, а начинается он в тот момент, когда человек вдруг видит в различиях или разногласиях с партнером угрозу своим интересам. Нервная система реагирует на опасность, мысли под воздействием сильных эмоций затуманиваются, в результате реакции сводятся либо к нападениям и выплескиванию чувств, либо, наоборот, к отгораживанию от происходящего, бегству, чтобы скрыть раздражение и уязвимость. Во втором случае эмоции «замораживаются», супруги не показывают их друг другу, чтобы впоследствии не ощущать стыд и бессилие.

В семейных ссорах эскалация конфликта может происходить достаточно быстро. Она всегда разворачивается по одинаковому сценарию, который был описан одним из наиболее востребованных консультантов по конфликт-менеджменту Фридрихом Глазлом. Этот процесс он назвал переходом из ситуации, когда у пары есть конфликт, в ситуацию, когда у конфликта есть пара. Все начинается с появления объективных противоречий, по которым супруги не могут договориться.

ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Клиентка обратилась за помощью в разрешении семейного конфликта: она не смогла договориться с мужем, где они будут встречать Новый год. Жена считала, что надо поехать на море, ей хотелось тепла и пляжного отдыха. Муж настаивал на поездке в горы, «чтобы праздник напоминал зимнюю сказку». Доказывая преимущества своего выбора, супруги занимали все более жесткие позиции по отношению друг к другу. Каждый думал, что использует рациональные аргументы, но на самом деле обсуждение происходило в форме вербального давления на партнера. Так, с первого уровня конфликта они перешли на второй – личностный уровень.

Позиция мужа: моя жена упрямая и не хочет понять, что Новый год нужно отмечать со снегом, камином и лыжами. Позиция жены: муж игнорирует мое мнение, он безразличен к тому, что я устала на работе и хочу просто полежать на пляже.

Появление претензий к личности другого человека в конфликте, раздражение на несговорчивость и непонимание друг друга говорит о том, что конфликт ушел на более глубокий уровень. Речь идет уже не о море и горах, а о том, что партнеров раздражает друг в друге. Если это произошло, значит, конфликт вышел на второй уровень эскалации.

Первые два уровня конфликта относятся к этапу, когда «мы имеем конфликт», затем начинается этап «когда конфликт имеет нас». На этом этапе появляется новый конфликт – супруги начинают спорить по поводу причин появления конфликта и перестают наблюдать самих себя и отделять проблему от человека. В рассматриваемом примере муж, вероятно, стал думать: «Моя жена ничего не понимает в том, как нужно встречать Новый год», а жена: «Настоящая проблема в том, что ему наплевать на мои желания и наши отношения». Как результат – еще больше разочарования и колкостей в адрес друг друга. А когда не получилось доказать свою позицию, начался поиск «единомышленников», которые подтвердили бы правоту одного из партнеров и осудили другого. Конфликт продолжает нарастать, спорящие поддерживают свой имидж, всячески приукрашая себя и демонизируя партнера.

Переход на четвертую стадию происходит, когда участники начинают, по сути, новый конфликт – по поводу того, как решать конфликт. Каждый предлагает свой вариант. Жена видит необходимость в курсе семейной психотерапии, муж считает, что им надо встретиться с друзьями, которые ездили отдыхать в определенное место, и они расскажут, как там замечательно. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь супругам найти альтернативное решение. Они подыскали третий вариант отдыха, который удовлетворял запросы обоих: на горнолыжном курорте с прекрасным спа, где жена смогла восстановить силы, пока муж катался на лыжах.

Если конфликт продолжает затягиваться, приближаясь к третьей стадии, то возможность решить его конструктивно может быть утрачена. Тогда понадобится помощь третьего лица с непредвзятым взглядом, которому оба супруга доверяют и который сможет помочь им начать конструктивный диалог.

Очень важно научиться распознавать момент, разделяющий вторую и третью стадии, и пока конфликт не достиг точки невозврата, завершать его. Между ними очень тонкая грань! Чтобы научиться ее различать, достаточно одного приема у специалиста, а затем вы применяете свои умения и самостоятельно решаете проблемы.