Читать книгу Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость - - Страница 5

уважение как принятие того, что из себя представляет партнер и его ценностей, уважение к себе, уважение статуса отношений, уважение границ своих и партнера, общие ценности, общие интересы, общее будущее, верность, ответственность в руках каждого.

Уважение – основополагающая позиция в общении людей. Неважно, будет это брак, дружба, бизнес или разговор с неприятным вам человеком.

Первый и главный человек, с которого нужно начать, – это вы. Зная собственные ценности, интересы, грани допустимого и недопустимого и умея это отстаивать, вы будете уважать себя. Если вы уважаете себя, вас уважают окружающие. Уважение к себе еще называют внутренним достоинством.

Уважающий себя человек притягателен и вызывает доверие. Уважающий себя человек умеет уважать другого и других.

Уважение – значительная часть счастливых отношений. В хорошем союзе все пронизано уважением. Люди уважают особенности друг друга, не пытаясь их кардинально менять. Трепетно относятся к слабостям и различным «тараканам» в головах друг друга. Уважают работу, интересы, ценности, взгляды, заслуги и, конечно, любимых и нелюбимых родственников друг друга.

Периодически я встречаю в соцсетях один мем. Рассказ идет от имени девушки, папа которой упрекал маму за ее хобби – она собирала кружки. Когда мама вышла замуж второй раз, супруг сколотил шкаф, чтобы она могла хранить там свою коллекцию. Это яркий пример любви в паре и уважения к хобби (читай: ценностям и радостям) партнера.

Все так, в хороших отношениях партнеры поддерживают то, что дорого другому. В плохих – терроризируют за это. В созависимых парах уважения практически нет – там каждый гнет свою линию, требуя от партнера соответствовать собственным ожиданиям. Так, созависимая девушка, выбрав себе в партнеры спортсмена, достаточно быстро начинает конкурировать со спортивной работой своего парня. Ей важно, чтобы он отказывался от того, что ему критически важно, в пользу их отношений.

В этом месте надо сказать еще и об ответственности, которую каждый должен на себя взять. В созависимых отношениях люди берутся переделывать (спасать) друг друга, полагая, что лучше знают, как должно быть. То есть берут на себя ответственность за судьбу своего партнера и самозабвенно работают над «правильной» судьбой. Но не получается.

Мы можем чего-то достичь, только когда сами за себя отвечаем и позволяем своим близким отвечать за себя. Никто не может осчастливить другого в одиночку. Счастье возникает, когда оба несут ответственность за себя и за общее дело (отношения).

Продолжим разговор про уважение. Очень сложной темой в этом контексте является нелюбовь к родственникам партнера. Созависимые всегда в борьбе друг с другом. И, конечно, эта борьба перекидывается и на родственников. Человеку, имеющему контр- или любовную зависимость важно доказывать своему партнеру, что он лучше, чем его родные – родители, сестры-братья и другие значимые родные.

Есть в этой теме краеугольный момент. Если он практикуется в паре, то гарантированно приводит к проблемам, а часто – к краху. Это – критика родителей партнера.

Хотя такая корректная формулировка неверная, поскольку речь не совсем о критике. Мужу можно критиковать тещу и тестя, а жене – свекровь и другую родню мужа. Так, мне кажется, природой предусмотрено: их (родственников супруга) можно не любить.

Не любить и критиковать – можно. А вот оскорблять, уничижать – нельзя! Нельзя говорить партнеру о его родных плохо, выражая при этом брезгливость, отвращение, агрессию, презрение. Даже если он сам говорит о родителях плохо, отвечать в том же духе нельзя. Это такая азбучная истина: мы можем жаловаться на своих близких, критиковать их, рассказывать о неприятных моментах, а другие – нет!

Даже если есть повод, и родные партнера кажутся плохими людьми, открыто выражать презрение нельзя. Они – близкие и значимые люди партнера, и других у него не будет. Он их любит! Ему и так больно, что родители ведут себя дурно, а вы, если говорите плохо, добиваете не родню, а партнера.

Я знаю точно, что ненависть и презрение к родителям не прощает практически никто. Придет время, и это станет таким камнем преткновения, который не получится переступить и преодолеть.

Еще я знаю, что мужчины чаще уходят от жен, презирающих их мам, к другим женщинам, которым хватает мозгов вести себя дипломатично. Именно презрение жены к родителям становится железным аргументом в пользу ухода из семьи.

Уважение статуса отношений. Когда двое понимают, что они вместе, они автоматически берут на себя взаимные обязательства. Например, заботиться друг о друге, понимать и многое-многое другое. С этим все просто и понятно. Но бывает, что люди вступают в отношения, при этом требуют от себя и от партнера, чтобы жизнь оставалась прежней, как и до брака. Так зачастую ведут себя контрзависимые. Они отстаивают свои привычки на полное владение своим временем и пространством, свои личные свободы и много чего еще. Но так не бывает!

Отношения – они живые, как, например, собака, которую мы берем в дом. Взяли – нужно заботиться: кормить, выгуливать, играть, уступать место в квартире и дарить внимание. Так и с отношениями: если люди вместе, они просто не могут жить, как раньше. Об отношениях нужно заботиться, вкладываться в них эмоционально, физически, материально.

