Читать книгу Забей и живи! 33 гвоздя для ремонта психики - - Страница 12

Отлично. Мы научились дышать, чтобы не умереть от паники. Ваша внутренняя сигнализация под контролем. Теперь, когда вы спокойны и адекватны, вы оглядываетесь по сторонам и видите… Их.

Других людей.

Партнеров, супругов, родителей, детей – тех, с кем вы пытаетесь строить то, что принято называть «любовью» или «близостью».

И тут начинается настоящий кошмар архитектора. Потому что если со своей головой еще можно договориться, то чужая голова – это черный ящиr.

Седьмой гвоздь. Мы будем убивать дешевую романтику, чтобы спасти настоящую любовь.

Нам с детства врут.

Дисней, Голливуд, женские романы и мужские журналы – все они продают нам одну и ту же бракованную схему отношений.

Они говорят: «Любовь – это магия. Это искра. Это когда вы понимаете друг друга без слов. Это когда он угадывает твои желания по движению брови, а она чувствует твою боль на расстоянии тысячи километров».

Знаете, как это называется в психотерапии?

Это называется слияние и созависимость.

«– Это диагноз, батенька, диагноз. Впору лечиться!»

В реальной жизни «понимать без слов» могут только немые (потому что у них развита жестовая коммуникация) и, возможно, телепаты, существование которых наука не доказала.

Остальным природа дала речевой аппарат. Но мы упорно отказываемся им пользоваться по назначению, ожидая, что партнер догадается сам.

«Если он меня любит, он должен знать, почему я обиделась».

«Если она меня ценит, она должна понять, что я хочу побыть один».

Это – инфантилизм. Это поведение трехлетнего ребенка, который верит, что мама – это продолжение его самого.

Дизайн «Рокко» против дизайна «Хённес»

Давайте представим отношения как два стула. Я не про стулья Дурова. Возьмем итальянский дизайнерский стул «Рокко». Он вычурный, обитый нежнейшим бархатом цвета бедра испуганной нимфы. Он стоит на тонких изогнутых ножках. Он стоит как крыло от самолета. Он прекрасен. На нем получаются идеальные фотографии для соцсетей.

Но он создан для музея, а не для жизни.

Если вы сядете на него в джинсах с заклепками – вы порвете бархат. Если вы прольете на него борщ – это катастрофа. Если вы встанете на него, чтобы вкрутить лампочку – тонкие ножки подломятся, и вы с грохотом упадете на пол.

Такие отношения полны страсти, драмы и красоты, но они ломаются от быта. Они хрупкие. Любое неверное движение – и всё рушится.

А есть стул «Хённес» (от ИКЕА).

Это скучный, квадратный табурет из сосны. У него четыре толстые ноги, четыре стальных болта и понятная инструкция по сборке.

Он не вызывает эстетического экстаза. Он пахнет стружкой.

Но.

На него можно встать, чтобы повесить шторы. На него можно пролить кофе, вино и суп – протер тряпкой, и он как новый. Он выдержит ваш вес, ваши истерики, переезд на новую квартиру и кота, который точит об него когти.

Крепкие отношения – это надежная инженерная конструкция.

И чтобы собрать эту конструкцию, нам нужно избавиться от главной ошибки в отношениях.

Главная ошибка: «Ты должен был догадаться»

Почему мы ссоримся? В 90% случаев причина одна.

У нас в голове есть «Идеальный Сценарий» того, как партнер должен себя вести. Но мы забыли отправить этот сценарий партнеру.

Мы обижаемся не на реальность, а на то, что реальность не совпала с нашими иллюзиями.

Жена ждала, что муж на годовщину устроит сюрприз с шарами, свечами и рестораном (потому что она видела это в кино).

Муж купил ей новую микроволновку (потому что старая сгорела, и он хотел проявить заботу – сделать быт легче).

Результат: Скандал. Слезы. «Ты меня не любишь, ты считаешь меня кухаркой!». Муж в шоке: «Я потратил премию, я хотел как лучше!».

Причина: Отсутствие Технического Задания (ТЗ).

В жизни есть золотое правило: «Без ТЗ – результат ХЗ» .

Это правило работает и в любви. Если вы не сказали прямо, чего вы хотите, вы не имеете права обижаться на то, что не получили этого.

Забиваем гвоздь №7

Инструмент, который мы будем использовать, называется «Инструкция по эксплуатации».

Подумайте, как это абсурдно: вы покупаете микроволновку за 8 тысяч рублей – и к ней идет толстая книжка инструкция. Там написано: «Не сушить кота», «Нажимать сюда», «Если гудит – сделайте то – то».

Вы вступаете в отношения с человеком – сложнейшим биопсихо – социальным организмом во Вселенной! – и пытаетесь управлять им методом научного тыка. А когда он «ломается» или «глючит», вы бьете его (морально) и кричите.

Давайте напишем мануал.

Инструкция:

Найдите спокойный вечер. Сядьте с партнером (или сами с собой, если вы сейчас в поиске – это пригодится для следующего партнера). Возьмите лист бумаги.

Напишите «Инструкцию к Себе».

Она должна быть максимально конкретной. Пишите так, как будто вы оставляете инструкцию для инопланетянина, который не знает человеческих эмоций и намеков.

Раздел 1: «Мои заводские настройки» (Базовые потребности)

Здесь мы описываем физиологию и темперамент.

– Я интроверт или экстраверт?

Пример: «Когда я прихожу с работы, мне нужно 30 минут полной тишины, чтобы перезагрузиться. Если начать со мной разговаривать с порога, я буду рычать. Это не потому, что я тебя не люблю, а потому что у меня сел аккумулятор. Не трогай меня пол – часа, и я вернусь добрым».

– Мой режим сна. (Я сова, не буди меня в выходные до 11, иначе весь день насмарку. / Я жаворонок, не шуми после 22:00).

– Еда и уровень сахара. (Я злой, когда голодный. Сначала покорми, потом выясняй отношения. Никогда не начинай серьезный разговор на пустой желудок).

Раздел 2: «Аварийные коды» (Как я выражаю стресс)

Как партнеру понять, что с вами происходит, если вы ведете себя странно?