Читать книгу Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью - Виктория Боярина - Страница 37

Существуют специальные техники/схемы, позволяющие супругам самостоятельно решать семейные конфликты. Однако отмечу: на семейной территории, где раздаются крики, ругань, звон бьющейся посуды, где один супруг подавляет другого и не считается с его мнением, они не работают! В партнерском браке, в зрелых отношениях, которые построены на разумном общении, сотрудничестве и совместном поиске наилучшего решения проблемы, использование этих методов будет способствовать укреплению романтической связи.

– Философия «принципиальных переговоров» от Уильяма Юри, основателя знаменитого Гарвардского переговорного проекта19. Он утверждает, что умение договариваться – это навык, который можно натренировать, как мышцы в спортзале. Юри дает рекомендацию из пяти шагов, которые необходимы для успешных переговоров:

• контролируйте эмоции;

• «выйдите на балкон»;

• поставьте себя на место собеседника;

• не отвергайте, предлагайте альтернативу;

• постройте «золотой мост».

Первые три приема нужны, чтобы «отключить эмоции», остальные два посвящены поиску решения. Самым большим препятствием в конфликтном взаимодействии являются наши собственные негативные эмоции. Если общение идет не так, как хотелось бы, Юри предлагает представить, что переговоры разворачиваются на сцене: «…Вообразите, что выходите на балкон, который над ней нависает. Оттуда вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть общую картину. Отстранившись, вы начнете успокаиваться и сможете вернуть себе самообладание» [20].

«Выйти на балкон» можно следующим образом: сделать перерыв в общении или отложить трудный разговор до следующего утра. Пункт «золотой мост» приводит конфликтующих к решению проблемы: они садятся и договариваются и/или прописывают все возможные варианты решения и выбирают самые перспективные.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Гарвардская переговорная техника на практике

Сидя в гостиной, мы с мужем обсуждали наши семейные ценности и принципы, когда в гости к нам приехал Виктор, взрослый сын Олега. Он разрабатывал корпоративные ценности для компании и заговорил о них с отцом. Мне стало интересно посмотреть, чем они отличаются от семейных ценностей. Заглянув в список, я заметила, что в принципах компании перечислены ценности, а в ценностях – принципы! Например, «развитие» значилось как ценность, а слово «человек» в списке ценностей компании вообще отсутствовало. Я указала на это и привела доводы, но Олег и Витя не согласились.

Согласно гарвардской технике переговоров, на начальном этапе конфликта следует распознать свои отрицательные эмоции («да, я сержусь, я злюсь, я обижен»). Собеседник имеет другую точку зрения, и это нормально! Затем нужно остановить себя, сказать «стоп» негативным проявлениям, после чего «выйти на балкон» – в другую комнату, чтобы подумать и предотвратить развитие конфликта. Посмотреть на ситуацию со стороны, как будто в ней участвуете не вы, а другие люди, попытаться понять мотивы собеседника и почему ситуация вас задевает.

Я так и поступила – поставила себя на место своих оппонентов, подумала, почему они так считают. А затем, не отвергая их доводов, предложила альтернативу, и мы построили «золотой мост». Я отошла в сторону, нашла в литературе подкрепление своей точки зрения и дополнительные материалы. В результате обсуждений мы с Олегом и Витей совместно пришли к выводу, что человек – это ценность, для него важно развиваться, а развитие – это его жизненный принцип. Мы нашли решение, которое каждый из нас считал правильным.

Такие переговоры, похожие на увлекательную игру в эрудицию, пойдут на пользу вашим отношениям!

Урок пройден, если супруги освоили эту технику и используют ее для решения семейных конфликтов, благодаря ей научились выходить из них более осознанными, развиваться и лучше узнавать себя, друг друга, постигать что-то новое.

Книга в помощь: Дэниел Шапиро «На эмоциях: как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе»

– Семейный психотерапевт Джон Грэй в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» рекомендует три способа поддержания гармоничных отношений в паре.

