Читать книгу Разговор под душам. Чтение, которое отвечает на ваши вопросы. Исцеляет и трансформирует - Юлия Дурыманова - Страница 12

Во-первых, само слово «везёт» в этой фразе напоминает игру в рулетку. Это первая невидимая ловушка.

Мы словно перекладываем ответственность за отношения на судьбу, случай или других людей, считая, что наше участие в них не имеет значения. Конечно, роль судьбы в жизни каждого человека присутствует. Но можно принять ее в том смысле, что люди, важные и необходимые для нашего развития, обязательно появятся в нашей жизни.

Поэтому предлагаю заменить слово «везёт» на то, что именно вас не устраивает во взаимоотношениях с противоположным полом или с вашими партнерами, даже с несостоявшимися знакомыми.

Например: «У меня не получается выстраивать любовные или дружеские отношения с людьми». Чувствуете разницу? Фраза становится более конкретной, появляется ощущение большей зависимости от вас самих, а не от некоего необъяснимого и неконтролируемого явления.

Важно понимать, что мозг воспринимает фразу «Мне не везёт с мужчинами/женщинами» как обобщенную и абстрактную. Он фиксирует одну ситуацию за другой, в которых вы испытывали боль, негативные эмоции, возможно, переживали измены и предательство.

В результате мозг совместно с психикой вынуждены защищать вас, принимая решение избегать отношений в целом. Это делается для того, чтобы предотвратить повторение боли и психологических травм.

Если ситуация в целом не пересматривается, причины и последствия не анализируются, а ответственность за происходящее не берется, сценарий повторяется. В итоге появляются фразы вроде: «Мне не везёт с мужчинами/женщинами», или обобщения: «Все мужики козлы», «Все бабы стервы и меркантильные».

Часто, столкнувшись с повторяющимися неудачами, человек приходит к выводу: «Мне просто не везёт». Это становится своего рода защитным механизмом, позволяющим сместить фокус внимания с болезненных переживаний на те сферы жизни, где он чувствует себя более компетентным и успешным. Это может быть профессиональная деятельность, творчество, воспитание детей, учёба или бизнес.

К сожалению, существуют и деструктивные способы ухода от боли и негативных сценариев, такие как медикаментозное вмешательство, употребление алкоголя или наркотиков. Также отвлечься от проблем «помогают» различные зависимости: шопоголизм, компьютерные или азартные игры, сексоголизм и другие.

Такой паттерн поведения приводит к дисбалансу в жизни: одна сфера становится доминирующей, поглощая все ресурсы, в то время как другие остаются недоразвитыми. Это может проявляться в виде трудоголиков, людей, одержимых творчеством, виртуозов своего дела, а также в формировании определённых жизненных сценариев, таких как заядлое одиночество или, наоборот, исключительная успешность в бизнесе. Важно подчеркнуть, что это не оценка, а констатация факта – каждый человек живёт так, как ему комфортно.

Однако, если ваша цель – достижение гармонии, счастья и самодостаточности во всех аспектах жизни, необходимо обратиться к внутренним ресурсам для поиска ответов и трансформации негативных сценариев. Для этого можно использовать тот же алгоритм, начав с переформулировки фразы: «Мне не везёт с мужчинами или женщинами».

Мы уже сделали первый шаг, заменив её на более конструктивную: «У меня не получается выстраивать взаимоотношения с мужчинами или женщинами».

Этап 1. Детализация фразы «мне не везёт с мужчинами или женщинами»

Следующий этап – углублённая детализация этой фразы и расширение вашего понимания ситуации.

Для начала попробуйте вспомнить, с какими именно типами мужчин или женщин у вас возникают сложности. Возможно, это люди с определёнными чертами характера, например, избалованные, эгоистичные или инфантильные. Ваш накопленный опыт прошлых отношений может стать ценным источником информации для выявления этих закономерностей и понимания глубинных причин.

Давайте заглянем в прошлое и вспомним тех, кто оставил в вашей душе след боли или разочарования. Попробуйте уловить, что же объединяло этих людей: их слова, поступки, взгляд на мир, или, может быть, отсутствие чего-то важного? Это поможет нам собрать их в одну «группу риска» и понять, почему отношения с ними не складывались.

Задайте себе эти вопросы, честно и открыто:

– С кем именно мне постоянно «не везло» в отношениях?

– Чем эти люди отличались от других, и как они вели себя по отношению ко мне?

– Какие именно отношения я так и не смог (ла) построить с ними?

Ответы на эти вопросы – это ваш компас к пониманию того, какие отношения вам действительно нужны. И тогда ваша первоначальная фраза о негативном опыте обретет силу и ясность. Представьте, что она звучит так: «У меня не получается выстроить длительные, счастливые, гармоничные отношения с инфантильными мужчинами, чьи поступки настораживают и удивляют уже в первую неделю знакомства».

