Читать книгу Куколки - ЛИЯ РЕЙН - Страница 11

Я снова была у него в гостях. Да, снова.

У тебя много женских предметов в квартире, – сказала ему.

Я не всегда жил один, – ответил возлюбленный.

Этим мы и отличались друг от друга: количеством опыта. Я не чувствовала себя как дома, я не чувствовала себя в гостях. В пространстве, в котором я оказалась, до меня происходили события, другая жизнь, мне абсолютно непонятная. Предметы указывали на прошлые события и по предметам я читала, они так много говорили о владельце.

Однажды ко мне приехала одна девушка, испугалась и уехала, – сказал как-то возлюбленный.

Наверное, она увидела плетки, которые висят у тебя в маленькой комнате? – спросила я.

Может быть, она увидела тот сексколокольчик, другие атрибуты, которые стояли на виду? Или она ничего не увидела. Прислушавшись к тишине квартиры, услышать голоса, и настроения, и те слова и чувства, что застряли в атмосфере, и поскорее сбежать.

Я спала в той же постели, что и Алекса. Она сказала потом, у нее затекала шея. Так я поняла, что мы все спали в одном положении с возлюбленным, именно так, как нам предлагал спать с ним он сам.

Я спала в той же постели, что и куколка с вокзала. Квартира была населена бледными тенями девушек. Глубокое пространство, плотное и вязкое, словно болото, летаргия, сонное царство. Хотелось только спать-спать-спать и бездействовать… Потеря воли… Спячка…

Антимир, назвала позднее Алекса. Ее ум думал ярко, рационально, резал, а на срезе открывалась истина. Ее логичный мужской ум. Я так не умела, а только чувствовала все.

Он отравил меня, и это нечто теперь живет во мне и разрастается, – сказала мне Алекса о нашем возлюбленном, – эта его темнота, части его во мне…

Мне было понятно, о чем она. Это казалось бредом, но это был не бред…

Разве мы не привлеклись к нему на эту глубокую разрушающую силу: боль, наслаждение, власть, контроль?

Или мы привлеклись на его прекрасные слова, его интеллект, его манеры, нежное обхождение? – незрелые, доверчивые девушки. Соблазнить и бросить – заворачивали во многие прекрасные фантики. И разве девушки не хотели быть соблазненными? – Да-да-да… Красиво и нежно соблазненными.

Хотели ли они потом быть брошенными и нести в себе части темноты по жизни?

Многие даже не понимали, во что они вовлекались и что с ними происходило. Но мы с прекрасной Алексой поняли. Только это произошло с большим опозданием.

А чем больше опоздание, тем больше вовлеченность. И я не знала, чем могу помочь ей. На человеческом языке это был все бред, что произошло с нами.

Моей задачей стало не дать поглотить себя черной дыре, не принять в себя темноту, как мне казалось… Я понимала, если с задачей не справлюсь, то не смогу любить. Я не смогу любить мир, себя и возлюбленного. Я умру. Возможно, я буду еще много лет ходить по земле, но уже не буду жить, а буду черной дырой, которую никто не видит кроме меня.

Твоя беспокойная потребность в новизне? – спросила я возлюбленного. – Тебе каждый раз нужна новая, иначе рутина и скука?

А если так: остаться на всю жизнь с одним человеком, и скучно не будет: миры людей такие безграничные, и всей жизни не хватит – узнать своего любимого. Да, при условии, что тебя впустили в тот мир, а не так, что ты скользишь по поверхности жизни другого человека на холостом ходу.

Что ты успеваешь узнать о человеке, соединяясь с ним легковесно и быстротечно? – это были мои незаданные вопросы. Возлюбленный так мало занимал места в моей жизни, и ему было так мало нужно от меня, что разговаривала с ним мысленно и писала письма, и неотправленные письма скопились в ящике. Я не задавала неудобных вопросов, я ходила на цыпочках вокруг его ран и стралась быть удобной.

Почему я все это делала? – задала себе вопрос позднее.

Почему! – я не хотела, чтоб меня вычеркнули из жизни.

А позднее сказала себе: даже если ты ходишь на цыпочках, тебя вычеркнут, это не играет роли, это вопрос времени.

Я устала ничего не знать о нем. Он был скрытным и говорил туманно о себе и не отвечал на важные для меня письма. То, что я знала о нем, это было от других… Нелестное… Нелестное о нем.

И однажды возлюбленный мне написал: у меня с другими девушками нормально, только с тобой вот так. Как?

Это означало, мои старания были напрасны и больше не нужно стараться. Казалось бы, должно было прийти облегчение и нужно отпустить. Но облегчения не произошло, а лишь чувство ущербности начало расти во мне.