Читать книгу 1001 совет родителям по воспитанию детей - Группа авторов - Страница 33

«Кажется, что моя дочь все время недовольна, а когда она злится, то становится очень агрессивной. Она бьет свою сестру, ругается со мной, пинает и разбрасывает повсюду свои игрушки и почти всегда находится в плохом настроении. Даже ее учитель жалуется на то, что она не умеет держать себя в руках. Что мне делать с агрессивным ребенком?»

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Существует разница между чувствами и выражением эмоций (например, истерикой).

Злость – это чувство, которое сопровождается убеждением в том, что вы не можете получить то, чего хотите, либо что вы бессильны в какой-то ситуации. Еще злостью прикрывают боль. Дети, которые кажутся злыми, возможно, расстроены из-за поведения своих родителей, сверстников, из-за самих себя, жизни или людей, которые злы по отношению к ним.

Порой дети думают, что на них никто не обращает внимания, никто не считается с их желаниями. Обычно детский гнев всегда скрывает под собой причину, даже если ребенок сам не понимает, какую именно. Когда детей контролируют или ими командуют, у них нет выбора – они, скорее всего, разозлятся. Дети, которых чрезмерно опекают, часто испытывают злобу. Если взрослые оскорбляют детей физически или словесно, дети начинают злиться. А если ребенок видит, что его родитель агрессивно реагирует на проявление гнева, он будет делать то же самое.

На гнев и агрессию родители зачастую отвечают еще более усиленным контролем и запугиванием, тем самым только усугубляя ситуацию. Если вы или ваш ребенок чувствуете злость, может начаться конфликт, и в этом случае важно не поддаваться на провокацию и попробовать успокоиться.

Рекомендации

1. Поговорите с ребенком о его чувствах: «Ты действительно очень рассержен. Это нормально – чувствовать злость, но можешь рассказать мне, а не показать, кто или что тебя злит?» Подождите ответа ребенка и внимательно выслушайте вместо того, чтобы просто сказать: «Тебе не следует злиться».

2. Иногда дети не могут разобраться в своих чувствах, когда огорчены. Скажите ребенку, что неплохо бы немного подождать, а потом пусть поговорит с вами, как только успокоится.

3. Вы можете помочь своему ребенку остыть, выяснив (догадавшись), чего он хочет, сказав, например: «Ты сердишься, потому что твоя сестра встает позже и ты тоже хочешь вставать не так рано. Когда ты будешь в ее возрасте, то сможешь подниматься с постели в такое же время».

4. Когда ваши дети ссорятся, не вставайте на сторону одного или другого, это сразу вызовет гнев. Лучше поставьте их в равное положение и скажите: «Дети, я вижу, что вам требуется какое-то время, чтобы остыть. Поэтому предлагаю разойтись и вернуться к вопросу позже либо закончить драку где-нибудь в другом месте. Или вы можете разрешить ваш спор здесь, но я не стану принимать чью-то сторону».

5. Если дети постоянно спорят с вами, дайте им возможность сказать последнее слово или обнимите вместо того, чтобы ругать. Лучше попросите своих детей высказать свое мнение, чем говорить им, что делать. Когда вы понимаете, что назревает конфликт, остановитесь и скажите: «Я не хочу вас контролировать, но буду признательна за вашу помощь. Давайте посмотрим, что мы можем придумать, когда успокоимся».

6. Если ребенок бьет других, скажите ему, что он, наверное, огорчен или ему тоже больно из-за чего-то и вы понимаете это, но не дадите ему бить других. Если ребенок еще маленький, уведите его и расспросите, что его так огорчает. Если он постарше, скажите: «Я тебя люблю. Ты всегда можешь рассказать мне, что тебя беспокоит», а затем уйдите. Если детям нужно поговорить о проблеме, сядьте и вместе поищите решение.

7. Старайтесь не реагировать на агрессию агрессией, так вы только усугубите ситуацию и не добьетесь того, чего хотите. Не подливайте масла в огонь.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Подумайте, что может вызывать злобу. Вы суете нос в дела своих детей? Начинаете читать нотации по поводу уроков, друзей, одежды и так далее? Вы ворчите на своих чад вместо того, чтобы следовать заведенному порядку и держать слово? Вы наказываете вместо того, чтобы найти причину и решить проблему мирным путем? Вы требуете, а не просите? Дети лучше реагируют на фразу «Пора обедать», чем на требование «Сейчас же иди к столу».

2. Устраивайте семейные собрания, так ваши дети будут знать, что каждую неделю есть время и место, где они могут поговорить о том, что их волнует, где их выслушают и где всем вместе можно найти решение проблемы, которое не ущемит ничье самолюбие.

3. Вместо того чтобы говорить детям младшего возраста, что делать, предлагайте им ограниченный выбор.

4. Вовлекайте детей в организацию заведенного порядка, так режим будет главным, а не вы. Дети чувствуют себя очень важными, когда вы их спрашиваете: «Что там дальше по расписанию?»

5. Когда ваш ребенок в хорошем настроении, упомяните, что, по вашим наблюдениям, он в последнее время часто злится, и спросите, может ли он показывать свой гнев, никого не обижая. Предложите ему побить подушку, или пусть послушает любимые мелодии либо сам найдет место, где мог бы остыть. Детям постарше предложите написать на бумаге, что их злит, либо нарисовать рисунок своей злости.

Поразмышляйте об этом

Однажды в магазине я стала свидетелем картины, которая прекрасно подошла бы к семинару по теме «Как не иметь дела с детьми и чувствами».

Тринадцатилетний подросток, у которого явно начался период полового созревания (размер его ноги не уступал размеру ноги Майкла Джордана, а все остальное изо всех сил пыталось угнаться за ней), был не в духе. Когда я подошла, отец пытался ему помочь, спрашивая: «Ты почему такой сердитый? Нет причины огорчаться! Почему ты так себя ведешь?»

