Читать книгу Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость - - Страница 14

Какими бы полярно разными ни казались обе зависимости, они похожи.

Причина формирования – психологическая травма

Любовную зависимость формирует травма отношений или травма развития. Контрзависимость формируется под воздействием морального, физического и сексуального насилия.

С травмой, точнее, с ее последствиями, мы будем работать на протяжении всего нашего курса.

Видели когда-нибудь цветы, которые удивительным образом вырастают в неподходящих местах, где нет солнышка? Или росток, который пробился через асфальт или глину. Он молодец, он выжил. Однако он слабенький и, как правило, одинокий. Так вот, для нашего цветочка неблагоприятные условия – это травма, которая мешает его развитию и росту.

Так и у людей, травма – неблагоприятные условия, в которых живет маленький человечек и через которые будет пробиваться. Как цветочку можно помочь, дав ему солнышко и хорошую почву, так и человек может, повзрослев, дать себе то, что нужно.

Зависимости

У обоих партнёров обязательно есть большие и маленькие зависимости. Начиная от «невинных» —, еда, компьютерные игры, социальные сети, например, скроллинг ленты по 5-6 часов в день, трудоголизм, – заканчивая тяжелыми зависимостями от алкоголя и наркотиков.

Преуменьшение успеха

В созависимых отношениях давящий партнер не заинтересован в социальном и профессиональном росте другого. На самом деле и подчиняющийся, созависимый, боится успехов своего партнера. Вдруг тот, преуспев, может уйти, выбрать более подходящий вариант. А тот, кто является более сильным в паре, бессознательно не допускает того, чтобы его партнер вдруг «вырос» и обогнал. Таким образом, люди осознанно и бессознательно тормозят социальный, карьерный и материальный рост друг друга и пары в целом. Им легче переживать ограничения и нужду, чем решать, что делать с успехом и достатком. Навыка жить в позитиве у них нет, негатив и страдания – гораздо привычнее.

Одна моя знакомая, назовем ее Марина, рассказывала окружающим о том, что мужчины, с которыми она была, а потом расставалась, после развода с ней круто «выстреливали» в социальном плане. Один начинал зарабатывать много денег, другой вдруг делал заметную политическую карьеру. Марина считала, что обладает магическими способностями, которыми напитываются ее мужчины в отношениях с ней.

В действительности же ее мужчины изначально были нацеленными на успех, но, пребывая в отношениях с нашей героиней, тормозили. Точнее, сама Марина бессознательно останавливала их развитие, боялась потери контроля и того, что станет ненужной своему мужчине, если он перейдет на другой социальный уровень.

К слову сказать, именно мужчины всегда сами бросали Марину, не выдерживая ее удушающей и всегда «магической» любви.

Проблемы с близостью и дистанцией

Контрзависимый партнер увеличивает дистанцию, буквально сбегая от близости. Он выстраивает вокруг себя непробиваемую стену, изредка скидывая записочки со своими достижениями на другую сторону.

Партнер с любовной зависимостью непрерывно пытается дистанцию сократить, залезть «под кожу» или сразу в душу другому человеку. В идеальном варианте – поглотить партнера, завладеть им целиком. Он похож на реку, что вышла из берегов и затопила ближайшие поселения. Только подтопленным поселком будет партнер, а водами – требования близости и слияние душ и жизней.

И слишком маленькая дистанция, и слишком большая приводят к одному – отсутствию той самой близости, которую так хотят участники союза.

Неровная самооценка

Самооценка редко бывает адекватной, и у созависимого, и у контрзависимого она колеблется. И в один момент человек верит в себя безмерно, в другой – чувствует себя ничтожеством.

Созависимый считает себя уникальным и приносящим магию другим людям, влияющим на события и свойства предметов и людей. Так происходит до первого потрясения, первой кочки на дороге. Стоит, например, партнеру проявить холодность, как созависимый падает с собственного пьедестала и принимается за самоуничижение – недодал, недолюбил, недоглядел…

Контрзависимые – самоуверенны, они думают, что умней и способней окружающих. Внешне они уверены и даже высокомерны, но внутри бывают жестоки к себе, нападают и грызут себя, ведь они не смогли достичь так яро желаемого и обязательно грандиозного.

Также у контрзависимых в окружении есть люди, перед которыми они робеют и порой даже пресмыкаются. Потому что на самом деле глубоко внутри них живет напуганный ребенок, который всеми силами доказывает свою состоятельность и успешность.

Недовольство

Люди с любовной и контрзависимостью почти никогда не бывают довольны, так как им никогда не бывает достаточно. Созависимому всегда нужно больше любви, контрзависимому – успехов и признания.

Это недовольство не дает покоя, порождает суету и гонит своих обладателей не сидеть на месте, а что-то все время делать: ставить цели, придумывать мечты, планировать задачи, кого-то спасать, решать проблемы. И это бесконечный процесс.

