Читать книгу ТАНЦЫ С ИНДЮКАМИ: Как сохранить грацию в курятнике - - Страница 4

Теперь, когда мы с вами, подобно патологоанатомам душ человеческих, вскрыли внутреннюю механику нашего героя и обнаружили, что вместо пламенного мотора там установлен генератор случайных бизнес-цитат, питающийся от страха перед реальной жизнью, у любого нормального человека, чья психика не деформирована курсами личностного роста, возникает естественное, почти рефлекторное желание совершить акт вандализма. Вам нестерпимо, до зуда в ладонях, хочется взять этого несчастного за плечи – те самые, на которых якобы держится будущее мировой экономики, – хорошенько встряхнуть, чтобы из его карманов посыпалась мелочь (если, конечно, она там есть, что вряд ли), и гаркнуть прямо в его одухотворенное лицо: «Вася, очнись! Твой "убер для доставки навоза" никому не нужен, а твоя "экосистема" – это просто чат в Телеграме с тремя ботами! Иди устройся курьером, там хотя бы дают желтый рюкзак и настоящие деньги!».

Стоп. Замрите. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание и посчитайте до десяти, представляя, как мимо вас по реке проплывает труп вашего желания спасти мир. Если вы скажете ему правду, если вы позволите себе роскошь быть искренним, вы совершите стратегическую ошибку, сопоставимую с попыткой тушить пожар бензином или объяснять голодному коту основы вегетарианства: вы не достигнете благородной цели, но гарантированно будете исцарапаны, обваляны в грязи и прокляты. Видите ли, Индюк-Визионер – существо крайне хрупкой душевной организации; он питается не белками и углеводами (хотя от бесплатного круассана он, разумеется, не откажется, ибо голод – не тетка, а инвестор, который не пришел), он питается исключительно вашим вниманием и подтверждением собственной колоссальной значимости. Любая критика, даже самая конструктивная и мягкая, для него – это не повод задуматься, это «токсичность», это происки завистников, это сигнал, что вы – «нересурсный» человек с «мышлением бедняка», который тянет его, Икара, на дно, в то время как он пытается расправить свои восковые крылья. А обиженный Визионер страшен в своем гневе: он забанит вас во всех соцсетях, напишет о вас разоблачительный пост (который прочитает только его мама) и будет смотреть на вас при встрече с таким уничтожающим презрением, будто вы лично распяли Илона Маска и продали его «Теслу» на запчасти.

Поэтому, друзья мои, мы будем действовать умнее, тоньше и циничнее. Мы применим древнюю технику «социального айкидо», которую в балете называют «Порте» – поддержка. Ваша задача в этом парном танце – не уронить его непомерно раздутое Эго на бетонный пол реальности, а, наоборот, бережно поднять его над головой, подержать немного, восхититься его тяжестью и аккуратно поставить обратно, не надорвав при этом собственную спину и не запачкав руки об его иллюзии.

Самый дешевый, энергоэффективный и безопасный инструмент в общении с Визионером – это Восхищенный Кивок. Это не просто механическое движение головой вверх-вниз, это, черт побери, высокое искусство, требующее тренировки перед зеркалом в ванной. Ваш взгляд должен быть слегка расфокусированным и влажным от восторга, как у человека, который только что увидел приземление НЛО, но боится спугнуть пришельцев резким движением. Когда он, брызгая слюной и размахивая руками так, что бариста за стойкой начинает нервно протирать стаканы, рассказывает вам, как его стартап изменит логистику в Зимбабве и почему блокчейн спасет китов, вы должны кивать в такт его словам, периодически, как опытный диджей, вставляя в паузы междометия-амортизаторы: «Мощно!», «Глубоко!», «Старик, это реально дизраптив!», «Какой инсайт!».

Не пытайтесь вникать в смысл – смысла там нет, это вербальная окрошка. Если вы начнете вникать, ваш мозг, привыкший к логике и причинно-следственным связям, попытается найти структуру в этом хаосе, перегреется и выдаст "синий экран смерти", а нам это совершенно не нужно. Просто позвольте потоку его слов омывать вас, как теплый летний дождь, и думайте в этот момент о чем-то приятном, приземленном и настоящем – например, о том, что у вас в холодильнике лежит кусок колбасы, который реален, осязаем, пахнет чесноком и принадлежит только вам.