Такая конкретика – это подарок вашему мозгу. Он получает четкую инструкцию: распознавать и сигнализировать об опасности при встрече с этим типом людей. Вы начнете не избегать знакомств и отношений в целом, а держаться подальше от выявленного контингента. Вместо того чтобы прятаться в других сферах жизни, вы получаете действенный инструмент для решения проблемы.

Выделяя эту категорию людей, вы словно включаете внутренний радар. Плюсом вы начнете видеть тех, кого раньше не замечали, потому что ваш взгляд был затуманен прошлым опытом или вы просто «закрыли» эту тему.

Вместо страха и избегания, вы открываетесь миру новых знакомств, общения и удивительных возможностей. Это разнообразие путей и вариантов – ваш шанс обрести бесценный опыт и построить те отношения, о которых вы мечтаете.

Мы больше не сосредотачиваемся на одном человеке и не становимся полностью зависимыми от него – а это очень важно, особенно в начале. У нас появляются разные люди для разных интересов и потребностей – в самом лучшем смысле этого слова.

С одними приятно встретиться за чашечкой кофе и легко поболтать о чем-то непринуждённом, с другими интересно сходить в театр или кино и потом бурно обсудить увиденное. С третьими здорово заниматься творчеством и создавать что-то своими руками, а с определёнными людьми можно быть серьёзными, деловыми, говорить о важных вещах, строить бизнес и так далее.

Так, постепенно, мы обретаем разные способы и инструменты для построения отношений. И, возможно, именно в этот момент появится тот самый человек, с которым захочется проводить чуть больше времени, с кем можно обсудить книгу, с кем приятно душевно поговорить за чашечкой кофе. Хорошо, если всё это еще будет происходить не стремительно и как «в омут с головой», а постепенно и своевременно – давая себе время осознавать свои чувства и сделать осознанный выбор.

При этом мы не предаём себя и остаёмся собой, не пытаясь менять другого человека. Меняться стоит только тогда, когда мы сами этого хотим – чтобы стать лучшей версией себя, ради себя или ради отношений.

Ведь отношения – это всегда взаимные шаги с обеих сторон.

Этап 2. Трансформация и поиск противоположностей для фразы «мне не везёт с мужчинами или женщинами»

Вместо того чтобы зацикливаться на негативном опыте в отношениях, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе.

Проанализируйте свои успехи и достижения в этой сфере. За что вы можете себя похвалить? Чем гордитесь? Даже если в памяти всплывают болезненные воспоминания, это лишь говорит о том, что отношения для вас важны. И в вас есть смелость идти на сближение с человеком, готовность и желание любить и быть любимым!

Попробуйте сформулировать позитивные утверждения о себе. Например: «Я умею выстраивать отношения, которые длятся 2—3 года». Звучит гораздо лучше, правда? Это переключает внимание мозга на ваши сильные стороны.

Такой подход может стать прочным фундаментом для будущих отношений, основанным на опыте и работе над ошибками. Или, например, скажите себе: «Я легко завожу новые знакомства». Возможно, сложности возникают позже, при более близком общении. Или, может быть, у вас прекрасные дружеские отношения с людьми, разделяющими ваши интересы, ценности, образ жизни, принадлежащими к определенной возрастной группе или занимающимися определенной деятельностью.

Ваша задача – перечислить все свои достижения в сфере отношений, зафиксировать их как факт, чтобы закрепить этот навык и позицию.

Часто, фокусируясь на негативе, мы забываем о моментах и даже годах, когда все было хорошо или даже отлично. А это заслуживает внимания, восхищения и уважения, прежде всего к себе. Это опыт, на который можно и нужно опираться.

Таким образом, мозг находит поддержку и фундамент для решения более сложных задач. Происходит систематизация: вы осознаете, что знаете, умеете и что у вас получается. Это ваша уникальная база, ваши навыки на данный момент. У каждого она своя. Это то, от чего можно отталкиваться, чтобы идти дальше, накапливая опыт и развивая свой потенциал в отношениях.

С другой стороны, есть отношения, к которым вы стремитесь, определенная планка, которую хотите достичь. И это уже конкретная задача для вашего мозга, которую он начинает решать, как только вы ее осознаете.

Определение желаемых отношений

Чтобы двигаться дальше, важно четко определить для себя, какими вы видите свои идеальные отношения. Запишите критерии: как вы хотите себя в них чувствовать, к чему стремиться. Это станет вашим компасом, ориентиром для разума, тела и души. Чем конкретнее цель, тем проще и быстрее вы найдете путь к ее достижению.

Подведем итоги:

1) Приведение фразы в надлежащий вид (где ответственность за отношения принадлежит нам в том числе)

2) Наводящие вопросы и анализ прошлых взаимоотношений

3) Детализация и продолжение фразы (с уточнениями, конкретизацией типа людей, с которыми не получается выстраивать желаемые взаимоотношения)

4) Трансформация и поиск противоположностей (фокусировка на достижениях и результатах, на том, что в целом хорошего было в прошлых взаимоотношениях)

5) Определение желаемых отношений