Читать книгу Энергия. Спокойствие. Здесь. Сейчас - Леонид Альт - Страница 5

День 1. Я сидел на диване и смотрел на комнату, в которой больше ничего, кроме маленького столика и стула, не было. Через полчаса я почувствовал усталость, и мне захотелось вздремнуть. Для меня это было неожиданностью – я совершенно не был утомлён. Напротив, я был полон сил и энергии, и я могу заниматься сотнями вещей в течение дня. Но сейчас я чувствовал себя таким усталым, что совсем не мог сопротивляться. Проснувшись, я понял, что иногда то, что мы чувствуем, может не отражать реальность. Этому есть простое объяснение: мы не соприкасаемся с самими собой, не соприкасаемся с тем, что хочет и в чём нуждается наше тело. Большую часть времени мы где-то в будущем создаём планы, как улучшить нашу жизнь, чтобы стать счастливее и здоровее. Звучит абсурдно, но это реальность, и я осознал это в первый же день пребывания в той комнате, которая стала чем-то вроде тюрьмы, где я изолировал себя, добровольно пройдя через сенсорную депривацию. Это была настоящая депривация – мне было не на что отвлечься.

День 2. Я чувствовал себя отдохнувшим. Просидев минут пятнадцать, я начал ощущать беспокойство. Я не знал, что делать – меня обуревала потребность вскочить и схватить свой iPhone, iPad, ноутбук, журнал, книгу или что-то в этом роде. Было ощущение, что если я чего-то не сделаю, то сойду с ума. Моё беспокойство быстро нарастало, я постоянно ёрзал по дивану, много раз менял положение тела и, наконец, начал кусать ногти и губы. Я чувствовал сильную тревогу. Это было ужасно! Я едва продержался час. К концу часа я почувствовал, что весь дрожу. Я был подавлен. Я попытался понять причину своего состояния, но не мог. Кроме того, я был удивлён уровнем беспокойства, возбуждения и тревоги, которое испытал в течение этого часа. Честно говоря, я совсем не ожидал этого. Я думал об этом весь остаток дня, но так и не смог найти ответа. Я пытался обсудить это с Бишалом, но он всё время говорил, что мне нужно продолжать, а он поговорит со мной лишь после того, как я проведу по часу в день в пассивном сидении в течение семи дней.

День 3. Просидев без дела около десяти минут, я начал думать о своей работе и испытал много гнева в адрес некоторых людей. Гнев был настолько сильным, что я не выдержал и принялся колотить подушку. Постучав по подушке в течение нескольких минут, я почувствовал некоторое облегчение. Я начал думать о своей бывшей жене, вспоминая наши разговоры до развода, и испытал множество смешанных чувств, таких как печаль, грусть, раздражительность, гнев, разочарование… Мне было чрезвычайно некомфортно, и меня снова охватили тревога и беспокойство. Меня начало колотить, будто у меня начался озноб. Я вспотел. У меня было много негативных мыслей обо всём, они лились нескончаемым потоком. Я и подумать не мог, что во мне может быть столько негатива, для меня это было большой неожиданностью. Я даже попытался подумать о чём-то позитивном, но, к ещё большему моему удивлению, мне это не удалось. По истечении часа я был эмоционально истощен, а остальную часть дня старался не оставаться один и повсюду следовал за монахами, участвуя во всех их мероприятиях.

День 4. Мне было страшно и очень неудобно находиться в комнате одному, поскольку я испытывал все эти неприятные эмоции. Я был с монахами всё время в течение дня, кроме этого конкретного часа, а вечером возвращался в комнату, чтобы поспать.

Я сел и минут через пятнадцать почувствовал, что хочу плакать. Это было странно и непонятно: у меня не было особой причины плакать. И, тем не менее, сдерживаться я не мог. Я сел на свой красивый диван, чувствуя, как слёзы текут по моим щекам и подбородку. Мне было очень грустно. Я пытался понять, вспомнить, что могло меня так расстроить, но не мог. Мне казалось, что я плачу сразу из-за всех плохих событий в моей жизни, которые произошли с момента моего рождения. Я проплакал около двадцати минут, а весь остальной час чувствовал грусть и пустоту внутри.