Запомните золотое правило бытового стоицизма: согласие – это самый быстрый и безболезненный способ закончить разговор. Спорить с Визионером – это все равно что пытаться вычерпать океан чайной ложкой: процесс бесконечный, утомительный и абсолютно бессмысленный. Если он, сверкая глазами, говорит, что через год колонизирует Марс, вы не должны спрашивать про ракету и топливо, вы отвечаете: «Конечно, брат, я даже не сомневаюсь, тебе давно тесно на этой маленькой планете, твой масштаб – галактика». Если он с пеной у рта утверждает, что фиатные деньги (то есть ваши кровные рубли) скоро умрут и превратятся в тыкву, вы поддакиваете: «Абсолютно, бумага – это прошлый век, будущее за крипто-фантиками, ты зрите в корень». Ваша цель – стать для него идеальным зеркалом, в котором он видит себя не безработным фантазером, а гигантом мысли. Как только он получит свою дозу восхищения, как только его нарциссический голод будет утолен, он успокоится, обмякнет, как сдувшийся шарик, и, возможно, даже отпустит вас домой, считая вас самым умным, прозорливым и душевным собеседником в своей жизни, хотя вы за два часа не сказали ничего, кроме «Угу» и «Ого».

Однако, в этом танце с индюком есть один опасный момент, мина замедленного действия, на которой подорвались тысячи дружб, – Просьба об Инвестициях. Рано или поздно, опьяненный вашей поддержкой и ложным чувством близости, он перейдет к делу, понизив голос до интимного шепота: «Слушай, раз ты так хорошо понимаешь тему и чувствуешь вайб, может, закинешь пару сотен тысяч в наш pre-seed раунд? Я тебе опцион выпишу, будешь в доле, когда мы выйдем на IPO».

Это ловушка. Это капкан. Отказать прямо – значит мгновенно стать врагом, предателем и душителем прогресса. Согласиться – значит потерять деньги, которые вы откладывали на отпуск или ремонт зубов, и всё равно стать врагом через полгода, когда вы робко, стесняясь собственной меркантильности, попросите их вернуть.

Здесь нужно применить прием высшего пилотажа – «Восхищенный Отказ». Вы должны отказать ему так, чтобы он почувствовал себя еще более великим и недосягаемым, чем до вашей встречи. Сделайте скорбное лицо, полное трагизма, положите руку ему на плечо (или на крышку макбука, если он ему дороже) и скажите дрожащим от волнения голосом:

«Брат, ты же знаешь, я верю в тебя больше, чем в себя. Твоя идея – это космос, это некст левел. И именно поэтому я не могу, просто не имею морального права дать тебе свои грязные, маленькие, скучные деньги. Мои копейки – это "глупые деньги", это плохая карма, они заработаны на унылой рутине, они тяжелые, они утяжелят твой полет к звездам. Тебе нужны "smart money", тебе нужны венчурные акулы, бизнес-ангелы с миллионами, а я… я просто не могу оскорблять масштаб твоего замысла своими жалкими накоплениями на стиральную машину. Ты достоин большего, чем моя заначка».

Это шах и мат. Вы не просто послали его, вы вознесли его на пьедестал, одновременно признав свою ничтожность (что ему, безусловно, приятно, как бальзам на душу) и сохранив свой кошелек в неприкосновенности. Он уйдет от вас с чувством, что он слишком велик для ваших денег, а вы уйдете с чувством, что только что сэкономили сто тысяч рублей, потратив всего пять минут на плохую актерскую игру.

Помните, взаимодействие с Индюком-Визионером – это всегда бартер. Вы продаете ему иллюзию его гениальности, этот сладкий наркотик самообмана, а взамен покупаете свое спокойствие и право не слушать его бредни следующие полгода. Да, это лицемерие. Да, это цинично. Но, положа руку на сердце, разве не гуманнее дать ребенку пластмассовый меч и сказать, что он великий рыцарь, чем отправить его на настоящую войну, где его убьют в первой же секунде? Ваш восхищенный кивок – это и есть тот самый пластмассовый меч. Пусть машет. Главное, чтобы он в порыве энтузиазма не задел им вашу чашку с кофе, за которую вы, в отличие от него, заплатили своими честно заработанными, скучными деньгами.