– Не упрекайте, а формулируйте краткие просьбы: сообщайте партнеру, что в его поведении вам нравится, не требуя от него ответа. Если во взаимоотношениях нет упреков, в них процветает любовь!

– Разные гормоны – разные способы борьбы со стрессом.

В стрессовых ситуациях, когда мы злимся, нервничаем, пугаемся, проявляем агрессию, ссоримся и т. д., в наших организмах интенсивно вырабатывается гормон кортизол. Чтобы снизить его выработку (и, следовательно, уменьшить влияние стресса на организм), в кровь должны поступать половые гормоны: у мужчин – тестостерон, у женщин – окситоцин. Обеспечить их выработку можно при помощи определенных занятий.

Для сильного пола это: занятия спортом и соревнования, обучение чему-то новому, работа над профессиональными проектами, молитва, медитация, молчание, активное слушание, полезный труд, занятия сексом и романтические отношения, научные исследования, зарабатывание денег, шутки и неформальное общение в мужской компании и др.

Примеры снимающих стресс видов деятельности для женщин: объятия, доверительный разговор о чувствах и взаимоотношениях, массаж, косметологические услуги, рукоделие, забота о партнере, детях и близких, оказание помощи, занятия физическими упражнениями, прослушивание записи лекции по работе над собой и др.

– «Венерианская беседа» как особый способ антистрессового общения между мужчиной и женщиной.

Этот способ несет пользу, в первую очередь, женщине, поэтому назван в честь планеты, символизирующей весь женский род. Цель такой беседы – не решить конкретную проблему, а дать женщине возможность выговориться. Это возвращает ее к женскому началу, а мужчину – к мужскому.

Как для мужчины необходимо уважение и признание женщины, так для женщины – быть услышанной и понятой. У мужчины в такой беседе будет вырабатываться тестостерон за счет молчания и слушания, а у женщины – окситоцин от осознания, что ее слышат и принимают. Пока она рассказывает о своих переживаниях и чувствах, не связанных с партнером, он не комментирует, не перебивает, не пытается дать совет и в одночасье решить все проблемы. Это занимает не более 15 минут, затем женщина благодарит мужчину. Если такую практику сделать ежедневной, она гарантированно сблизит супругов и укрепит их отношения!

– Метод «Жезл оратора» от семейного коуча Стивена Кови. Заключается в том, чтобы все стороны конфликта давали друг другу по очереди высказаться и имели возможность быть услышанными. «Вот как это происходит, – описывает процесс автор в книге „Третья альтернатива“. – Я подхожу к вам и говорю: „У тебя „жезл оратора““. Это означает, что я ничего не должен говорить, разве что повторно формулировать ваши утверждения. Я могу задавать вопросы, чтобы убедиться, что правильно вас понимаю, но не имею права высказывать собственное мнение, соглашаться с вами или не соглашаться. Мне дозволено лишь повторять ваши утверждения, пока вы не убедитесь, что я хорошо вас понял. Затем вы передаете „жезл оратора“ мне. Теперь моя очередь говорить, а вы должны хранить молчание и эмпатически слушать, пока я не почувствую себя понятым. Тогда я вновь верну вам жезл. Коммуникация с „жезлом оратора“ трансформирует оборонительную, негативную энергию в творческую, позитивную».

Техника «Жезл оратора» в действии

Разбираем конфликтную ситуацию по схеме.

Шаг 1. Высказывается первый партнер, задача второго – выслушать доводы и объяснения, не перебивая, понять первого и дать ему знать, что он его правильно понял.

Шаг 2. Второй партнер задает уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты…». Этот этап длится до тех пор, пока второй партнер в точности не поймет точку зрения первого. Если первый партнер подтверждает свою точку зрения, высказывается второй партнер.

Важно! Во время конфликта следует аргументировать свою позицию до тех пор, пока партнер в точности не озвучит то, что вы хотели сказать. Нужно объяснять с разных точек зрения, перефразировать, разъяснять свою мотивацию, чтобы супруг понял, чего вы хотите и почему.

