Читать книгу Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью - Виктория Боярина - Страница 30

Психоаналитик Эрих Фромм в книге «Искусство любить» классифицировал виды любви. Братская подразумевает ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь. Любовь к Богу – религиозная форма любви. Материнскую любовь Фромм называет самой бескорыстной, безусловной любовью, когда мать любит и принимает свое дитя без всяких условий, только за само его существование. Любовь к себе он отделяет от эгоизма и отмечает, что «уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду», а эротическая любовь, согласно Фромму, «жаждет полного слияния, единства с единственным человеком».

Основой любовных отношений являются близость и привязанность16 к партнеру. На способности взрослого любить, устанавливать и поддерживать близкие эмоциональные связи с другим человеком отражается базовый опыт коммуникаций, полученный в раннем детстве, когда формируется привязанность ребенка к матери или другому значимому взрослому. Значение имеет то, как строились отношения с мамой, за какое поведение она поощряла, как много любви она давала или не давала ребенку… Позже, в романтических отношениях, человек проявляет один из четырех устойчивых паттернов привязанности17, который, как правило, повторяет заложенную в детстве модель его взаимоотношений со значимым взрослым.

Надежный тип

Строят крепкие, сбалансированные партнерские отношения в паре, не боятся быть любящими и искренними, имеют адекватную самооценку, самодостаточны и независимы от партнера, способны высоко ценить себя и других.

Тревожный тип

Стремятся к высокой степени близости, принятия и отзывчивости партнера, при этом становятся чрезмерно зависимыми от него, недооценивают себя и переоценивают его. Недоверчивы, эмоционально экспрессивны, беспокойны, импульсивны в отношениях. Это пример удушающей, всепоглощающей любви.

Избегающий тип

Стремятся к высокому уровню независимости, считают себя самодостаточными и неуязвимыми для чувственной привязанности, избегают ее, уверены, что не нуждаются в близких отношениях, имеют склонность к подавлению своих чувств. На бессознательном уровне боятся быть уязвимыми и отвергнутыми. Могут инициировать разрыв отношений из-за страха быть брошенными.

Дезорганизационный тип

Желание строить отношения наталкивается на высокий уровень тревожности, закрытости и замкнутости. Такие люди переживают страх близости, ощущают дискомфорт от нее. Подавляют свои романтические чувства, не доверяют партнеру.

Ожидаемо, самые счастливые в браке и партнерских отношениях – люди с надежным типом привязанности. Остальные, те, у кого в детстве программа формирования привязанности была нарушена, во взрослой жизни редко способны создавать и поддерживать длительные близкие отношения – дружбу, любовь и партнерство. Например, по статистике, лишь 16% выпускников интернатов создают собственные семьи [15].

В. Б.: Означает ли это, что сформированный в детстве тип привязанности навсегда определяет будущее наших отношений в паре – как благополучное, так и неблагополучное? Можно ли изменить тип привязанности к партнеру, свой подход к отношениям и тем самым улучшить их? Как это сделать?

О. К.: Невозможно встретить человека с чистым надежным типом привязанности. Идеала не существует. Но если работать над собой и своими отношениями, можно приблизиться к нему. Иначе грезы о «великой и прекрасной» любви так и останутся грезами, а партнеры будут и дальше подкреплять заложенный в каждом из них деструктивный сценарий, неосознанно повторять в общении устойчивый паттерн.

Не стоит партнерам многого требовать и ожидать от себя, но им следует знать, к чему стремиться.

Чтобы улучшить свои отношения, для начала нужно определить тип привязанности – свой и партнера. Каждому из четырех типов соответствует внутренний посыл и описание.

Надежный: «Я могу без тебя, но с тобой мне лучше, комфортнее, интереснее. У меня есть свои границы, потребности и интересы. Я уважаю твои личные границы, потребности и интересы, которые могут быть как комплементарными, дополняющими мои, так и отличными от моих. Мы не воспитываем и не наказываем друг друга, ничего друг от друга не ожидаем и не требуем. Я смею надеяться, что если говорю тебе, что меня ранит, что для меня токсично и травматично, то ты не будешь меня ранить. Мы строим зрелые отношения, в которых у меня есть право иметь свою боль, на которую ты не будешь давить. Мы умеем говорить и слышать „нет“».

