Читать книгу Забей и живи! 33 гвоздя для ремонта психики - - Страница 7

Почему «сделанное через ж…» всегда лучше «идеально задуманного»? Потому что мы боимся забить гвоздь криво. Мы боимся испортить материал.

Четвертый гвоздь – самый болезненный для нашего раздутого эго, но самый спасительный для реальной жизни.

У нас голове живет гений. Серьезно. В голове мы уже написали великий роман, который получил Букеровскую премию. Мы уже открыли кофейню с лучшими круассанами в городе, где очередь стоит с утра. Мы уже накачали пресс кубиками и выучили китайский язык до уровня носителя.

И голове всё это выглядит безупречно. Роман глубок, как Достоевский, кофейня приносит доход, а китайцы аплодируют вашему произношению.

Вы носите эту идеальную версию себя, как драгоценную вазу.

А потом вы пробуете сделать это в реальности.

Вы садитесь писать первую страницу – и текст выходит плоским, банальным и убогим.

Вы варите кофе – и это кислая бурда.

Вы говорите «Ни хао» – и это звучит как мяуканье простуженного кота.

И вы останавливаетесь.

Вас охватывает ужас. Разрыв между тем, как «должно быть» (в голове), и тем, как «есть» в жизни, настолько огромен, что вы чувствуете физическую боль.

«Нет, я не готов. Это не соответствует моим стандартам. Я лучше еще почитаю, поучусь, подготовлюсь…»

Вы знаете, как должно быть хорошо, но ваши руки пока умеют делать только плохо. И этот разрыв парализует вас. Вы решаете не делать ничего, чтобы не разочаровываться в себе.

Притча об архитекторе и соседе

У меня был клиент Вадим. Вадим был перфекционистом и архитектором своей жизни. В прямом и переносном смысле.

Он хотел построить дом. Свой. Идеальный. Родовое гнездо.

Вадим потратил 5 лет на чертежи. Он изучил розу ветров на участке. Он исследовал глубину грунтовых вод. Он прочитал всё о свойствах канадского кедра и теплопроводности кирпича. Он даже нанял консультанта по фэншуй, чтобы энергия Ци текла правильно.

В его голове (и в огромной папке на компьютере) стоял Дом Мечты. Это был шедевр.

Но на его участке рос бурьян в человеческий рост.

У Вадима был сосед, дядя Коля. Дядя Коля не знал про розу ветров. Он смутно представлял, что такое фэншуй (думал, что это вид лапши). Он знал только одно: он хочет баню, чтобы пить там пиво с зятем.

Дядя Коля купил брус на ближайшем рынке. Позвал зятя. И за две недели, матерясь и стуча молотками, они сколотили нечто кривое, похожее на скворечник – переросток.

Там дуло из щелей. Дверь скрипела. Окно было вставлено вверх ногами.

Но в следующие выходные дядя Коля уже топил печь и парился в бане. Он был красным, пьяным и абсолютно счастливым.

А Вадим стоял в своем бурьяне с идеальным чертежом под мышкой и мерз.

Гвоздь истины прост и жесток:

Кривая, косая, уродливая реальность всегда побеждает идеальную фантазию.

Потому что в реальности можно жить. В кривой бане можно согреться. А в фантазии можно только галлюцинировать о собственном величии, медленно замерзая насмерть.

Синдром Шрёдингера

Пока вы ничего не сделали, вы находитесь в состоянии квантовой суперпозиции. Вы одновременно и гений (потенциально), и неудачник (фактически).

Вашему эго очень нравится эта позиция. Пока вы не написали книгу, никто (даже вы сами) не может сказать, что она плохая. Вы можете годами ходить с загадочным видом и говорить: «Я работаю над проектом». Это звучит солидно.

Пока вы не запустили бизнес, вы не можете прогореть.

Начало действия – это коллапс волновой функции. Вы материализуете свои мысли, и они неизбежно оказываются хуже, чем в мечтах. Вы становитесь уязвимым.

И это нормально. Это единственный путь рождения чего – либо живого.

Мой кот Чарли (да, он снова здесь, потому что он мой дзен – мастер) владеет этим искусством в совершенстве.

Когда Чарли прыгает на шкаф, он не рассчитывает траекторию с помощью формул физики и не моделирует полет в уме. Он просто прыгает.

Иногда он долетает грациозно. Иногда он промахивается, врезается пузом в полку, сбивает цветок, падает на пол с грохотом мешка картошки и запутывается в шторах.

Стыдно ли ему? Уходит ли он в депрессию? Пишет ли он в соцсети: «Я ничтожество, я не создан для прыжков, все коты как коты, а я лузер»?

