Читать книгу Родительство без масок. Путь к подлинной связи с ребёнком - - Страница 2

«Маленькое детское горе – это большое горе. Таким же образом маленькое детское унижение – большое унижение, потому что дети еще не выработали защитных механизмов. У них нет относительной шкалы ценностей. Они не могут сказать: "Ну, в конце концов, в жизни есть вещи поважнее"». – Людмила Петрановская

Эхо поколений

Вечер. Трехлетняя Соня отказывается есть гречневую кашу. Молодая мама Алина чувствует, как внутри нарастает раздражение.

– Ну сколько можно? Пока не съешь – из-за стола не встанешь! – срывается она, и тут же замирает, пораженная. Это ведь точные слова ее матери. Те самые, которые она ненавидела в детстве.

«Как это произошло? – думает Алина. – Я же обещала себе никогда так не говорить со своим ребенком…»

Знакомая ситуация? Почти каждый родитель хотя бы раз ловил себя на том, что произносит фразы своих родителей – те самые, от которых в детстве было обидно или страшно.

Мы приходим в родительство не с чистого листа. Мы несем с собой целый багаж: модели отношений, реакции, убеждения о том, что такое воспитание и какими должны быть дети. Этот багаж часто остается невидимым для нас самих – пока мы не начинаем взаимодействовать с собственными детьми.

Советское и постсоветское наследие в воспитании детей оставило нам противоречивый набор убеждений:

• «Не балуй ребенка, избалуешь – испортишь»

• «Стыд и чувство вины – лучшие воспитатели»

• «Бьет – значит любит»

• «Не выносить сор из избы»

• «Терпение и труд все перетрут»

• «Ты должен быть лучше других»

При этом многие из нас выросли в семьях, где:

• Эмоции считались проявлением слабости

• Успех ребенка определял ценность родителя

• Физические наказания были нормой

• Психологические границы не уважались

• Потребности взрослых всегда были важнее детских

Это наследие не делает наших родителей или нас плохими людьми. Они делали лучшее, что могли, в тех условиях и с тем опытом, который у них был. Однако осознание этих паттернов – первый шаг к тому, чтобы не передавать дальше то, что причиняет боль.

История Анны: разорвать круг повторений

Анна, 34 года, мать двоих детей, обратилась за помощью, когда поймала себя на том, что повторяет мамин сценарий: «Я стала тем родителем, которого боялась в детстве».

«Моя мама была учителем математики. Она требовала идеального порядка во всем: в комнате, в тетрадях, в мыслях. Я помню, как она проверяла мои домашние задания – всегда находила ошибки, даже если их не было. "Ты можешь лучше" – ее фраза преследовала меня годами.

Я поклялась, что буду другой матерью. И вот недавно я услышала, как говорю своей шестилетней дочери, которая показывала мне рисунок: "Неплохо, но если бы ты постаралась, было бы лучше". Лицо дочери потухло, точно так же, как когда-то тускнело мое. Я увидела себя со стороны и ужаснулась».

Работа с Анной началась с осознания ее собственных детских травм и того, как они проявляются в ее родительстве. Мы исследовали ее внутренние установки:

• «Если ребенок не идеален – я плохая мать»

• «Любовь нужно заслужить достижениями»

• «Критика мотивирует к развитию»

• «Показывать слабость – непозволительная роскошь»

Постепенно Анна стала замечать моменты, когда «включался» голос ее матери, и учиться останавливаться. Она начала практиковать новые реакции:

• Замечать достоинства в работе ребенка прежде недостатков

• Признавать свои ошибки и извиняться перед детьми

• Проговаривать свои чувства вместо обвинений

• Спрашивать себя: «Что сейчас нужно моему ребенку?» вместо «Как должна реагировать хорошая мать?»