Тревожный: «Я – объект отношений и точно не могу быть самостоятельным. Мне нужен субъект, который будет меня любить. Я буду стараться делать все для того, чтобы его ублажить. При этом я могу потерять контакт с собой, не говорить о себе и своих потребностях в отношениях».

Человек с таким типом привязанности делает все, чтобы завоевать любовь партнера, а потом обязательно «схватить и не отпускать». То есть в отношениях ему сразу же хочется найти идеального родителя, которого нужно завоевывать. Люди тревожного типа чувствительные, эмоциональные, творческие, очень сенситивные, чувственные, ранимые, но при этом напористые.

Первые два типа формируются в условиях, когда мама давала ребенку душевное тепло, обеспечивала хороший, здоровый контакт с ним, но в условно надежном – постоянно, а в тревожном – лишь иногда.

Избегающий тип привязанности формируется у ребенка, которому мать давала мало любви. В родительской семье по отношению к нему могло применяться эмоционально-психологическое насилие, не было близости, телесности, безусловной любви – любили за конкретные дела и достижения. Люди с избегающим типом привязанности образованные, интеллектуалы, эмоционально холодные, целеустремленные. Их жизненная задача – достичь любой цели, чтобы доказать: я классный, я достоин любви. У них есть проблемы с эго, им свойственны гордыня и высокомерие, они тратят свою энергию на достижения, проекты, карьеру, но в отношениях достаточно холодны, делают все, чтобы не приблизиться к партнеру и не соединиться с ним, чтобы не встречаться с опытом боли. Они хотят любви, но бессознательно делают все, чтобы их отвергли. Как только объект их любви приближается к ним до граничной дистанции, они тут же начинают противиться этому. У них нет ресурса для того, чтобы перейти этот Рубикон – выйти на надежные, зрелые отношения, поэтому они ранят, отталкивают партнера, делают все, чтобы он ушел, а потом говорят: «Вот видите, любви нет».

Избегающие убегают от близости, тревожные – догоняют партнера, а когда догнали, им становится неинтересно и они начинают отталкивать его.

Дезорганизационный – самый сложный случай. Люди с этим типом привязанности имеют детский опыт с большим количеством боли в результате применения к ним домашнего насилия (психологического, физического, сексуального). Для них телесный контакт связан с болью. Это люди с травмой, полным отсутствием доверия к миру и понимания, что в коммуникации может быть безопасно, комфортно, что тебя любят. Их внутренний посыл: «Я плохой и буду вести себя плохо – какая разница?». Они могут быть эмоциональными агрессорами, асоциальными личностями, социопатами, психопатами с садистическим поведением и желанием отомстить за боль, полученную в детстве. При этом они могут притягивать к себе, но как только к ним приближаются, они будут делать больно партнерам.

Типичная формула отношений – тревожный + избегающий. Разглядевшему себя в избегающем типе следует понять, что он просто боится тепла, как бы он его ни хотел. Приближаясь к теплу, он опасается с ним встретиться. Надо отследить такие ситуации в своем поведении и попробовать нырнуть в это.

Тревожному типу стоит попробовать перевести акцент с объекта на себя и обрести самоценность.

Тем, кто определил свой тип привязанности как дезорганизационный, недостаточно самостоятельной работы над собой – нужно обращаться к специалисту: психологу, медиатору, третьему человеку, который сможет помочь партнерам глубже понять себя и улучшить отношения. Потому что они ОБА поддерживают сценарий друг друга. Им внешне может не нравиться то, что происходит между ними, но на самом деле они в этом внутренне заинтересованы: они не способны на другое, а умеют только так, как бы это эмоционально болезненно ни было. И пока партнеры не увидят и не проанализируют свою модель взаимоотношений, не определят, как они подкрепляют деструктивные способы коммуникации (психологические подкрепления), они не смогут построить крепкие, надежные, партнерские отношения. Для этого им надо ответить на вопросы:

Что такого каждый из нас делает изначально, из-за чего мы попадаем в этот сценарий?

