Читать книгу Почему у тебя нет мужчины. Что ты делаешь не так и как это исправить - Лора Коллинз - Страница 9

"Каждый раз, когда мужчина проявляет ко мне интерес, я внутренне сжимаюсь и ищу пути к отступлению," – поделилась со мной Саманта, 36-летний профессор литературы из Бостона. "Хотя сознательно я хочу отношений, что-то внутри меня паникует, как только появляется реальная возможность близости."

Внимательно изучив историю детства Саманты, я обнаружила закономерность: ее отец, хотя физически присутствовал в семье, был эмоционально недоступен и непредсказуем. В редкие моменты, когда он проявлял интерес к дочери, это было чрезмерно, навязчиво и требовательно. В результате Саманта усвоила в раннем детстве: близость опасна и непредсказуема. Это стало фундаментом ее стиля привязанности – избегающего, что сформировало шаблон ее поведения в романтических отношениях даже 30 лет спустя.

Теория привязанности, разработанная Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, объясняет, как наш ранний опыт взаимодействия с родителями или опекунами формирует шаблоны, по которым мы строим отношения во взрослой жизни. Первые отношения ребенка с заботящимися о нем взрослыми создают внутреннюю "рабочую модель" того, что такое любовь, как себя ведут близкие люди, что ожидать от интимных отношений. Эта модель становится линзой, через которую мы впоследствии воспринимаем все романтические отношения.

Существует четыре основных стиля привязанности, которые формируются в детстве и влияют на наше поведение во взрослых отношениях:

1. Надежный стиль привязанности

Люди с надежным стилем привязанности росли с отзывчивыми, доступными родителями, которые адекватно реагировали на их потребности. Такие люди комфортно чувствуют себя как в близости, так и в автономии. Они способны доверять партнерам, не испытывая ни избыточной тревоги о брошенности, ни дискомфорта от чрезмерной близости.

Бриттани, 34-летний менеджер по продукту из Сан-Франциско с надежным стилем привязанности, описывала свой подход к отношениям так: "Я ценю близость с партнером, но также комфортно чувствую себя, давая ему пространство. Если возникают проблемы, я верю, что мы сможем их обсудить и решить вместе. Я не ожидаю идеальных отношений, но верю в возможность здоровой, поддерживающей связи."

2. Тревожный стиль привязанности

Этот стиль развивается, когда родители были непоследовательны в своих реакциях на потребности ребенка – иногда отзывчивые, иногда отстраненные или раздраженные. Дети в таких условиях никогда не знали наверняка, получат ли поддержку, когда она понадобится.

Взрослые с тревожным стилем привязанности часто испытывают повышенное беспокойство в отношениях. Они склонны сомневаться в любви партнера, нуждаются в постоянном подтверждении чувств и боятся быть брошенными. Они могут пытаться контролировать партнера через частые проверки, ревность или эмоциональные выплески, вызванные страхом отвержения.

Алекса, 32-летний дизайнер из Чикаго с тревожным стилем привязанности, рассказывала: "Я постоянно проверяю телефон, не написал ли он. Если он не отвечает в течение нескольких часов, я начинаю представлять худшие сценарии – он потерял интерес, встретил кого-то другого, собирается меня бросить. Я знаю, что это иррационально, но ничего не могу с собой поделать".

3. Избегающий стиль привязанности

Этот стиль формируется, когда родители были эмоционально недоступны, отстраненными или отвергающими эмоциональные потребности ребенка. Дети в таких условиях учатся подавлять свои эмоциональные потребности и полагаться только на себя.

Взрослые с избегающим стилем привязанности часто неосознанно избегают эмоциональной близости. Они высоко ценят независимость и самодостаточность, могут казаться отстраненными и закрытыми. Они испытывают дискомфорт, когда партнер становится слишком близким или требует эмоциональной открытости.

Джейсон, 38-летний IT-специалист из Сиэтла, был классическим примером избегающего стиля: "Мне комфортнее в отношениях, где каждый сохраняет определенную дистанцию и независимость. Когда женщины начинают говорить о чувствах или о будущем, я чувствую давление и желание отступить. Я ценю свое личное пространство больше всего".

4. Дезорганизованный стиль привязанности

Этот наиболее сложный стиль развивается в результате серьезных травм, пренебрежения или насилия. Ребенок оказывается в невозможной ситуации: источник страха и источник защиты – один и тот же человек (родитель).

Взрослые с дезорганизованным стилем привязанности демонстрируют непоследовательное поведение в отношениях, одновременно стремясь к близости и боясь ее. Их реакции могут быть непредсказуемыми и интенсивными. Они часто вступают в хаотичные, нестабильные отношения, испытывая глубокое недоверие к партнерам.

Важно понимать, что стиль привязанности – это не приговор. Хотя эти паттерны глубоко укоренены, они могут быть изменены через осознание, терапию и опыт здоровых отношений. Первый шаг – определить свой преобладающий стиль привязанности и понять, как он влияет на твое поведение в отношениях.

Спроси себя:

Испытываю ли я избыточную тревогу о том, что партнер может меня покинуть или разлюбить?

Чувствую ли я дискомфорт от эмоциональной близости и открытости?

Склонна ли я подавлять свои эмоциональные потребности в отношениях?

Могу ли я доверять партнеру и чувствовать себя в безопасности в отношениях?

Насколько комфортно я себя чувствую, выражая свои истинные чувства и потребности?

Ответы на эти вопросы помогут определить твой преобладающий стиль привязанности и начать путь к формированию более здоровых отношений.