Читать книгу Braunschweig via Paris - Ida Bauer - Страница 9

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Das Wochenende ging so schnell rum, wie es nur Arbeitsnehmer empfinden können – zu schnell. Der Alltag hatte mich Montagmorgen erneut eingeholt, als ich um acht Uhr wieder mein freundlichstes Lächeln aufsetzte und den arroganten, selbstverliebten Weibern im Laden sagen sollte, das sie in Größe 38 super aussahen, obwohl die Nähte lieber mit Nylonfaden hätten genäht werden sollen und Größe 44 letztlich die ursprüngliche Konfektionsgröße gewesen wäre.

Aber wer aussehen will, wie ne Presswurst im Enddarm-Hautlook, der soll auch so rumlaufen. Meines Erachtens nach, wäre ich schon mindestens 24x erschossen, 41x erwürgt, 36x erstochen und 65x bei lebendigem Leib totgekeift worden, wenn ich die Wahrheit sagen würde, wie manche Zicken statt engelsgleich, matronenhaft aus der Umkleidekabine kamen. Mittlerweile habe ich mir ein „Größe-38-steht-Ihnen-ausgezeichnet“ Pokerface angeschafft. Die wollen einfach nicht die Realität sehen, geschweige denn hören. Am geilsten ist es noch, wenn ein mindestens 10 Kilo übergewichtiges Waschweib vor mir steht und mich fragt, ob wir Size Zero führen. Aaaalter, das geht gar nicht. Es wird der Tag kommen, wo ich mir eine Athena Inkontinenzeinlage in den Schlüppa packe, weil ich mir sonst einschiffe bei solchen Bratzen. Nur mit allergrößter Willenskraft schaffe ich es in diesen Momenten, nicht in einem hingebungsvollen Lachkrampf zu verfallen. Wo will die denn Size Zero hinziehen?? Über die rechte Wade?? Allerdings kommt der Zeitpunkt der Genugtuung für mich spätestens, wenn sie mit den ersten zum Scheitern verurteilten, minimalistischen Größen in der Kabine verschwunden sind. Ich kann die Uhr danach stellen. Sie brauchen circa 5 Minuten um sich auszupellen. Dann nochmal 10-15 Minuten, um festzustellen, dass Size Zero nicht dehnbar auf Größe 44 ist. Also wird nach circa 20 Minuten der Schlusspfiff ertönen in Form von: „Hallooo, können Sie mir das mal eine Nummer größer bringen? Das fällt ja sehr klein aus…“.

Fällt „klein“ aus??? Size Zero IST klein, praktisch gesehen kleiner als klein. Size Zero ist ein Hauch von Nichts. Size Zero ist etwas für an Bulimie erkrankte vierzig Kilo wiegende, salatfressende Magermodels.

Vielleicht sollte David Copperfield meinen Job übernehmen. Der kriegt es bestimmt hin, dass eine 42èr Statue in Größe 32 reinpasst. Ich bin da mit meinem Latein am Ende und ich hab ehrlich gesagt auch keine Lust mehr, mir nette Sachen einfallen zu lassen, um die Presswürste glücklich aus`m Laden gehen zu sehen. Einfach nur noch lächeln Ann-Kathrin, immer nur lächeln. Vieleicht sollte ich mir mal ein paar Liebeskugeln vor der Arbeit einführen, dann denken die Würste, ich lächle so glückselig, weil ihnen das zu enge Kostüm vorteilhaft steht und wissen dabei nicht, dass ich mir selbst grade einen Orgasmus zusammenbastle. Naja, wie dem auch sei…drei Kreuze als Feierabend ist. Mit völlig verkrampften Gesichtsmuskeln vom ewigen Lächeln fahre ich heim und gehe ne entspannende Runde mit dem Hund.

Endlich kann ich meinen Gesichtszügen wieder freien Lauf lassen. Aber statt des Lächelns merke ich grade eine andere Mimik. Und zwar die Denkerstirn (die tiefen Furchen habe ich von meinem Vater geerbt). Jessus, jetzt kriege ich gar nicht mit, wenn sich die Gedanken erneut um Dreibein Marcel drehen. Bin ja mal gespannt, ob ich ne nette Mail drauf habe…oder eventuell sogar einen Anruf…oder möglicherweise steht er ja schon vor meiner Tür mit 50 roten Rosen und macht mir einen Heiratsantrag. Ach, was wäre das Leben doch öde, wenn man nicht träumen dürfte.

Natürlich war daheim nichts vorzufinden. Und wenn ich sage nichts, dann meine ich auch nichts. Kein Anruf, keine E-Mail, keine rote Rosen, kein Heiratsantrag. AlsoNICHTS!!!

Boa ey, ist das öde. Er hätte mal wenigstens ein kurzes Hallo über den Äther schicken können. Aber nein, N I C H T S. Ein wenig deprimiert mache ich mir was zu Fressen und knall mich auf die Couch, um noch zu schauen, was bei den Prominenten heute so abgeht. Britney Spears ist immer noch entmündigt, Brangelina reisen mit ihren Blagen wieder durch die Welt und Jennifer Aniston ist abermals auf Männerfang. Es dauerte nicht lange, da fielen mir auch schon die Augen zu und ich raffte mich widerwillig im letzten Moment auf, um ins Bett zu gehen.

