Читать книгу Я тебя (не) люблю! Любовная зависимость VS контрзависимость - - Страница 4

говорить и слушать (слышать), хороший (полезный, продуктивный) конфликт, равный вклад в отношения, поддержка и одобрение, забота о чувствах, без конкуренции, радость, смех, тепло, доверие, безопасность (эмоциональная, ментальная, физическая).

Говорить, слушать и слышать. Это самая объемная величина и, возможно, самая важная для хороших отношений. Говорить и разговаривать нужно уметь! В понятия «говорить», «слушать» и «слышать» входит несколько умений, а раз умение – значит, этому можно (и нужно!) научиться.

Интересно разговаривать друг с другом. Хороший и интересный разговор, обмен информацией или впечатлениями не просто развлекает, но и создает атмосферу, дает ощущение единства и понятости. Если людям интересно разговаривать друг с другом, им легче донести мысль, обозначить границы, выразить сомнения.

Вспомните пары, которые кажутся счастливыми. Им интересно говорить друг с другом, ведь так? Все счастливые пары, которые знаю я, много разговаривают: обсуждают искусство, политику, сериалы, новости, мемы и книги. Их мнения и впечатления могут не совпадать, но им всегда хочется делиться интересным друг с другом. Они слышат друг друга, потому что слушают то, что говорят. Не отмахиваются «от женской ерунды», вникают в «мужские дела», им интересно передавать информацию и делиться эмоциями.

Еще говорить – это перерабатывать эмоции друг друга. В хороших отношениях люди делятся практически любым своим переживанием. В таких отношениях партнер – тот самый человек, который «закрывает» бо́льшую часть эмоциональных потребностей. Грусть или радость, раздражение или недовольство, гордость и успех – разделяем с партнером.

Знаю пары, где оба ходят к психологам, чтобы переживать эмоции, а дома ведут себя «стерильно», не «грузят» друг друга. Или замужняя доча все обсуждает с мамой или подружкой, а с мужем – только бытовые вопросы.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. Если все больное регулярно носим к психологу – значит отношения с психологом, если мама – самый близкий эмоционально человек, значит с мамой.

Конечно, можно ходить к психологу и болтать с мамой, вопрос в количестве таких контактов и их качестве. Важно знать: унося от супруга то, что нужно ему оставлять (давать, делиться), мы уносим часть отношений на сторону. И это так.

Без обмена эмоциями нет отношений. Там, где человек переживает (обрабатывает) текущие эмоции, там у него и отношения. В хороших отношениях люди рассчитывают именно на своих партнеров.

Говорить – как способность выражать свои потребности. Это понятный, но сложный навык. Люди с любовной зависимостью часто не умеют выражать свои потребности. Они ждут, что человек догадается, туманно намекают, а когда долго не получают желаемое, то все же говорят, но громко и раздраженно, начиная с претензий. Контрзависимые никогда ничего не просят, о своих потребностях заявляют агрессивно и категорично. А надо так, чтобы тебя поняли.

Если мы умеем открыто говорить о своих потребностях, то партнеру не нужно додумывать и догадываться, и тогда каждый получает то, что ему действительно нужно.

Сам факт выражения потребности не обязывает партнера ее непременно удовлетворить. Но в хороших отношениях партнеры знают потребности друг друга и обязательно считаются с ними.

Хороший конфликт. Конфликт – один из двигателей отношений, средство коммуникации партнеров. Через кризисы развивается любая система, в том числе семейная.

Знаю пары, которые гордятся отсутствием конфликтов, а еще знаю, что это не совсем честные отношения. Так ведут себя либо в семьях, где люди ориентированы на «картинку», когда важнее, чтобы окружающие видели «идеальную семью», а не то, что там внутри происходит. Либо в семьях, где отношения переживают стадию стагнации, отсутствия любви, и люди живут по другим причинам (например, так удобней).