В хороших отношениях любовный (брачный) союз является приоритетом, доминантой, которую люди учитывают именно так, принимая решения и планируя свою жизнь.

Из разговора об уважении, естественно, вытекает такой параметр, как верность. Верность – то качество отношений, которое определяет сами отношения как настоящие и здоровые.

Есть пары, в которых один говорит: «Делай, что хочешь, только меня не трогай». Это легальное право на измену, но пользоваться им или нет, решает каждый сам. Я знаю случай, когда муж открыто говорил супруге: «Мне всегда лучше новая, а еще лучше – чужая», – и спокойно уходил к любовницам.

Чтобы таких ситуаций не было, представления о верности нужно обсуждать, а позже соблюдать. Что считается изменой – лайки под фото, просмотр порно, переписки с девушками, секс? А если пьяный секс? А если не понравилось? Что из этого можно простить, а что нет? Что такое верность для потенциального партнера?

Верность – уважение чувств партнера, одинаковое понимание правил взаимодействия с другими людьми. Надо сказать, что в хороших союзах верность – понятие, которое даже не обсуждается. Верность – это обязательное условие, обеспечивающее доверие и безопасность.

В созависимых же отношениях всегда существует «треугольник». Один из партнеров, или даже оба прямо или косвенно изменяют своим партнерам. И, к сожалению, неверность является несущей конструкцией таких отношений. Люди страдают, но им трудно или невозможно поступать иначе

Кто-то больше жены любит маму и отдает маминым интересам приоритет над интересами супружескими. Кому-то все время нужны другие отношения, чтобы чувствовать себя «в тонусе» или востребованным. Вариантов много.

В созависимых отношениях неверность – это способ держать дистанцию и защищаться от близости. Помните, и любовная, и контрзависимости – это и есть противостояние близости, а значит – верности.

Зачастую люди, которые «полечили» свои зависимости, отмечают, что однажды поймали себя на мысли, что больше не тянет «налево». И это прекрасно! Это очень крепкий признак счастливых отношений и появившейся способности создавать и поддерживать безопасность и доверие.

Еще одна черта счастливых отношений – то, что люди многое в жизни понимают сходным образом и имеют общие ценности. В основе нашей личности лежат представления о мире: что хорошо, что приемлемо, что плохо и недопустимо. Эти представления критически важны, их нарушение наносит личности серьезный урон, вызывает гнев и возмущение, отчаяние и депрессию. Семьянин выберет общение с родными, а не ежемесячные дальние командировки или должности с высокой нагрузкой. Честный человек откажется от взятки, а спортсмен – от личной жизни, учебы и ночных увеселений ради Олимпиады или чемпионата мира. Все это – ценности людей, которыми невозможно поступиться.

В паре ценности в большей степени должны совпадать, иначе обиды, ссоры и откровенные столкновения неизбежны. Когда выяснять жизненные принципы друг друга? На берегу, сразу, как только роман начал завязываться. Если человек уже трижды откладывает свидание, потому что завтра матч, тренировка, восстановительный массаж, отношения у него явно не на первом месте. Если для кавалера в силу его культурных особенностей неприемлема мини-юбка и поцелуи на улице, с этим придется мириться. Убежденному атеисту стоит трезво оценить свои позиции, если он решит связать жизнь с приверженцем какой-либо религии, и наоборот, интересующемуся духовными сторонами бытия нелишне представить, что его ждет в союзе с материалистом.

В хорошем союзе общего гораздо больше, чем непохожего. Да, говорят, что противоположности притягиваются, но счастливее живут люди, у которых больше общего: сходный уровень образования, социальный статус, похожие интересы, близкое мировоззрение и, конечно, взгляды на то, каким должно быть будущее.

Общее будущее. Если у людей примерно похожие ценности, то и будущее бывает похоже.

Порой ценности совпадают, а будущее – нет. Они нравятся друг другу, но он – звезда ютуба, а она страдает от недостатка внимания. Или романтический союз разрушает вынужденное расставание: она уезжает учиться в другой город, а он остается.

Будущее должно быть общим. С партнером нужно хотеть примерно одного, например, жениться до 30, иметь больше одного ребенка или только одного, планировать отпуск за рубеж или путешествовать по родной стране. Есть моменты, которые можно обсудить и договориться. И это нужно делать.

В созависимых отношениях люди обычно живут, не имея общего будущего. Иногда они говорят о планах, но не выполняют их, так как один из партнеров или оба считают свой союз временным. Они живут вместе, но периодически хотят расстаться и даже расстаются (иногда регулярно), чтоб потом снова сойтись и жить свою «временную» жизнь. Им кажется, что их «идеальный человек» где-то впереди, его только нужно дождаться или найти. И так проходят годы, а иногда и вся жизнь.

В счастливом союзе люди не сомневаются и не ждут. Они планируют и строят свое будущее вместе, вкладываясь в общие задачи и планы физически, эмоционально, материально. И по-настоящему рассчитывают друг на друга.