Читать книгу Исход. Роман - Артём Бенцлер - Страница 16

*

– Благослови вас Бог, падре! После того, как вы возглавили нашу общину, пожертвования прихожан возросли на двадцать процентов! В Церковь прибывают всё новые и новые фолловеры. Разрази меня Господь, если вы не наш золотой ключик!

Заместитель финансового директора Церкви с жаром тряс мою правую руку, словно пытаясь вырвать её из предплечья.

– Хорошо, хоть не Золотой телец.

– Что, простите?

– Просто мысли вслух.

– Мыслите, Артур, мыслите! Ваша фантазия приносит нам замечательные дивиденды. Во славу Господа, конечно же, и во имя Его, разумеется, чёрт меня побери!

Заместитель финансового директора неожиданно откинул назад голову и заморщинился широкой неуклюжей улыбкой, призванной, видимо, транслировать доброжелательность и восхищение моими успехами на профессиональном поприще, радостно вскинул руки, помахал ими, словно ивовыми прутьями, бьющимися в экстазе урагана, и ушмыгнул через заднюю дверь во двор, успев послать мне на прощание ещё ворох своих подмигивающих смайлов.

О чём это он? А о том, Хасан, что, похоже, акции Божьего дома идут вверх. Совет директоров доволен. Бог хорошо расходится на распродаже. Купи благодать за полцены и получи полное отпущение грехов. Два греха по цене одного, три – по цене двух. А что, выгодная сделка. Не забудь только слизать богослужебный литургический хлеб. Пережёванной просфорой вкомкай в себя надежду на избавление, приобщаясь к таинству Евхаристии. Помилуй аллах, он что ли о ребрендинге Церкви? Думаю, да, он о тех изменениях, что мы привнесли в нашу Церковь. Ты. Что я? Ты привнёс. Не мы. Хорошо, я.

А мне пришлось лишь немного усовершенствовать структуру проповеди, только и всего. Все эти нравоучения и разглагольствования с трибуны… Сверху вниз, бла-бла-бла. Так ни до кого не достучишься. Чёрствое морализаторство того, кто вечно прав. Скукота. Нам, грешным, это не интересно. Ещё эта современная молодёжь… Да и не только молодёжь. Время сейчас другое. Им подавай бога в хорошем качестве. Чтобы его можно было скачать и поделиться с друзьями. Заплесневелые проповеди ведь ни о чём. Какие-то люди распяли кого-то не понятно за что. «Возлюби ближнего своего…», «Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и левую…», «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится…».

Скучно.

Скуууучно, Артур, сказал я себе.

И взял за основу опыт из прошлого. Ну, может быть, чуть-чуть переиначил его на современный лад. Я ведь не первый, кто так поступает. Как известно, в восемнадцатом веке в среде Англиканской церкви возникло некое движение, вылившееся впоследствии в отдельную конфессию и названную Методическая церковь или просто методизм. Название берёт своё начало от слова «метод»: верующие должны последовательно и методично выполнять ряд евангельских предписаний. Так вот, именно там вырос и приобрёл широкую известность такой музыкальный жанр, как госпел – духовное христианское пение. Огромная популярность госпела связана с тем, что большая часть последователей церкви была необразованна. По причине тотальной неграмотности прихожане попросту не могли связно прочитать весь евангельский текст целиком. Поэтому для восславления Бога в службу добавили внятного ритма, немного блюза, щепотку джаза (они ещё тогда не назывались, конечно же, блюзом и джазом), некоторые элементы, позже позаимствованные хип-хоп культурой, и – voilà! – верующие пляшут, смеются, плачут, хлопают в ладоши и зажигательно поют христианские гимны, положенные на рифму, шевеля всеми частями своего нарелигиозненного тела.

Сейчас почти все имеют высшее образование, но, по сути, с метафизической точки зрения, остаются такими же необразованными и неграмотными, как и первые прихожане Методической церкви. Только корень проблемы несколько иной. Если в те времена нельзя было заставить человека прочитать псалтырь или Библию из-за банального неумения различать буквы и складывать из них слова, то сейчас причина в повсеместной невнимательности и отсутствии хоть какого-либо интереса. Религия в традиционном своём понятии, как идея служения и истинной веры в одного общего бога (или сразу в нескольких), сейчас не востребована. Такое определение уже устарело. Ходят в церковь только ради селфи из храма, репостов и благословления их нескончаемых блогов и YOUTUBE-каналов. Уткнутся в своих широкоформатных идолов и не реагируют больше на сигналы из внешнего мира. Если бы Иисус сошёл с креста прямо во время службы, исполняя обещание о Втором пришествии, уверен, никто бы даже не заметил. Это что-то вроде высмеиваемых, и тем не менее реальных, вечеринок со смартфонами из прошлого, когда человечество только-только пристрастилось к гаджетомании и социальным сетям, как и все наркоманы, решив разок попробовать, а потом уж точно слезть. Оторвать последователей Церкви от своих смартфонов во время мессы поначалу представлялось мне нелёгкой задачей. Корпорации вбухали целые миллиарды в эту индустрию и не один десяток лет отрабатывали на пользователях психологические приёмы, вызывающие у них повальную зависимость от приложений и гаджетов.