Только нельзя путать конфликт и ссору (скандал). Конфликт возникает в живых отношениях, где люди имеют свои интересы, взаимные чувства и интерес к эмоциям партнера. Во время конфликта человек говорит о своих реакциях на слова и действия: было обидно, страшно, стыдно или как-то еще. Так партнер увидит ситуацию глазами другого человека (а это уже эмпатия), и тоже сможет поделиться чем-то. Каждый может попросить о чем-либо открыть другому свои чувства. А открытость рождает доверие.

Другое дело ссора. На повышенных тонах, либо подчеркнуто вежливая, с обвинениями и укоризной: ты сказал / не сказал, сделал / не сделал. Часто с переходом на личности и навязыванием своей, «исключительно правильной», точки зрения. А еще ссоры могу длиться долго – порой недели и даже месяцы. В ход идет «тяжелая артиллерия» манипуляции – молчание и игнорирование. Ссора не делает отношения доверительными, не приближает к решению проблемы.

В созависимых отношениях ссора – это инструмент давления на партнера и способ получить острые эмоции. В хороших союзах у людей нет необходимости давить, они могут договориться. И эмоции принято получать не в войне с любимым человеком, а как-то по-другому, мирным путем.

Поэтому ссора – штука вредная, а конфликт – полезная.

Про общение написано много разных хороших книг. Я призываю вас исследовать вопрос коммуникации, вникать и учиться. Умение жить в мире и договариваться – исключительно важное условие счастливой совместной жизни.

Равновесие и равный вклад в отношения. Одно время по соцсетям гуляла притча про 10 шагов. Люди стоят от любви на расстоянии 10 шагов. Один делает навстречу другому строго определенное количество шагов и ждет от партнера такого же усилия. И шагов должно быть поровну, не 7 или 17, а 10, иначе получится, что труд и затраты неравные, наступит дисбаланс, который обязательно будет нарастать. Вклад в отношения должен стремиться к пропорции 50/50. Люди поровну друг другу звонят, пишут, зовут на встречу и проявляют инициативу.

В созависимых отношениях обычно не так. Один активно вкладывается в отношения, а другой благосклонно (это в лучшем случае) принимает труды своего партнера. Один всеми силами пытается заслужить любовь, другой – выдает ее по крупицам. Когда пашет один – это дисбаланс, крен. А крен, как мы знаем, способен перевернуть любую конструкцию.

То же с поддержкой и одобрением. В счастливых союзах люди стремятся стать друг для друга тылом, надежной опорой. Поддержка и одобрение – это дружба, это такое поведение, которое поощряет силу партнера, но не осуждает слабость. Это объективная и честная оценка поступков и жизненных реалий. Быть на стороне любимого человека – это обязательное условия для гармонии.

В созависимых отношениях обычно так: тот, кто сейчас «сверху», нещадно критикует своего партнера, а тот, кто «снизу», способен простить, принять и одобрить все что угодно вплоть до подлости и насилия.

Поддержка и одобрение – это про милосердие, оберегание, опору друг для друга.

Спокойствие и безопасность. Если обратиться к словарю, то спокойствие – это безмятежное, осознанное, уверенное состояние, в котором лучше всего принимаются логичные и дальновидные решения, обсуждаются проблемы и ситуации.

Безопасность – базовая потребность каждого. У человека обязательно должно быть место, где он расслабляется душой и телом, где он не ждет подвоха. Не готовится ни к обороне, ни к атаке, потому что никто не нападает, не замахивается, не дает затрещин и шлепков, не выкручивает руки, не давит и не унижает.

В созависимых отношениях много борьбы и противостояния, так как люди не ощущают себя в безопасности и не могут находиться в спокойном состоянии. Люди воюют с собой, со своими родными, с коллегами по работе и даже с целыми государствами и политическим строем. И, если честно, это трудно – перестать воевать и бороться. Спокойствие – это бесценный дар, удивительное умение, которое на самом деле доступно далеко не каждому. Но мы с вами будем этому учиться здесь, на страничках нашего курса.

Здесь, в разделе про душевную близость, есть еще доверие и забота, принятие и тепло, радость и общий смех. Что значат эти понятия для вас? Пожалуйста, подумайте обо всем том, что мы называем душевной близостью, что приносит тепло и радость. Сколько тепла сейчас есть в вашей жизни? Вам достаточно?