Читать книгу Любовь на каждый день. 365 практик, которые помогут наладить отношения с близкими и с самим собой - - Страница 3

Добро пожаловать

Я люблю повторять, что влюбиться – это как встряхнуть стеклянный снежный шар: всякое старье (из предыдущих отношений и даже из детства) взбаламучивается, всплывая со дна, где оно оседало и скапливалось. Это происходит не потому, что люди глупы или слабы. Просто такова природа романтической любви. Наша работа в любви – не страшиться бури, не поддаваться ей, а схватить шапку и варежки и вместе с партнером встретить ее лицом к лицу.

За последние два десятилетия я обучила тысячи студентов, поработала в ходе своей терапевтической практики с сотнями супружеских пар и поделилась инсайтами, касающимися отношений, с миллионами пользователей в социальных сетях. Я очень рада, что у меня есть возможность собрать многие из этих идей в одном месте – в этой книге; мы вместе сможем разобраться в серьезных и насущных проблемах современных отношений. И книга, и моя работа призваны помочь развить привычку, которую я называю реляционным самосознанием[1]: это постоянные отношения, полные желания познания и сострадания, каждого из нас с самим собой. Реляционное самосознание учит брать на себя ответственность за то, как мы проявляем себя в отношениях, обеспечивает основу для благополучных близких отношений.

Путь развития реляционного самосознания – это вовсе не стремление к совершенству, это желание разобраться в своем внутреннем мире и в том, как мы взаимодействуем с другими. В этой книге я предлагаю развивать и совершенствовать разнообразные навыки: слушать с сочувствием, распознавать и пресекать нездоровые привычки, отстаивать свои потребности, приносить искренние извинения, заботиться о своем внутреннем ребенке (я его называю «маленький я»), практиковать самосострадание и многое другое.

Один из столпов реляционного самосознания – практика настройки нашего «объектива» с целью разобраться, как наш внутренний мир, модели взаимоотношений и более широкий культурный контекст влияют друг на друга. В этой книге вы найдете несколько статей о различных влияющих на наши отношения факторах: микрофакторы (динамика личности и пары) и макрофакторы (культурные факторы) отражают друг друга.

Самоанализ и близость неразрывно связаны. Когда мы по-настоящему любим и позволяем себе принимать любовь, особенно в долгосрочной перспективе, раскрываются наши уязвимые места, эмоциональные раны, глубочайшие страхи и неуверенность в себе. Это, возможно, и пугает, но в то же время дает нам возможность увидеть и полюбить себя такими, какие мы есть на самом деле, и сделать менее болезненными воспоминания о тех временах, когда мы такими не были.

Если сейчас вы состоите в близких отношениях, я надеюсь, моя книга поможет вам и вашему спутнику превратить ваше партнерство в своего рода школу, где все ваши переживания (радостные, разочаровывающие, сбивающие с толку, пронзительные) станут уроками, позволяющими вам глубже понять самих себя и друг друга. Вы научитесь быть соавторами истории любви, способной исцелить ваше прошлое и помочь вам раскрыть индивидуальный и коллективный потенциал.

Книга полезна и в том случае, когда одни ваши отношения уже завершились, а другие еще не начались, ведь вам будет проще разобраться в своем прошлом (как связанном с семьей, в которой вы выросли, так и с тем, что касается ваших предыдущих отношений), а значит, вы сделаете мудрый и осознанный выбор в настоящем и начнете строить планы на процветающее будущее.

Собирая свои старые эссе и добавляя к ним новые для создания этого сборника, я воображала себе своих читателей в разных статусах отношений. Например, мужчина, который женился на школьной подруге и продолжает любить ее пятьдесят лет спустя. А может, юноша или девушка, которые только встретили особенного человека и полны растерянности и радостного волнения. Видела читающей эту книгу женщину, которая приходит в себя после разочарования в любви или трудного детства. Или страницы листает пара, которая начинает новую главу в связи с важным жизненным событием, ждет прибавления в семействе или сталкивается с трудностями в отношениях. Кем бы вы ни были, путь реляционного самосознания – ваш путь. Взяв в руки эту книгу, вы делаете смелую и важную инвестицию в себя и свои отношения.

Близость – это путешествие, а не пункт назначения. Я надеюсь, что реляционное самосознание станет вашим надежным внутренним компасом, указывающим путь к отношениям, которые будут вас подпитывать, и уводящим прочь от тех, что воспроизводят уже пережитую боль. Реляционное самосознание помогает разобраться в сложностях нашего бытия – одновременно значимого уже сейчас и вечно создающегося, постоянно развивающегося. Я очень рада, что вы здесь!

Как пользоваться этой книгой

В сборнике 365 заметок, призванных помочь вам исцеляться, расти и процветать. Не важно, в какой день года начнется ваше путешествие. Просто найдите сегодняшнюю дату – и вперед!