Нет.

Он отряхивается, делает вид, что так и было задумано (этот маневр назывался «Атака Шторы»), и идет жрать. Или прыгает снова.

Потому что он живет в реальности. А в реальности гравитация иногда побеждает. И это не повод отказываться от прыжков.

Забиваем гвоздь №4

Инструмент, который мы применим, называется «Принцип Говенного Черновика» (Shitty First Draft).

Я люблю называть вещи своими именами, поэтому простите мой французский.

Этот термин подарила миру замечательная писательница Энн Ламотт. Суть метода в том, чтобы намеренно снизить планку до уровня плинтуса.

Инструкция:

Когда вы хотите, что – то сделать, но боитесь, что получится плохо, или не знаете, с чего начать, поставьте себе парадоксальную задачу:

«Я должен сделать это ПЛОХО».

Не «я попробую сделать хорошо».

Не «я сделаю как получится».

А «я специально, намеренно, осознанно сделаю полную халтуру».

Как это работает на практике:

– Хотите бегать?

Ваша цель – не пробежать марафон и не поставить технику кенийского бегуна. Ваша цель – надеть самые старые треники, выйти во двор, пробежать 100 метров как идиот, запыхаться, вспотеть и вернуться домой. Галочка поставлена. Вы бегун. Вы победили диван.

– Хотите рисовать?

Возьмите самый дешевый лист бумаги. Возьмите карандаш. И нарисуйте уродливую лошадь. Самую кривую лошадь в мире. Пусть у нее будет пять ног и голова как у огурца. Поздравляю, страх чистого листа побежден. Вы создали материю.

– Хотите поговорить с начальником о повышении?

Напишите план разговора на салфетке. Криво, с ошибками, зачеркиваниями. Напишите: «Я хочу денег, потому что я молодец». Это ваш черновик. С ним уже можно работать.

Почему это работает:

Перфекционизм – это страх осуждения. Когда вы разрешаете себе сделать «плохо», вы снимаете с себя груз ответственности за создание «шедевра». Давление исчезает.

И, как ни парадоксально, когда исчезает напряжение «сделать идеально», вы расслабляетесь и часто делаете вполне нормально. Или даже хорошо. Но даже если получилось плохо – у вас есть результат, который можно улучшать.

Философия «Версии 1.0»

Посмотрите на свой смартфон. Какая там версия операционной системы? 15.4? 12.0?

Вы думаете, разработчики Apple или Яндекса сидели 20 лет в бункере, чтобы сразу выпустить идеальную систему без багов?

Нет. Версия 1.0 была глючной, тормознутой, страшненькой и не умела даже копировать текст.

Но они её выпустили.

Если бы они ждали идеала, мы бы до сих пор пользовались голубиной почтой.

Ваша жизнь – это IT – стартап. Выкатывайте сырой продукт и тестируйте!

Запускайте «Отношения 1.0» они будут неловкими, вы будете наступать друг другу на ноги.

Запускайте «Проект 1.0» он будет с ошибками и кривым дизайном.

Потом, получив обратную связь от реальности, вы выпустите патч. Потом обновление. Потом версию 2.0.

Исправить можно только то, что существует.

Нельзя отредактировать пустую страницу. Нельзя улучшить навык, которого нет.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

Душная справка:

Наш мозг страдает когнитивным искажением, которое называется «Эффект ореола» в сочетании с «Ошибкой выжившего».

Мы приходим в музей и видим картину Ван Гога. Она идеальна. Мы думаем: «Гений! У него дар от Бога!».

Мы не видим те 800 эскизов, которые он сжег, порвал, закрасил или которыми растапливал печку. Мы не видим годы его мучений и кривых рисунков. История стерла черновики, оставив только шедевры.

Мозг строит ложную логическую цепочку: «Гений сразу делает гениально».

Это ложь.

Любой навык (рисование, письмо, общение, бизнес) формируется через процесс миелинизации.

Нейроны соединяются в цепи. Чтобы сигнал проходил быстро и точно, нервное волокно должно покрыться миелином – изолирующей оболочкой (как изолента на проводе).

Миелин нарастает ТОЛЬКО при повторении действия.

Нельзя вырастить миелин, думая о действии. Нельзя научиться играть на пианино, медитируя на ноты. Можно только нажимая на клавиши.

Первая попытка всегда будет медленной, корявой и ошибочной, потому что слоя миелина еще нет. Сигнал «утекает». Сотая попытка будет быстрой и элегантной.