По окончании часа я был невероятно рад выйти, наконец, из своей комнаты и присоединиться к монахам в их делах.

День 5. Я сел и минут через десять начал чувствовать, что мне трудно думать. Ощущение было такое, будто я медленно погружаюсь в какой-то ментальный ступор. Мне было трудно сосредоточиться на чём-либо. Никаких ярко выраженных ощущений я не испытывал. Были какие-то случайные мысли, но ничто не имело достаточно сильного эмоционального заряда, чтобы заставить меня чувствовать беспокойство, злость или грусть. Я чувствовал себя хорошо. Так же хорошо, как после принятия какого-нибудь успокоительного, например, ксанакса. Мне было спокойно, но не совсем. Это было состояние какой-то глобальной неразберихи. Было такое ощущение, что я пытался что-то понять, но не мог ни на чём сосредоточиться, как будто я вот-вот засну, хотя совершенно не ощущаю сонливости. В какой-то момент я представил, как кто-то позади крепко обнимает меня, обнимает с любовью. Я чувствовал тепло, я явно ощущал эту любовь, но не знал, кто любил меня и кто был любим мною.

Я вышел из комнаты, больше не боясь вернуться и остаться один на один с самим собой.

День 6. Я был совершенно спокоен и примерно через пятнадцать минут почувствовал, что мой разум почти пуст. Я снова был в каком-то ступоре. Но я заметил, что чувствую себя счастливее и бодрее. Это было счастье, исходящее изнутри, не имеющее ничего общего ни с чем находившимся вне меня. Я поймал себя на том, что улыбаюсь. Я закрыл глаза и заметил, что случайные мысли приходят и быстро уходят. Я поймал себя на мысли, что мне нравится это состояние души, я начал получать удовольствие от пребывания в этом состоянии и не заметил, что провёл в комнате около двух с половиной часов. Это было так расслабляюще! Я хотел поделиться своим опытом с Мастером, но знал, что мне нужно подождать до завтра. Я вышел из комнаты и снова поймал себя на том, что улыбаюсь. Я почувствовал себя по-настоящему спокойным, как будто время для меня – и только для меня – значительно замедлилось, таким образом вознаграждая меня за все мои эмоциональные страдания в предыдущие дни.

День 7. Я сидел на диване и думал о Вселенной. Я думал о смысле жизни. Мой разум был спокоен. Мне нравилось быть собой в тот конкретный момент, и я не мог понять, почему все эти годы я пытался убежать от себя, постоянно переключая своё внимание на электронное оборудование и другие «игрушки». Мне стало жаль, что я потратил на это столько времени. Мне было жаль себя за то, что я столько лет пахал, как лошадь, пытаясь спрятаться за сверхурочной работой. Мне было жаль себя за то, что я всё время искал опыта и ощущений вне себя, пытался разбогатеть, получить больше вещей, найти хорошего спутника жизни. Да, все эти вещи, несомненно, важны, но самое главное – спокойствие ума и мир на душе – нельзя было найти во всём этом.

Я чувствовал усталость к концу часа и был взволнован, думая о предстоящем разговоре с Учителем о моём семидневном опыте. Свою комнату я покинул в хорошем настроении.

Утро 8-го дня.

– Мастер Бишал, – начал я, видя, что он идёт ко мне.

– Ну как, вам удалось всё понять? – спросил он, улыбаясь. – Есть какие-то вопросы? Теперь вы можете начать изучать техники медитации. Думаю, вы готовы.

До этого я был уверен, что хочу о многом спросить Мастера Бишала, но тут внезапно понял, что у меня вообще нет вопросов. Мне всё было предельно ясно.

Я промолчал, и он тоже ничего не сказал. Мне казалось, что наше молчание длилось вечно.

Для меня это было осознанием истины. Он знал это. Я знал это.

Я провёл еще пару недель в монастыре, участвуя во всех мероприятиях, изучая определённые техники медитации и продолжая каждый день проводить час или больше в своей пустой комнате.

Я понял, как буду лечить своих пациентов в будущем. У меня появился план, и, следуя ему с тех самых пор, я добился прекрасных положительных результатов в лечении тревоги и депрессии, обучая моих пациентов этому особому методу – методу Мастера Доктора Бишала.