Шаг 3. Говорит второй партнер. Задача первого – понять его и дать ему знать, что он его правильно понимает.

Шаг 4. Первый партнер в свою очередь тоже уточняет: «Правильно ли я понимаю, что ты…» Этот этап длится до тех пор, пока первый партнер в точности не поймет точку зрения второго.

Шаг 5. Когда оба партнера убедились, что правильно поняли друг друга, один из них предлагает решение конфликта.

Шаг 6. Партнеры обсуждают решение, ищут альтернативу или компромисс, который устроит всех.

Когда партнеры поняли друг друга и нашли третью альтернативу – «не по-моему, не по-твоему, а по-нашему», наступает финальный этап решения конфликта, достигаются договоренности.

Шаг 7. Каждый говорит, что ценного он извлек из данной ситуации, и благодарит другого за урок, начиная обращение со слов «В твоей позиции я ценю… Для меня важно, что ты…»

Чтобы этот способ решения конфликта вошел в привычку и укоренился в семье, необходимо отработать его не менее пяти раз. Укреплению отношений способствует и особый ритуал, который для пары будет символизировать решение сложной задачи. Например, каждый из супругов выполняет по пункту из своего списка проявлений любви или из семейной карты желаний.

Как и в каких ситуациях мы используем эти три техники?

Философия «принципиальных переговоров» Уильяма Юри наиболее действенна при решении конфликтов на вечные темы. Она также очень эффективна в интеллектуальных спорах, когда необходима предварительная подготовка, чтобы запастись арсеналом знаний по теме и оперировать объективной, проверенной информацией, научными и статистическими данными и т. п.

Мы с мужем дополнили эту технику собственным приемом: если во время конфликта эмоции начинают закипать, то свои аргументы высказывает только один партнер, а второй предоставляет свой контраргумент не ранее чем через 24 часа. Таким образом, второй может только слушать первого, понимая, что не имеет смысла выражать какие-то эмоции, поскольку право высказаться он получит только на следующие сутки. Так мы, согласно приему Юри, «выходим на балкон».

«Венерианская беседа» от Джона Грэя является неотъемлемой частью нашего с мужем ежедневного общения, когда он вечером возвращается домой с работы. Муж знает о моей потребности выговориться, поэтому не перебивает и не высказывает собственные варианты решения проблем, а просто внимательно выслушивает меня. У «Венерианской беседы» есть очевидные преимущества: пока женщина рассказывает мужу о своих ежедневных делах и заботах, к концу монолога она обычно самостоятельно находит способ их решить. Муж узнает, чем занимается жена, что ее беспокоит, ведь если она делится с ним своими переживаниями, значит, доверяет ему. Жена понимает: если муж интересуется ею, слышит, принимает, значит, он ее любит.

С помощью техники «Жезл оратора» Стивена Кови мы решаем семейные конфликты, в том числе и между детьми.

Невозможно определить, какая из этих техник лучшая, каждая из них отлично зарекомендовала себя на практике. Их поочередное использование, в зависимости от ситуации, стало моей полезной привычкой, и я уже не представляю без них нашу семейную жизнь! Техники позволяют обоим супругам выразить свою точку зрения, понять позиции обеих сторон и ценность каждого, найти устраивающую всех третью альтернативу, дают шанс проявить любовь в действии.

Техника внешнего согласия

Цель: научиться видеть и отмечать правоту партнера, выражая свое согласие с тем, с чем искренне можете согласиться.

Иногда в общении бывает так, что если вы вслух не согласились с партнером и начали говорить о своем, ему может показаться, что вы с ним не согласны.

Что делать? Вначале посчитайте, сколько раз ваш любимый человек в разговорах с вами сегодня был прав.

Задание: находите ситуации, в которых он (а) прав (а) и соглашайтесь вслух. Делайте это не менее 10 раз за день.