Через полгода Анна рассказала: «Однажды дочка показала мне рисунок, и я автоматически начала: "Неплохо, но…" – и тут же остановилась. Вместо этого я спросила: "Расскажи мне о своем рисунке. Что ты нарисовала?" Дочка так увлеченно стала рассказывать историю, стоящую за каждой деталью, что я поняла: ей не нужна была моя оценка, ей нужен был мой интерес. Это был переломный момент».

Травмы поколений: понять, чтобы исцелить

Чтобы лучше понять, откуда берутся наши родительские реакции, полезно взглянуть на исторический контекст.

Наши бабушки и дедушки пережили войны, репрессии, голод. Выживание было приоритетом. Их девиз: «Лишь бы не было войны». Эмоциональный комфорт казался непозволительной роскошью.

Наши родители росли в более стабильное, но все еще непростое время. Материальные ценности и социальный статус стали мерилом успеха. «Будь не хуже других» – их мантра. Эмоциональная близость часто приносилась в жертву достижениям.

Мы находимся на перепутье: с одной стороны, традиционные ценности прошлых поколений, с другой – новые подходы к воспитанию, приходящие с Запада. И в этом столкновении мы часто теряем внутренний компас.

Психолог Светлана Ройз говорит об этом так: «Травмы прошлых поколений живут в нас как тени, влияя на наши реакции и решения. Мы можем не помнить историй наших предков, но наше тело помнит. Осознание этих теней – первый шаг к свободе».

Распознавание родительских сценариев

Как понять, что вы неосознанно воспроизводите родительские сценарии? Обратите внимание на следующие признаки:

1. Автоматические реакции, которые возникают будто помимо вашей воли

2. Фразы, которые вылетают из ваших уст и звучат голосом вашей матери или отца

3. Непропорциональная эмоциональная реакция на определенное поведение ребенка

4. Ощущение, что вы «застреваете» в одних и тех же конфликтах с ребенком

5. Чувство вины после взаимодействия с ребенком без явной причины

Дмитрий, отец двоих сыновей, рассказывает: «Я всегда думал, что у меня было счастливое детство. Но когда мой старший сын стал подростком, я начал "взрываться" из-за его малейших проступков. Однажды я накричал на него за разбитую чашку так, что испугался сам себя. И тут я вспомнил, как отец кричал на меня точно так же. Я думал, что забыл эти эпизоды, но они жили во мне и ждали своего часа».

Практика: Карта семейных паттернов

Чтобы начать осознавать свое родительское наследие, предлагаю выполнить упражнение.

Возьмите большой лист бумаги и нарисуйте три колонки:

1. «Что я перенял от своих родителей»

2. «Что я хочу сохранить»

3. «Что я хочу изменить»

В первой колонке запишите все, что вы осознаете как влияние собственных родителей: фразы, реакции, убеждения, правила. Будьте максимально честны с собой.

Во второй колонке отметьте то, что считаете ценным и достойным сохранения. Возможно, это семейные традиции, определенные ценности или подходы, которые вам помогли.

В третьей колонке перечислите то, что хотели бы изменить в своем родительском стиле по сравнению с тем, как воспитывали вас.

После заполнения таблицы задайте себе вопросы:

• Какие эмоции вызывают у меня эти записи?

• Какие из этих паттернов я замечаю в себе чаще всего?

• В каких ситуациях я особенно склонен(на) повторять модели своих родителей?

• Что могло бы помочь мне в момент «автоматической реакции» сделать паузу и выбрать другой ответ?

От осознания к исцелению

Психолог Людмила Петрановская отмечает: «Мы не можем изменить свое прошлое, но можем изменить свое отношение к нему. И этот выбор меняет нашу историю – не факты, но их смысл и влияние на нашу жизнь».

Работа с родительским наследием – это не упражнение в обвинении наших родителей. Это путь к личной свободе и возможность прервать цепочку деструктивных паттернов.

Вот несколько шагов, которые помогут вам на этом пути:

1. Осознавайте триггеры. Заметьте, какие ситуации или поведения ребенка вызывают у вас несоразмерно сильную реакцию. Скорее всего, это связано с вашим собственным детским опытом.