Каждая из ежедневных заметок посвящена одной из девяти центральных тем реляционного самосознания: исцеление от прошлого, практика самосострадания, уважение к своим чувствам, понимание динамики отношений, удовлетворение ваших потребностей, трансформация конфликтов, решение проблем в отношениях, развитие сексуального самосознания и навигация в стадиях любви. В зависимости от вашей личной истории в разные периоды актуальна определенная тема, и, если отношения вызывают у вас досаду или недоумение, вы можете листать книгу в поисках той заметки, которая окажется полезной именно сейчас. Однако важно изучить каждую из девяти тем и то, как они связаны друг с другом, чтобы ваше путешествие к реляционному самосознанию было целостным и полным.

В конце книги вы найдете глоссарий и дополнительные ресурсы – это позволит ощущать постоянную поддержку на пути к реляционному самосознанию. Чтобы извлечь максимальную пользу из этой книги, советую вам каждый день выделять время на чтение одной записи. А затем работать с ней любым из следующих способов (или всеми сразу).

1. Ведите дневник. Многие заметки содержат вопросы для реляционного самосознания, приглашающие к размышлению – письменному или простому обдумыванию своих мыслей. Если вопросов для размышления нет, используйте общие вопросы:

– Чем эта заметка напоминает вас или заставляет задуматься?

– Какие чувства у вас вызывает эта запись?

– Что из написанного вам захотелось применить в своей жизни? С чего лучше начать?

2. Помедитируйте на какое-либо слово или фразу из заметки. Установите таймер на 5-10 минут. Посидите спокойно и позвольте смыслу этой записи «угнездиться» внутри вас.

3. Предложите прочитать заметку человеку, которого любите и кому доверяете, и используйте ее, чтобы завязать разговор. Не забывайте, что начинать разговор с любимым человеком (вашим партнером, другом, членом семьи) следует с интересом и открытым сердцем. Не начинайте с эмоционального шантажа («Прочти это хотя бы ради меня!») или критики («Тебе просто необходимо это прочесть!»). Это, скорее всего, вызовет у собеседника защитную реакцию, и разговора не получится. Лучше попробуйте так: «Это так важно для меня, что мы читаем эти заметки вместе!» Или: «Мне нравится, когда мы используем эти заметки как повод для разговора. Я узнаю́ из них столько нового!»

4. Соберите читательский кружок с участием друзей или близких. Используйте эти статьи как отправную точку для беседы и коллективной заботы друг о друге.

Этой книгой невозможно пользоваться неправильно. Выберите, что подходит именно вам!

Добро пожаловать на урок!

Любовь – это школа, где мы учимся, познавая себя, других людей и окружающий мир настолько серьезно и смиренно, насколько можно вообразить. Поскольку никому из нас не вручали инструкций по близким отношениям, учиться «качественно» любить других и принимать любовь – это словно совершать путешествие длиною в жизнь, в котором вас могут поддержать психотерапия, единомышленники и книги, подобные этой. Поиски ресурсов для улучшения отношений – это признак силы и эмоциональной зрелости, а также вложение, которое будет окупаться долгие годы. Пусть эта книга станет своего рода учебником, побуждающим к исследованию. Я благодарна вам за то, что мы отправляемся в это путешествие вместе.

Предостережение по поводу насилия и дополнительные ресурсы

Мы рассмотрим широкий спектр тенденций в отношениях, и я предложу формулировки, инструменты и рекомендации по управлению вашими мыслями и эмоциями, чтобы вы могли позитивно и эффективно вести диалог со своим партнером. Однако эти идеи неприменимы для тех, кто состоит в неблагополучных отношениях, отягощенных насилием.

Американская национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием (http://thehotline.org) определяет жестокое обращение в отношениях как модель принудительного поведения, используемую для поддержания власти и контроля над нынешним или бывшим сексуальным партнером.

Подобные отношения могут включать что-то одно или все из нижеперечисленного:

– эмоциональное насилие (оскорбления, унижение);

– физическое насилие (хватание, удары, толчки);

– сексуальное насилие (принуждение к занятиям сексом);

– угрозы и запугивание, направленные на получение или поддержание власти;

– изоляция (слежка, ограничение или создание препятствий для общения с семьей и друзьями);

– финансовые злоупотребления (препятствование получению партнером работы, контроль доступа к деньгам);

– использование детей для получения власти (лживые рассказы детям о партнере, угрозы отобрать детей).

Дополнительные материалы, касающиеся домашнего насилия, вы найдете в разделе «Поддержка в кризисных ситуациях» в конце этой книги.

1

Реляционное самосознание – готовность к самоанализу. – Прим. ред.