Постоянно ли мы поддерживаем только такой вид коммуникации?

Что я делаю такого, из-за чего партнер включается в эту игру? и др.

Партнеры всегда вдвоем, взаимно поддерживают деструктивный сценарий.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. В паре, у которой не складываются отношения, девушка с тревожным типом привязанности, в желании заслужить любовь партнера, полностью растворялась в нем. Она удовлетворяла все его потребности, игнорируя свои и даже не озвучивая их. Партнер, в свою очередь, подпитывал свою нарциссическую часть, ему нравилось, что его добиваются, при этом оставался холодным, сдерживал чувства, сохранял дистанцию в паре. Девушка пыталась во что бы то ни стало доказать ему, что она молодец: хвалила мужчину, поддерживала его, пыталась показать, что он для нее ценность. И глотала обиду, потому что не чувствовала собственной ценности, понимала, что ее личные границы размыты, а потребности не удовлетворены, прежде всего потому, что она сама о них не заявляла. На обиду, истерики и скандалы партнер отреагировал соответственно: «Ничего комфортного, кроме как мое, нет». Как избегающий, холодный тип, больше берущий, он вообще не собирался что-то давать партнерше. Игнорирующий тип отличает высокий уровень требований к партнеру, ему свойственно создавать чрезмерно идеализированный образ партнера и подстраивать под этот образ реального человека, сравнивать их.

Сессия началась с выяснения, какие потребности в коммуникации пары были нарушены, что было в дисбалансе, где партнеры проявляли ценность каждого. Мужчине были заданы вопросы: «Как вы уважали личные границы своего партнера?», «Знаете ли вы его потребности?», «Как проявляли свои заботу и внимание, что давали ему?». Для избегающего типа именно это казалось сложным. И когда у девушки (тревожного типа) иссякли ресурсы на то, чтобы справиться с ситуацией, и она попросила дать ей хоть что-то, определить ее место в этих отношениях, у мужчины тут же произошло отторжение, он захотел найти другой объект. Важно было повернуть игнорирующего к тому, что он должен озвучивать, что для него некомфортно и страшно, к тому, чтобы он проявлял заботу о партнерше, меньше говорил, а больше взаимодействовал телом (объятия, прикосновения). В этой поэтапной терапии мужчина и женщина учились менять привычный детский тип завоевания объекта и за этим видеть личность партнера, который на самом деле никому ничего не должен.

Такие сессии все больше входят в практику. Прекрасно, когда пары понимают: менять свой паттерн можно только через осознанность, объективное наблюдение и признание того, что в поведении каждого из них есть что-то токсичное, ранящее партнера.

Определить свой тип привязанности также поможет опросник «Опыт близких отношений» (К. Бреннан, Р. К. Фрейли) https://psytests.org/family/ecrr.html

Книга в помощь: Амир Левин, Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

В. Б.: Какое значение для построения будущих отношений имеют этапы любви, которые мы проходим в детстве и юности?

О. К.: Иногда партнерам не удается построить гармоничные отношения из-за того, что в прошлом они не пережили какой-то «этап любви», то есть период становления либидо, не прошли один из уровней психосексуального развития.

Способность любить, получать удовлетворение от жизни и гармоничных отношений начинает развиваться в раннем детстве (до шести лет) – с установления тесной связи младенца с мамой. Это происходит через телесный контакт с нею (материнские объятия, ласки, ощущение тепла и близости ее тела, биение ее сердца), эмоциональную привязанность (когда ребенок не хочет разлучаться с мамой ни на миг), а также эмоциональную отзывчивость и доступность мамы (малышу нужна уверенность в том, что мама всегда готова оказать ему помощь и поддержку, в любой момент откликнется на его просьбы). Именно любовь мамы становится образцом, по которому человек учится другим видам любви по отношению к другим людям.

