Читать книгу Bachor. Bezradnik nieudacznych rodziców - Dominika Węcławek - Страница 15

Była raz w internetach taka zabawna wyliczanka dotycząca tego, jak się przygotować na nadejście fasolinki, dzieciąteczka, najsłodszego owocu miłości dwojga ludzi, bla, bla, bla. Było tam coś o tym, że na przykład bierzecie tablet, zrzucacie go na ziemię, a potem depczecie i wcieracie w niego banany. Madame de Bachory nie jest pewna, na co może przygotować ten rytuał. Być może chodzi o przepełnienie pokoju dobrą energią, która odpędzi nocne wrzaski od waszego łoża. Jeśli na serio chcecie się przygotować, rozpocznijcie od treningu rezygnacji, znanego także jako metoda kociej łapki.

Wyciągnijcie z szafek, szuflad, kieszeni i torebek perfumy, smartfony, ulubione kubeczki, pamiątkowe talerzyki. Ustawcie je następnie wzdłuż krawędzi stołu lub na brzegu blatu kuchennego. Przyjrzyjcie się im. Są wasze. Są piękne. Jedne mają znaczenie sentymentalne, inne sprawiają, że na sam ich widok czujecie się lepiej. Aby osiągnąć stan idealnej gotowości, musicie jednak odrzucić to, co przyziemne, materialne… Zatem tak: jedno siedzi i patrzy, a drugie zrzuca po kolei każdy z przedmiotów na podłogę. Pac, pac, pac. Nie rozbiło się za pierwszym razem? Nie szkodzi, jutro możecie powtórzyć.

A teraz uwaga, trudniejsza część treningu. Ustawiacie na parapecie wszystkie wasze plany i marzenia. Są piękne. Wiele z nich wydaje się w zasięgu ręki. Już wiecie, co z tym wszystkim zrobić? No właśnie. Pac, pac, pac.

Warto już zawczasu zrezygnować z takich dupereli, aby potem nie zderzyć się brutalnie z rozpędzoną rzeczywistością i z czystym kontem marzyć o zupełnie nowych sprawach. Na przykład o tym, żeby przespało noc, żeby przestało się bić z kolegami w klasie, żeby jednak nie wybijało sobie zębów stałych, żeby nie dzwoniło o drugiej w nocy zapite w trzy dupy, chlipiąc w słuchawkę: „Ratuuunkuuuu, wyrzucił(a) mnie z dooo-ooomuuuu po sześciuu latach małżeństwaaaa”.