Читать книгу Краткое руководство по самореализации. Или как научиться мыслить и брать ответственность за свою жизнь - Владислав Прусенко - Страница 12

Немного о том, как правильно девушкам выходить замуж (да, мне тоже смешно). К мужчинам, кстати, тоже применимо, только не замуж, конечно, а наоборот.

Преамбула такова. В отношениях между мужчиной и женщиной я выделяю четыре ключевых момента: знакомство, первый секс, брак, рождение ребенка. Соответственно, можно выделить до пяти базовых состояний, или игр, в которых пребывают партнеры в соответствии с этими этапами: до знакомства, и после каждой из ключевых точек.

Итак, до знакомства человек пребывает наедине с собой, без внешних раздражителей в виде других людей. То есть, по идее, ближе всего к своему истинному самоощущению. (Это единение с собой не всегда для него комфортно, но такой класс неврозов я сейчас не рассматриваю.) Предположим, что наедине с собой ему более-менее комфортно.

Завидев на горизонте другого человека, он автоматически начинает вычислять, что этому другому нужно, чего от него ожидать, – иными словами, как себя с ним вести. Если это привлекательная особь противоположного пола, возникает желание привлечь ее (его) внимание. Стать нужным. Прочитать и продемонстрировать нужное ему (ей) качество себя. Подстроиться. То есть, ВНИМАНИЕ, изменить себя с учетом предполагаемых потребностей будущего партнера. Перестать быть собой. Уйти от своей точки покоя. Вот он, первый звоночек.

В каждом ключевом моменте отношений мы автоматически думаем, как мы должны (будем) изменить свое поведение теперь, – после знакомства, секса, брака, ребенка. И раз за разом все дальше уходим от того состояния «соединенности с собой». Если мы не знаем, как вести себя с партнером (т.е. как переделать себя) после ключевой точки или роль нас не устраивает (не ресурсна для нас), мы не вступаем в соответствующую фазу или сбегаем из отношений.

Но есть и вот какой момент. Та или тот, кого будущий партнер увидел в первую секунду – это более-менее уверенная в себе самодостаточная личность. А вот когда они встретились глазами… каждый из них начинает подстраивать свое поведение под партнера. Прогибаться или доминировать, например. Кидать понты. В общем, не быть собой. То есть те, кем они были до встречи, – с этой секунды их просто нет. Каждый из них пожертвовал собой ради партнера, и в результате оба исчезли.

Конечно, в реальности это исчезание происходит постепенно, по мере прохождения ключевых точек отношений. Но суть остается одна – жертвуя собой ради партнера, пытаясь стать кем-то другим, мы убиваем того, кто этого партнера изначально привлек. То есть, например, свободная женщина, самодостаточная в своей индивидуальности, – привлекательна. Но, увидев мужчину, она:

– начинает доминировать или прогибаться. И перестает быть привлекательной. Он разочаровывается и сбегает.

– чувствует, что рядом с ним она непременно ДОЛЖНА будет переделать себя, и сбегает сама, едва начав диалог.

Иными словами, проблема в том, что мы верим, что в отношениях мы должны стать кем-то не тем, кем мы являемся за пределами отношений. И тогда мы либо не идем в отношения, чтобы сохранить себя, либо теряем себя в отношениях.

Совершенно даже не важно, видели ли мы в своей жизни (с родителями) модель хороших отношений. Важно помнить, что отношения – еще не повод становиться кем-то другим.

Конечно, все сказанное справедливо при условии, если состояние «наедине с собой» для человека комфортно и устойчиво, что дает личности некую точку отсчета. Если это состояние неустойчиво, и человек бегает от одиночества, – такие персонажи обычно вступают в отношения очень быстро, почти мгновенно. Но это даже не созависимость, – это слитость. И это совсем другая тема.

Практический совет для жизни: просто наблюдайте, как вы подстраиваетесь под партнера, что на что вы меняете. Как партнер подстраивается под вас. И что партнеру и вам на самом деле ценно – то, что было до, или то, что стало после. Наблюдайте, как вы себя чувствуете в «до» и «после». И решайте, нужно ли оно вам, такое «улучшение себя» ради привлечения партнера.