В школьном возрасте (около шести-семи лет) ребенок впервые переносит чувство любви на объект вне семейного круга. Первая любовь называется платонической и может возникнуть не только к представителю противоположного пола, но и к кумирам и даже незнакомым личностям, по каким-то причинам являющимся для ребенка авторитетом. Именно в этот период формируются представления о себе, личных границах и собственной ценности, об идеальных красивых отношениях. Эти представления возникают на примере ухаживаний папы за мамой и на том, как мама принимает эти знаки внимания и любовь. Первый объект любви появляется с опорой на пример родителей. Если ребенок рассказывает о своей влюбленности и переживаниях родителям, а они принимают это с уважением и оказывают ему поддержку, то этап платонической любви можно считать успешно пройденным, необходимый опыт приобретен. Если же этого не происходит из-за семейного запрета на проявление чувств, из-за насмешек, в будущем человек будет компенсировать это во взрослом возрасте. Например, он может неосознанно выбрать партнера, похожего на кумира из детства, и за идеальным образом не увидит реального человека со своими потребностями, слабостями, желаниями и т. д.

В средней школе (10—12 лет), когда начинаются первые свидания, наступает эротическая фаза психосексуального развития – второй важный этап любви, который мальчики и девочки проживают без сексуального контакта. Эротика в данном контексте – это нежные отношения с противоположным полом, она постигается через просмотр романтических фильмов, дружбу, телесность в объятиях и первых поцелуях. Этот период взросления, связанный с половым созреванием, необходим как этап познаний и открытий. Прекрасно, если такие переживания случаются без запретов, табу и критики со стороны родителей. В противном случае в будущем взрослый постарается наверстать упущенное. Например, девушка, которая вовремя не прожила эротическую любовь, может вступить в ранний брак и начать искать сексуальные связи на стороне.

В позднем подростковом возрасте и в юности (15—19 лет), с появлением новой палитры чувств и ощущений, наступает сексуальная фаза развития. Юноши и девушки познают любовь как сексуальное влечение, получают первый опыт интимных отношений, у них формируется взрослая сексуальность. Если благополучно прожиты предыдущие периоды, к этому этапу молодой человек подходит с багажом знаний о собственном теле и представителе противоположного пола и может наладить стабильную, полноценную сексуальную жизнь.

В юности и ранней молодости, с приобретением жизненного опыта и достижением эмоциональной зрелости (когда наивысшее удовольствие доставляет осознание того, что мы любим и любимы), приходит зрелая любовь. Человек учится выстраивать с партнером гармоничные отношения. Взрослый, чьи желания, чувства и потребности игнорировались в детстве, будет неосознанно стремиться компенсировать это во взрослой жизни, но даже не сможет это понять и принять. Разрешить конфликт поможет психолог. Запросы клиента в такой ситуации могут звучать так: «я не умею принимать комплименты», «я хочу внимания, но мне тяжело, когда его оказывают».

Проанализируйте свою жизнь, определите общий для всех ваших отношений сценарий, исследуйте себя! Если вы читаете эту книгу, значит, вы уже полны желания совершенствоваться и управлять собственной жизнью, а семья представляет для вас ценность. Вы УЖЕ делаете очень важный шаг по направлению к своему будущему. Несмотря на имеющиеся в паре конфликты и непонимание, можно найти свою модель отношений и двигаться дальше. Когда вы замечаете, что с чем-то не справляетесь, обращайтесь за помощью к психологу. Но сначала попробуйте обсудить сложившуюся ситуацию с партнером/партнершей. Вдруг окажется, что он/она хотел сделать то же самое, но не мог решиться начать разговор?.. Ведь прожить какой-либо этап отношений или компенсировать детские дефициты можно со своим партнером, в тех отношениях, которые вы уже строите.