2. Практикуйте паузу. Научитесь останавливаться перед автоматической реакцией. Даже короткая пауза даст вам возможность выбрать осознанный ответ вместо реактивного.

3. Исследуйте свое детство. Попробуйте вспомнить, как вы себя чувствовали в подобных ситуациях, когда были ребенком. Что вам было нужно от родителей в тот момент?

4. Простите себя. Родительство – работа без инструкции. Мы все совершаем ошибки. Каждая ошибка – возможность научиться и стать лучше.

5. Создавайте новые истории. Сознательно формируйте новые способы реагирования, которые больше соответствуют вашим ценностям и тому родителю, которым вы хотите быть.

Елена, мать троих детей, делится: «Я выросла в семье, где любое проявление гнева считалось неприемлемым. "Приличные девочки не злятся", – говорила мама. Когда моя средняя дочь начала проявлять характер и кричать в моменты фрустрации, я поймала себя на мысли, что стыжу ее за эти чувства. Потом я подумала: "Я хочу, чтобы она выросла, подавляя свои эмоции, как я?" И стала учиться по-другому реагировать на ее гнев. Теперь я говорю: "Я вижу, что ты очень злишься. Это нормально. Давай подумаем, как выразить эту злость, не причиняя вреда". Это было сложно, но это изменило не только наши отношения, но и мое отношение к собственным эмоциям».

Как использовать традиции во благо

Работа с родительским наследием не означает полный отказ от традиций и устоев прошлого. В нашей культуре есть многое, что стоит сохранить и передать своим детям:

1. Ценность родственных связей и расширенной семьи. В отличие от более индивидуалистических культур, мы имеем опыт жизни в тесных родственных кругах, где бабушки и дедушки принимают активное участие в воспитании детей.

2. Эмоциональную открытость и теплоту. При всех сложностях, в российской культуре отношения часто более эмоционально насыщенные и открытые, чем в некоторых западных странах.

3. Уважение к знаниям и образованию. Традиция ценить образование и интеллектуальное развитие – достойное наследие.

4. Стойкость и умение преодолевать трудности. Это качество, сформированное непростой историей, может быть ценным ресурсом, если оно не переходит в чрезмерную жертвенность.

Мария, педагог и мать двоих детей, рассказывает: «Я много читала современных западных книг по воспитанию и пыталась применять эти подходы. Но потом поняла, что отбрасываю что-то ценное из собственной культуры. Теперь я нахожу баланс. Например, традиционное чаепитие с семейными историями каждое воскресенье – то, что мы делали с моей бабушкой – стало важным ритуалом в нашей семье. Но при этом, в отличие от моего детства, мы с мужем уважаем право детей на собственное мнение и личные границы».

Рефлексия в конце главы

1. Каким родителем были для вас ваша мать и ваш отец? Какие качества вы хотели бы перенять, а какие – оставить в прошлом?

2. Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы отреагировали на ребенка не так, как хотели бы. Что могло запустить эту реакцию в вашем детском опыте?

3. Какое послание о себе и мире вы получили в детстве от значимых взрослых? Как оно влияет на ваше родительство сейчас?

4. Что бы вы хотели, чтобы ваш ребенок рассказал о своем детстве, когда вырастет? Какие воспоминания и чувства вы хотели бы, чтобы он пронес через жизнь?

5. Выберите один родительский паттерн, который вы готовы осознанно изменить в ближайшие недели. Подумайте, как именно вы могли бы реагировать по-новому в триггерных ситуациях.

Наше прошлое имеет власть над нами лишь до тех пор, пока остается в тени. Когда мы проливаем свет осознанности на свой опыт и свои реакции, мы получаем свободу выбора. И это, возможно, самый значимый подарок, который мы можем сделать своим детям – разорвать цепочку неосознанных родительских сценариев и создать новую историю – историю осознанной любви и подлинной связи.