Ожидать идеала от первой попытки – это как ожидать, что новорожденный младенец встанет и побежит стометровку, минуя стадию ползания и падений на попу. Это биологически невозможно.

Уголок скептика:

Скептик: Если я буду делать всё «на отвали» и намеренно плохо, я стану халтурщиком! Я привыкну делать г… но и деградирую. Где же стремление к совершенству?

Автор: Вы путаете «делать плохо как процесс» и «делать плохо как результат».

Дерьмовый черновик – это этап процесса. Это черновик.

Вы не отдаете этот черновик заказчику. Вы не публикуете его как финальную книгу. Вы делаете плохо для себя, чтобы преодолеть трение старта. А потом вы редактируете, улучшаете и исправляете.

Халтурщик – это тот, кто сдает первый черновик как финал и говорит «вроде норм».

Профессионал – это тот, кто не боится создать уродливый черновик, чтобы потом было из чего лепить финал. Хемингуэй переписывал концовку «Прощай, оружие!» 47 раз. Но чтобы переписать её 47 раз, нужно было сначала написать первый, плохой раз.

Скептик: Но ведь первое впечатление нельзя произвести дважды! Если я облажаюсь на старте, меня запомнят идиотом.

Автор: Это справедливо для сапера и для первого свидания (хотя и там искренность часто спасает).

Но в 99% дел (обучение, спорт, творчество, бизнес) никто даже не видит ваши первые попытки. Никто не видел, как вы падали с велосипеда в 5 лет. Все видят, как вы уверенно едете сейчас.

Разрешите себе этот невидимый период позора. Он необходим для роста.

Культурный код от кота Чарли:

Книга: Энн Ламотт, «Птица за птицей».

Именно оттуда взята концепция говенных черновиков. Это, пожалуй, лучшая книга по писательству (и жизни), которая лечит перфекционизм. Энн пишет с таким юмором и добротой к нашим слабостям, что после прочтения хочется пойти и натворить чего – нибудь ужасного и прекрасного.

Видео: Подборка неудач.

Зайдите в сеть и посмотрите любую видеоподборку фейлов. Люди падают, роняют торты, врезаются в стеклянные двери, путают слова на сцене. И знаете что? Они смеются. И мы смеемся.

Это лучшая терапия. Это напоминание, что мы все – неуклюжие приматы, которые пытаются выглядеть серьезно. Мир не рушится от ошибок. Мир становится веселее.

Фильм: «Эд Вуд».

Байопик Тима Бертона о человеке, которого называли «худшим режиссером всех времен». Эд Вуд снимал ужасное кино. Декорации падали, актеры забывали текст, летающие тарелки были сделаны из тарелок для пирогов.

Но он СНИМАЛ. Он горел страстью. Он был счастлив в процессе. И в итоге он стал культовым персонажем, о нем сняли фильм с Джонни Деппом, а тысячи «талантливых» критиков, которые боялись снять что – то несовершенное, забыты навсегда. Побеждает тот, кто делает!

Рабочая тетрадь:

Упражнение: «Музей уродства»

Вам понадобится лист бумаги (или заметки в телефоне) и 60 секунд.

Задание:

Нарисуйте (или напишите) что – то прямо сейчас.

Ваша задача: Сделать это максимально криво, убого и неправильно.

Если вы рисуете кота – пусть это будет сарделька на спичках с глазами разного размера.

Если пишете стих – пусть рифма будет «любовь – морковь» или её вообще не будет.

Постарайтесь сделать так плохо, чтобы это было смешно.

Поле для вашего «шедевра»:

(Рисуйте или пишите здесь! Не стесняйтесь!)

________________________________________

________________________________________

________________________________________

Рефлексия:

– Оцените свой уровень тревоги от 1 до 10 ПЕРЕД началом (когда я сказал «нарисуйте»): ______

– Оцените уровень тревоги ПОСЛЕ того, как вы намеренно сделали ерунду и посмотрели на неё: ______

Скорее всего, цифра упала. Вы увидели, что молния вас не ударила, земля не разверзлась, а я не вылез из книги, чтобы поставить вам двойку.

Вы живы. Вы что – то создали.

Поздравляю, вы получили иммунитет от перфекционизма на сегодня. Положите этот рисунок на видное место как напоминание: «Мне можно делать плохо, и это весело».

А теперь, когда вы разрешили себе действовать (пусть и криво), вы неизбежно столкнетесь с новой проблемой. Ваш телефон начнет вибрировать. Мир захочет вернуть вас обратно в матрицу пассивного потребления.

В следующей главе мы будем убивать уведомления.