Der nächste Morgen fiel nicht viel besser aus, ähnlich wie gestern. Wilde, ordinäre, leidenschaftliche Träume hielten mich die Nacht über auf Trab, so dass ich im Badzimmerspiegel wie ein frisch geficktes Erdhörnchen aussah. Egal, sage ich mir. Für die Size Zero Matronen reicht es alle Male und ich hole das Beste aus mir raus.

Gegen Abend schmiss ich mir schnell mein Lieblings-Single-Essen in den Topf. Also – Nudeln. Gibt’s nur so etwa 4-5 Mal die Woche und ich bin froh, dass ich so`ne Nudelfetischistin bin. Brauche ich kein großes Trara machen beim Kochen und satt werde ich auch. Am liebsten ist es mir, wenn die Nudeln in der Soße schwimmen und schön fett geriebener Käse darüber gestreut ist. Mmh, da könnt ich Haus und Hof vergessen. Leider auch das Gewicht.

Vermutlich sollte ich mich doch mal mit einer kohlenhydratarmen Ernährung beschäftigen, dann klappt`s unter Umständen auch, diese lästigen widerlichen fünf Kilo wieder runter zu bekommen. Voller Enthusiasmus schmiss ich mich vor den Rechner und fragte neugierig meine E-Mails ab. NICHTS!

What the fuck is going on??? Das geht überhaupt nicht.

Ich ging gefühlsmäßig innerhalb von 30 Sekunden das übliche Programm durch – Wut, Ärger, Selbstmitleid.

Pah, dann halt nicht. Ich schaue mir meine andere Post an und schalte den Rechner etwas pikiert aus. Mein Harndrang zwang mich aufs Klo und als ich mich grade hinsetzen wollte, klingelte das Telefon. Hose wieder schnell hoch und zum Telefon gesprintet.

<<Ja?>>, fauchte ich uringequält und außer Atem in den Hörer.

<<Hiebleid hier>>, bekam ich zur Antwort.

Das war ER!!!

<<Hallo Marcel, wie geht’s Dir?>>

Ich mache es kurz – wie lange kann eine Frau mit prall gefüllter Blase entspannt telefonieren? Definitiv nicht lange und ich war kurz davor, meinen Körper selbst zu vergiften.

Also, musste ich ihn ganz nett fragen, ob ich ihn zurückrufen kann. Er bejahte und ich ging schnell auf`s Klo.

Keine 60 Sekunden später (inkl. Hände waschen!) rief ich zurück. Marcel saß wohl neben dem Hörer, denn es klingelte nur einmal und er war dran. Diesmal ging das Gespräch knappe 3 Stunden und wir kamen über Umweltbelastung zu Sex, danach zur Politik, Beziehungseinstellung, später plauderten wir über unsere Vorlieben beim Eis essen etc, etc, etc. Das Übliche halt, wenn sich zwei Unbekannte vorsichtig abtasten. Wiederholt fragte er nach einem anständigen Foto von mir. Ich versprach ihm, gleich nach`m Auflegen, eins zu schicken. Wieder beendeten wir das Gespräch, mit dem Schlusssatz: wir hören voneinander!

Ich kramte gleich aufgeregt meine Festplatte raus und suchte ein hübsches Foto von mir. Ich suchte und suchte und suchte. Irgendwie hatte ich das Gefühl, das ich auf jedem Foto einfach nur kacke aussah. Man ist auch etwas eitel in solchen Momenten und wer findet sich schon selbst auf Fotos schön? Keins, aber auch gar keins gefiel mir. Da kann ich ihm gleich meinen Arsch schicken, der sieht genauso faltig aus wie meine Fresse auf den Fotos. Eigentlich keine schlechte Idee. Er hat Humor bewiesen und mich kann er bei einem persönlichen Date immer noch sehen. Gesagt, getan. Ich habe selbstverständlich das schönste Arschfoto rausgesucht (auch von dem besagten Shooting mit meiner Freundin) und nicht gleich dazu geschrieben, dass es mein Arsch ist. Kann es ja immer noch abstreiten, wenn er danach fragt. Noch ein paar nette Zeilen dazu und ab geht er, der Peter.

Ich könnt mir schon jetzt ins Höschen schiffen, wenn ich mir beim Öffnen der E-Mail seine Fresse vorstelle. Ach, ich liebe solche Späßchen. Besonders dann, wenn ich dabei bin und die Gesichtsmimik vom Gegenüber sehen darf.

Das ist einfach das obergeilste vor dem Herrn. Kein Witz der Welt ist besser als der Ausdruck einer überraschten oder erschrockenen Person. Das Mienengebärdenspiel ist einfach nicht zu toppen und ich liebe diese Situationen. Nur schade, dass ich dem Herrn Hiebleid sein Gesicht nicht sehen kann, wenn er diesen ober-ratten-titten-geilen, manchmal auch faltigen Arsch auf seinem Bildschirm serviert bekommt.