Читать книгу Почему у тебя нет мужчины. Что ты делаешь не так и как это исправить - Лора Коллинз - Страница 10

"Майкл совершенно не похож на моего бывшего, но почему-то я постоянно жду, что он так же предаст меня", – поделилась Джулия, 37-летний юрист из Нью-Йорка. "Я анализирую каждое его слово и действие, ища признаки лжи или манипуляции, хотя он никогда не давал мне повода не доверять ему. Я разрушаю настоящее из-за призраков прошлого, и не могу это остановить."

Опыт Джулии – классический пример психологического переноса, феномена, впервые описанного Зигмундом Фрейдом. Перенос происходит, когда мы неосознанно проецируем чувства, ожидания и реакции из прошлых отношений на нового человека, хотя объективно ситуации могут быть совершенно разными.

Близко связана с переносом психологическая проекция – бессознательный механизм, при котором мы приписываем другим людям свои собственные неприемлемые мысли, чувства или качества. Например, женщина, которая не может признаться себе в собственной холодности и отстраненности, может обвинять в эмоциональной недоступности своего партнера.

Вместе перенос и проекция создают сложный клубок искаженного восприятия, который может серьезно подрывать наши попытки построить здоровые отношения. Вот как это работает:

1. Мы создаем "шаблоны" на основе прошлого опыта

Наш мозг естественным образом ищет паттерны и создает ассоциации. Это эволюционный механизм, позволяющий нам быстро распознавать потенциальные опасности. Если в прошлом определенное поведение партнера (например, задержка с ответом на сообщения) предшествовало предательству или разрыву, мозг создает "красный флажок" для этого поведения.

В результате даже совершенно безобидная задержка с ответом у нового партнера может вызвать интенсивную эмоциональную реакцию страха, гнева или тревоги, совершенно несоразмерную реальной ситуации.

Эшли, 35-летняя медсестра из Хьюстона, рассказывала: "Мой бывший муж часто использовал фразу 'мне нужно подумать' как способ уйти от решения проблем. Теперь, когда я слышу эту фразу от любого мужчины, я мгновенно закипаю, хотя рационально понимаю, что для многих людей это просто честное выражение потребности в пространстве для размышлений".

2. Мы интерпретируем настоящее через фильтр прошлого

Перенос искажает наше восприятие, заставляя нас интерпретировать нейтральные или даже положительные сигналы от нового партнера в соответствии с нашими старыми ожиданиями. Например, комплимент может быть воспринят как манипуляция, если в прошлом тебя использовали, а искреннее желание помочь – как попытка контролировать, если в прошлом ты страдала от излишнего контроля.

Лорен, 33-летний учитель из Филадельфии, поделилась: "Мой бывший использовал щедрость как способ создать зависимость и контроль. Когда мой новый парень предложил оплатить мою поездку на выходные, я отреагировала с подозрением и гневом, хотя он просто хотел сделать мне приятное".

3. Мы провоцируем реакции, подтверждающие наши ожидания

Один из наиболее коварных аспектов переноса – его способность создавать самоисполняющиеся пророчества. Когда мы ожидаем определенного негативного поведения от партнера, мы неосознанно ведем себя так, что провоцируем именно эту реакцию.

Если ты постоянно подозреваешь партнера в неверности и постоянно его проверяешь, требуешь объяснений, обвиняешь – даже самый преданный человек в конечном итоге почувствует себя загнанным в угол и может начать скрывать информацию или искать эмоциональную поддержку на стороне, что лишь подтвердит твои изначальные подозрения.

Мишель, 39-летний PR-менеджер из Атланты, описывала такую динамику: "Я была настолько убеждена, что Дэвид в конечном итоге меня бросит, как это сделали все предыдущие мужчины, что постоянно устраивала проверки его преданности, начинала драмы на пустом месте и держалась эмоционально отстраненно, чтобы 'защитить себя'. Через шесть месяцев такого поведения он действительно ушел, подтвердив мое убеждение, что 'все мужчины в итоге уходят'. Мне потребовалась годы терапии, чтобы осознать, что я сама создала сценарий, которого больше всего боялась".

4. Мы ищем партнеров, соответствующих нашим неразрешенным конфликтам

Еще одно проявление переноса – бессознательное влечение к партнерам, которые позволяют нам "переиграть" и потенциально "исправить" травматичные отношения из прошлого.

Например, женщина, выросшая с эмоционально недоступным отцом, может неосознанно выбирать эмоционально недоступных мужчин в надежде "заслужить" на этот раз ту любовь и признание, которых ей не хватало в детстве. К сожалению, без осознания этой динамики такие попытки обычно заканчиваются повторением болезненного опыта.

Кара, 36-летний графический дизайнер из Майами, осознала этот паттерн в своей жизни: "Я всегда выбирала мужчин, напоминающих моего отца – харизматичных, но эмоционально отстраненных. Я годами убеждала себя, что это просто мой 'тип', не осознавая, что бессознательно пыталась получить от этих мужчин подтверждение, которого никогда не получала от отца. Когда я наконец поняла этот паттерн, я смогла сделать осознанный выбор в пользу партнера с иными качествами".

Перенос и проекция – это не просто интересные психологические концепции. Они активно влияют на наши отношения, часто деструктивным образом. Осознание этих процессов – первый и самый важный шаг к освобождению от их влияния.

Как распознать, что ты находишься под влиянием переноса или проекции:

Твоя эмоциональная реакция кажется чрезмерно интенсивной для данной ситуации

Ты замечаешь повторяющиеся конфликты на одну и ту же тему

Ты часто приписываешь партнеру мотивы или намерения без достаточных доказательств

Ты замечаешь, что постоянно сравниваешь нового партнера с предыдущими

Ты находишь себя в повторяющихся сценариях с разными партнерами

Помни: осознание – это уже половина пути к изменениям. В последующих главах мы обсудим конкретные техники для работы с переносом и проекциями.