Тристан Харрис, проработавший в компании Google в качестве специалиста по этике дизайна, опубликовал впоследствии статью, в которой писал: «Когда кто-то скользит сверху вниз пальцами по дисплею в поисках позитивных эмоций в приложениях наподобие Twitter, то, по сути, его действия ничем не отличаются от игры в игровой автомат». В нейрофизиологии есть понятие подкрепления. В широком смысле это некая ассоциация, которая является связующим звеном между поведением и последствием. Так вот, Харрис, основываясь на достаточном опыте, утверждал следующее: «Все, что нужно сделать техническим дизайнерам, чтобы максимизировать зависимость пользователя – это связать действие (как дерганье ручки у игрового автомата) с разного рода вознаграждением»16. Т.е. каждый раз обновляя новостную ленту в социальных сетях, пользователи как бы дёргают за ручку игрового автомата. Старый добрый «однорукий бандит» гипотетически живёт в каждом кармане.

Поэтому, чтобы заинтересовать паству на моей первой проповеди в Церкви Святого Instagram, мне сразу пришлось ввести в игру тяжёлую артиллерию. Не давая себе права на ошибку, я привлёк на помощь психологию вкупе с нейрофизиологией, решив с их помощью определённым образом воздействовать на некоторые участки головного мозга присутствующих, используя для этого ритмичную музыку, рифмованные тексты и быструю смену цветов. Боты из специально нанятой службы, из-под благословленного росчерка пера финансового директора заказанные мною на деньги прихода, закрепили по периметру помещения сабвуферы и сателлиты, маленькие, большие и даже несколько особо крупных, разместив их по всем правилам современной акустики. Под потолком и на стенах они установили точечные и рассеивающие софиты, проекторы, колорченджеры и прочее сценическое освещение. Пригласили музыкантов, которые притащили за собой помимо инструментов, выпивки, мониторов и группиз, толкового звукового режиссёра в придачу. Заказали аниматоров в костюмах ангелов и святых угодников, которые потом вместе с группиз слонялись по церкви и разминали руки-ноги, а кое-кто и глотки для последующего хорового выступления и танцевального шоу.

И вот я в полутьме, здоровенный двухметровый священнослужитель в ниспадающей до пят зловещей сутане, со всклокоченной чёрной бородой, покрывающей щёки до самых глаз, с буйной шевелюрой на голове, вьющейся и непослушной, словно побеги дикого плюща, с курчавыми волосами-лазутчиками, нахально выглядывающими поверх белого воротничка моего пасторского одеяния, свирепо сверкая глазами из-под нахмуренных, сросшихся почти в единую линию бровей, широко размахивая руками, будто марширующий солдат на плацу, эффектно вступаю на амвон под неожиданно грянувшее соло электрогитары, помноженное многократно усилителями и десятками колонок, маленьких, больших и просто огромных. DJ заводит драм-машину и из тучных приземистых сабвуферов вырывается волна такого густого баса, что на нас чуть не обрушивается небосвод с сонмом ангелов и я представляю, какой бы тогда посыпался дождь из арф, выпущенных ими из их дрогнувших рук.

Скамьи вместе с прихожанами, залипшими намертво в социальных сетях, разве что не пошли рябью, словно круги на воде от метко брошенного камня. Вспыхивает яркий оглушительный свет, сотни красочных оттенков начинают лупить по глазам, не давая опомниться. Замысловатые зигзаги, круги, голографические кресты, пульсирующие точки и разноцветная мозаика сменяют друг друга с ужасающей частотой. Тут вступает со своей партией барабанщик, со скоростью онанирующей руки беспощадно и не жалея сил колошматя по туго натянутой коже инструмента. Вновь взвизгивает электрогитара, на пределе болевого порога почти кромсая в лохмотья барабанные перепонки невольных слушателей. Невольных, потому что никто не может покинуть церковь, храм Господа нашего, ибо я приказал до этого (грубо нарушив правила пожарной безопасности) запереть все входы и выходы на кодовые замки.