Страх

Страх открытия, или страх разоблачения, почти всегда свойственен контрзависимым людям. Контрзависимый считает себя хуже, чем есть на самом деле, и ему ужасно страшно, что это узнают другие люди.

Любовнозависимый человек потому зависимый, что больше всего на свете боится потерять предмет своей любви. Ему кажется, что лучше не будет и что жизнь без любимого не будет жизнью. Страх потери и страх будущего заставляет зависимого человека терпеть немыслимые унижения и страдания – побои, сексуальное насилие, запрет общения с родителями и друзьями и т.д. Все это кажется меньшим злом, чем возможное расставание.

Оба зависимых боятся допустить ошибку. Только один – из-за того, что люди узнают, что он несовершенен, а другой – из-за страха расставания.

Зависимость от внешнего фактора

Созависимый сильно зависит от мнения других людей. Ему важно быть принятым, понятым, нужным – сам он не может этого дать себе, поэтому ждет от посторонних. Для этого он всегда делает чуть больше, чем нужно: не просто нальет чаю, а еще принесет бутербродов; купит не обыкновенный компьютерный стол первоклашке, а самый большой и дорогой.

Контрзависимый особо не обращает внимания на то, что о нем говорят сплетники. Но ему катастрофически важно признание его достижений. Одобрение и возвышение – это его воздух, его жизнь, поэтому ему так трудно жить в ситуации обыденности, рутины и скромности.

Страдания

Диапазон этого чувства довольно широк: от недовольства всем подряд до постоянного ощущения горя. Страдание – неотъемлемая часть мыслей и ощущений обоих типов зависимостей. Они искренне не хотят страдать, но не умеют иначе, поэтому одни постоянно вступают в отношения, где приходится унижаться, терпеть и выживать, а другие страдают от сосущего чувства одиночества и неудовлетворенности.

Есть у этого и «положительная» сторона. Страдания позволяют чувствовать. Немного выше мы говорили, что созависимые привыкли к эмоциональным качелям и ощущают хоть что-то только в крайних точках – скандал или бурная радость, а вот остальной спектр эмоций им недоступен. Страдание тоже входит в список ощущаемых, так как это чувство сильное, всеобъемлющее. Настолько сильное, что его проживает даже закрытый от всего и вся контрзависимый. Люди привыкают к страданиям, это понемногу становится нормой жизни, но в глубине души они понимают, что может и должно быть иначе.

Контролирующее поведение

Характерно для обоих зависимых. При любовной зависимости контролируют объект любви: где был, куда пошел, почему молчит, с кем говорил, что смотрел. Это может выражаться прямыми вопросами, а может и проверкой телефонов, карманов, почты и истории браузера. Слежка приводит к разным результатам: кто-то ломается и дает себя контролировать, другие прячутся, хотя ранее так не делали; люди с нормальной самооценкой и внутренним достоинством такого поведения не терпят и разрывают отношения.

Контрзависимые контролируют окружающих. Это может быть тот самый строгий и вечно недовольный отчетами начальник или преподаватель. Мама, бабушка или тетя, которые перемывают за другими посуду, идеально пылесосят и пропалывают грядки, наблюдают с порога кухни за невесткой и нещадно критикуют ее рецепт борща. Они просто не могут позволить другим делать как-то иначе, нежели они.

Черно-белое мышление

И любовно, и контрзависимые не предполагают полумер и оттенков. Бывает либо превосходно, либо отвратно. Либо сильно, либо слабо. Либо ты меня любишь, либо ненавидишь, но ты не можешь относиться ко мне чуть спокойней, любить нежно и тихо, без пламени и искр – примерно так бессознательно видит мир созависимый.

Контрзависимый тоже не обращает внимания на оттенки и мелочи, ведь стремление к идеалу не допускает понятий «хорошо» или «комфортно». То же с дистанцией: созависимый границ и берегов не замечает, а контрзависимый не подпускает никого вообще, вместо того чтобы дать возможность человеку подойти ближе, пообщаться и посмотреть, что из этого выйдет. Им нужно все и сразу, и самое лучшее – идеальное.

Проблемы с чувствами

Все сводится к самому маленькому набору чувств – гнев, восторг, страх, тоска. К примеру, у гнева есть несколько стадий: сначала раздражение, потом злость, затем уже гнев (ярость). Зависимые же пропускают раздражение и злость, сразу впадая в гнев. То же с положительными эмоциями: предвкушение, радость почти недоступны, зато знаком восторг, граничащий с эйфорией.

Очень часто мои клиентки с любовной зависимостью говорят о том, что не понимают, что чувствуют. А контрзависимые говорят о том, что и не хотят ничего чувствовать, так как чувства мешают думать и достигать.

Только без чувств никак! Именно количество и качество чувств, которые мы способны переживать, определяют качество жизни.

Любовная и контрзависимости касаются не только отношений между влюбленными или между мужем и женой. Это пестрый, многогранный набор моделей поведения, представлений о себе, мире, формирующий подход к общению и выстраиванию своей жизни.