Читать книгу Собрание сочинений неизвестного автора - - Страница 12

Премиальный

клиент банка, или наш поход в Бизнес-зал.

Ну, собрались мы с подругой в путь-дорогу. Люди, в общем-то, порядочные, законы уважаем. Решили: страховка медицинская – дело святое. Мало ли что в дороге приключится? Начали шерстить агрегаторы, сравнивать, прикидывать. И докопались до истины: выходит, самая выгодная – оформить премиальную подписку в одном очень известном банке. Сулит она, понятное дело, горы золотые: страхует аж пятерых, и не только если ты на пляже валяешься, но и если полез в горы или на серфе волны рубишь. Круто! Но жемчужина в этой короне – проход в… Бизнес-залы! Вот это статус, понимаете ли. Премиум-клиент!

Прикатили мы в сие царство комфорта за добрых три часа до поезда. Чтоб уж наверняка. На ресепшене отметились, как полагается важным персонам, и устроились за столиком. Народу прикатило немало! Сидим, как селедки в бочке, только в дорогих банках. Шведский стол, само собой, шикарен: бери не хочу, ешь-пей, царствуй. Мы, разумеется, решили царствовать по полной: по чуть-чуть, но от всего. Налили нам благородного сухого вина. Атмосфера!

Еще и массажные кресла обнаружились. Ну, думаем, надо попробовать, мы ж теперь премиум! Пошла первая. Подруга не доверяет всяким креслам. Ну да, ладно, уселась. Кресло-то, оказывается, умное, с телефона управляется. Нажала кнопку… И понеслось! Как будто невидимый оркестр из крошечных молоточков заиграл марш по моим уставшим позвонкам. Экспериментатор я неопытный, честно говоря. Через минуту такого "блаженства" у меня уже паника. Ищу на экране: "Где тут 'Хватит!', 'Стоп!', 'Помилуйте!'?" Наконец-то нашла кнопку "Достаточно". Нажала. Выдохнула. Вот это была "достаточность"! Мощная.

Тут заметили мы пару джентльменов. Одетых… одинаково. Прямо как униформа: майки-близнецы. Может, дресс-код у них такой корпоративный? А может, братья-близнецы, но не по крови, а по духу? Завсегдатаи, видно сразу. Знают все ходы и выходы в этом зале. Выпили они свое положенное вино с достоинством. Но до поезда – ого-го сколько! Заскучали. Захотелось, видимо, продлить удовольствие. Один пошел за добавкой. Ан нет! Суровый служитель бизнес-рая вежливо, но твердо пояснил: закон тут железный – один бокал на человека. Незыблемо!

И тут началось самое интересное. Второй собрат по духу (или по майке), не моргнув глазом, достает из чемодана… другую рубашку – ковбойку! Быстренько переоделся прямо тут же, на глазах у изумленной публики. На голову – шляпу! Бам – и перед нами уже совершенно другой человек. Ничего не напоминает? Свежий, бодрый, с жаждой (винной, конечно). Подходит к стойке, как ни в чем не бывало. И… приносит два полных бокала! Фокус – покус. Перевоплощение уровня "Матрица", только для бизнес-зала и с благородными напитками. Вот она, истинная премиум-изобретательность!

Сидим, с подругой переглядываемся. Приключения началось еще до поезда. Со страховкой, вином, невидимыми массажистами и настоящими мастерами бизнес-камуфляжа. Эх, премиум-жизнь!