Вдруг звуки внезапно смолкают, огромное световое пятно расползается и тут же фокусируется на моей фигуре, подсвечивая меня словно рождественскую ёлку на главной площади города. Прихожане, все как один, оторвались от своих устройств и с неподдельным ужасом, широко раскрыв беззвучные немые полости между верхней и нижней челюстью, хватают ими воздух, как полудохлые рыбы на грязной кухне китайского ресторана, не в силах задышать полной грудью. Я молча воздеваю руки кверху и стою так несколько секунд в полнейшей тишине, в центре скопления ослепительно-белых лучей, направленных на меня с разных участков церкви. На заднем фоне начинают свою работу аниматоры: на бесцветных тросах летают и кружатся ангелы с виниловыми крыльями, Моисей с посохом, обёрнутым мигающей светодиодной лентой, ведёт свой народ в сорокалетнее роуд-муви по пустыне, волхвы несут свои дары по геотегам «Вифлеем». Раздаётся тихое жужжание и ко мне на небольшой высоте устремляется компактный квадрокоптер, несущий в своей разинутой пасти отливающий золотом микрофон. Я хватаю его, набираю в лёгкие побольше воздуха и рычу в шершавую блестящую головёшку, используя технику гроулинга, одного из приёмов экстремального горлового пения:

– ГОСПОДЬ ЛАЙКАЕТ ТВОЮ ДУШУ!

Эхо, отражённое от стен церкви, прыгает словно резиновый мячик, раскидывая раскалённые слова по всему залу, распихивая их в уши моей паствы, а я, словно настоящий пастух, именно в этот момент формирую своё персональное стадо, которое хочу повести через все невзгоды сомнений и неверия, дьявольских происков и искушений во грехе.

– ГОСПОДЬ ЛАЙКАЕТ СТРАНИЦУ ТВОЕЙ ЖИЗНИ! СЛЕДУЙ ЗА НИМ! АМИНЬ!

Преследуемый яркими пятнами света, я молниеносно спускаюсь в зал, стремительно проношусь между рядами фолловеров и блоггеров, оробевших от величия и мощи Христианского микса, грозно тыча указательным пальцем в каждого, не забывая хрипеть и громоподобно реветь при этом:

– «ЭТОТ ДЕНЬ БУДЕТ ПЕРВЫМ ДНЁМ ТВОЕЙ ЖИЗНИ»17!

– ТЫ! ТЫ! И ТЫ! НЕ ОПУСКАЙ ВЗГЛЯД СВОЙ! ТЕБЕ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ! ТЫ – ДОМА!

– ГОСПОДИ, ПОСЛАННЫЙ ИСЦЕЛЯТЬ СОКРУШЁННЫХ СЕРДЦЕМ, ПОМИЛУЙ НАС18!

– АМИНЬ! АМИНЬ! АМИНЬ!

Под вновь истошно орущее музыкальное сопровождение аниматоры хором затягивают песню, ранее разученную на долгих репетициях, а я начинаю махать руками, всячески подначивая прихожан к активному старту их опорно-двигательных функций. Люди поднимаются с насиженных скамей сначала довольно неохотно, испуганно озираются друг на друга, смущаются, рыская глазами по храму в поисках подсказок и помощи, оторопелые от грандиозности момента, не зная, как подобает вести себя в незнакомой ситуации, а затем оказываются всё более и более втянутыми в происходящее. Мягко и непринуждённо применяю специальную психогенную технику влияния на сознание, которая заключается в том, что я начинаю монотонно раскачиваться, двигаться, хлопать в ладоши, т.е. задавать ритм и, наконец, запеваю:

– ЛАЙК ОТ ИИСУСА! ЛАЙК ОТ МАРИИ!

ГОСПОДЬ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ТЕБЯ!

ОТКРОЙ СВОЮ ДУШУ!

ОТКРОЙ СВОИ ДВЕРИ!

И ТОЖЕ ПОЛЮБИ УЖ СЕБЯ! —

А ТЕПЕРЬ ЕЩЁ РАЗ ВСЕ ВМЕСТЕ!

И вот, благодарение Господу, присутствующие вместе со мной и моими аниматорами, используя всю мощь своих склизких органов воздушного дыхания, начинают петь наш общий гимн во славу Его. Да, это было грандиозное шоу, Артур. В тот день все прихожане чудесным образом превратились в верующих. Даже без этих дешёвых трюков с водой и вином.