Читать книгу Почему у тебя нет мужчины. Что ты делаешь не так и как это исправить - Лора Коллинз - Страница 5

"Он слишком хорош для меня", "Когда он узнает меня по-настоящему, он уйдет", "Я не понимаю, что он во мне нашел" – эти мысли терзали Оливию, успешного юриста из Бостона, когда она начала встречаться с мужчиной, который, по ее словам, был "всем, о чем можно мечтать" – добрым, внимательным и увлеченным своей работой.

Вместо того, чтобы наслаждаться развивающимися отношениями, Оливия пребывала в постоянной тревоге, ожидая момента, когда ее "разоблачат" как недостойную такого партнера. То, что она переживала, – классический пример синдрома самозванца, перенесенного в сферу отношений.

Синдром самозванца обычно обсуждается в контексте карьеры: успешные люди чувствуют, что их достижения – результат удачи или обмана, а не их способностей. Но тот же психологический механизм часто действует и в личной жизни. Люди, особенно женщины, могут чувствовать, что они не заслуживают любви и счастья, что их партнер "ошибся" в выборе, и рано или поздно эта "ошибка" обнаружится.

Этот синдром особенно распространен среди женщин, достигших успеха в профессиональной сфере. Имея впечатляющую карьеру, финансовую независимость и социальный статус, женщина может чувствовать, что она "слишком много требует", ожидая еще и личного счастья. Как будто во вселенной существует лимит на количество счастья, доступного одному человеку, и она уже превысила свою квоту.

Корни синдрома самозванца в отношениях часто уходят в детство. Ребенок, который получал любовь и одобрение родителей только при определенных условиях – хорошие оценки, успехи в спорте, "правильное" поведение – может вырасти с глубинным убеждением, что любовь нужно "заработать", что она не является безусловной. Такой человек может постоянно чувствовать, что недостаточно хорош, чтобы быть любимым просто за то, что он есть.

Как синдром самозванца проявляется в отношениях? Вот некоторые распространенные симптомы:

1. Постоянное доказательство своей ценности

Тейлор, 37-летняя управляющая ресторана из Денвера, чувствовала необходимость "отрабатывать" внимание своего партнера. Она организовывала идеальные свидания, готовила изысканные блюда и всегда была доступна для него, даже в ущерб собственным потребностям и границам. "Я должна была постоянно доказывать, что я достаточно хороша для него", – объясняла она.

2. Сверхчувствительность к критике и негативной обратной связи

Когда человек уже считает себя недостойным, любое замечание или критика от партнера воспринимаются не как обычная часть коммуникации в отношениях, а как подтверждение глубинного страха "я недостаточно хороша".

Эшли, 34-летний маркетолог из Атланты, описывала, как она могла расплакаться из-за невинного комментария своего парня о том, что ужин пересолен: "В моей голове это немедленно превращалось в: 'Я ужасная повариха, ужасная подруга, он заслуживает кого-то лучше'".

3. Самосаботаж и "проверки" отношений

Люди с синдромом самозванца в отношениях часто неосознанно создают проблемы, чтобы подтвердить свое убеждение в собственной недостойности. Они могут провоцировать конфликты, требовать постоянного подтверждения любви или дистанцироваться, когда отношения становятся слишком хорошими, чтобы быть правдой.

Рэйчел, 32-летняя учительница из Сиэтла, призналась, что она часто устраивала своему партнеру эмоциональные "тесты", чтобы проверить его преданность. "Я могла внезапно отменить наши планы или не отвечать на его сообщения, чтобы увидеть, насколько сильно он будет добиваться моего внимания", – рассказывала она. Неудивительно, что такое поведение в конечном итоге привело к распаду отношений, что она восприняла как очередное подтверждение своей "недостойности".

4. Страх быть "разоблаченной"

Этот страх проявляется в постоянной тревоге, что партнер "наконец увидит настоящую тебя" и будет разочарован. Это часто приводит к созданию и поддержанию "идеального фасада", что истощает и делает невозможной настоящую интимность.

Часто люди с синдромом самозванца в отношениях развивают "комплекс спасения", ожидая, что их партнер должен быть идеален и "спасти" их от их собственных недостатков. Это создает нереалистичные ожидания и неизбежно ведет к разочарованию.

Преодоление синдрома самозванца в отношениях требует глубокой работы с самооценкой и базовыми убеждениями о собственной ценности. Это включает:

Развитие самоценности, не зависящей от внешних достижений или чьего-то одобрения

Практику уязвимости и аутентичности в отношениях

Переосмысление неудач и отвержения как необходимой части человеческого опыта, а не как доказательства собственной неполноценности

Работу с негативными убеждениями о себе, часто уходящими корнями в детство

В главе, посвященной практическим стратегиям, мы рассмотрим конкретные техники для работы с этими глубинными убеждениями. Пока важно осознать, что чувство недостойности любви – это не истина о тебе, а психологический конструкт, который может быть изменен.