В этот момент я захотела сказать за мальчика и дать папе честный ответ на его вопрос.

«Я сержусь, потому что фронтальная система изменила угол давления таким образом, что в моей лимбической системе произошли небольшие изменения, и я съел на обед слишком много еды, перенасыщенной крахмалом, сахаром, жирами и углеводами, потому что она дешевая, а теперь у меня плохое настроение, потому что я пытаюсь справиться со всеми этими калориями, не двигаясь и не отжимаясь, а сидя часами на уроках, где дается лишь четыре минуты, чтобы сходить в туалет, добежать до шкафчика и следующего класса.

А когда занятия наконец-то заканчиваются, я бегу из школы с разрывающей меня изнутри энергией, а меня усаживают в автобус и говорят: “Садись, замолчи, закрой окна или я скажу твоим родителям”. Когда я выхожу из автобуса со все еще рвущейся из меня энергией, я подкрепляюсь кофеином и сахаром из пепси и теобромином из шоколадного пирожного с орехами, которые проходят через унаследованную от трех поколений алкоголиков нестабильность моего гипоталамуса, которую мы еще не обсуждали. Поднимается и обрушивается огромная волна тестостерона, который рвется из меня и подготавливает к половому созреванию, а на меня в это время постоянно кричат и говорят о чувстве разочарования, выражают недовольство, и мне приходится предугадывать ожидания взрослых. Это слишком, я не справляюсь, и потому я голоден!»

Поскольку это слишком много слов для тринадцатилетнего, подросток сказал лишь: «Потому что!»

Отец возмутился: «Что ты имеешь в виду – потому что?»

Мальчик ответил: «Я не знаю» и затих.

Подросток вынес из этой ситуации лишь то, что его отец не захотел тщательно разобраться в вопросе и найти эффективное решение. Чего он на самом деле хотел, так это заставить парня почувствовать себя глупым, бесправным и не умеющим справляться с проблемой.

Просто помните, что чувства зачастую очень сложны и их не так легко понять. Все описанное выше, возможно, и влияет на наши чувства, даже если мы этого не осознаем.

* * *

Молодой человек пятнадцати лет пришел со своей мамой на консультацию к психологу. Она беспокоилась, что ее сын постоянно сердит.

Психолог спросил подростка, из-за чего тот злится. Он ответил, что когда соглашается выполнить работу для мамы, она начинает делать ее сама. А мама объяснила, что так поступает, поскольку совсем не похоже, что сын собирается ее выполнять.

Подросток взорвался, стукнув кулаком по столу и воскликнув: «Ты мне не доверяешь! Я ведь сказал тебе, что все сделаю! Почему ты не можешь мне поверить?»

Мама удивилась, насколько сильным был гнев сына из-за того, что для нее было совсем неважным. Кода она поняла, как он был расстроен, она спросила: «Что нам нужно делать, чтобы мы оба чувствовали себя хорошо? Я не хочу, чтобы работа оставалась невыполненной, а тебе не нравится, когда я ругаюсь».

Психолог посоветовал, чтобы они договорились о невербальном сигнале, по которому можно было бы понять, что мама спрашивает, помнит ли сын про свою работу. Сын согласился, что мама будет спрашивать, собирается ли он сделать то, о чем они договаривались, но не будет делать эту работу за него.

Зачастую мы не понимаем, что обращаемся с детьми очень невежливо, и это сильно огорчает их. И они злятся, когда подобное происходит. Если же мы спрашиваем детей, в чем причина их гнева, и готовы их выслушать, они, как правило, рассказывают.

6. Если вы воспитываете детей в одиночку, избегайте унизительных комментариев о втором родителе. Это часто становится причиной гнева, и ребенок негативно настраивается против одного из родителей. Агрессивное поведение также может быть ответной реакцией на слова якобы обиженного родителя.

7. Не бойтесь собственного гнева. Научитесь говорить: «Я злюсь». Так вы покажете детям пример, как выражать свои чувства словами, а не действиями.

8. Преодолевайте собственный гнев так, чтобы не унижать ничьего достоинства. Будьте честны: «Я чувствую ________ из-за _____________, и я бы хотела ____________». Практикуйте тайм-ауты, чтобы успокоиться и справиться с гневом.

9. Ограничивайте время просмотра телевизора – там слишком много насилия. Контролируйте, какие фильмы смотрят ваши дети. Говорите с ними о насилии в видеоиграх и музыке. Четко выражайте свои мысли и обязательно слушайте, что скажут ваши дети.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся понимать, что их чувства отличаются от того, как они себя ведут, – нормально испытывать злость, но плохо причинять боль другим или вести себя невежливо. Дети учатся контролировать себя и свою жизнь. Никому не нравится чувствовать себя бессильным, и дети хотят знать, как можно сотрудничать и достигать цели без драки.

Советы по воспитанию

1. Агрессия и просьба – два разных понятия. Поэтому важно помочь ребенку научиться понимать различие. Научите детей просить о том, чего они хотят. Прислушивайтесь к их мнению. Покажите им, как добиваться своего, никого не обижая и не оскорбляя.

2. Будьте внимательны – избегайте придерживаться двойных стандартов (двойной морали). Иногда мальчишек ругают за грубое и жесткое поведение, а девочкам не дают быть откровенными и выражать свои желания. А ведь и для тех, и для других в равной степени важно понимать, что чувствовать то, что они чувствуют, это нормально и что поведение и чувства – не одно и то же.

3. Не всегда гнев показывают. Ребенок может очень разозлиться, но при этом будет держать всю злобу внутри. Подмечайте сигналы – отчужденность, пассивно-агрессивное поведение и наркотическую зависимость.